Юмор

25.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

«Все, я понял. Виноваты бакланы» — жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!

— Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
— Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил «на дальних подступах к России».

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Коль, когда деньги отдашь?
— Деньги, деньги… Миш, деньги — это не главное в жизни!
— А что главное?
— Главное — ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

» Гоголь -Центр. Начало.» Смотрите во всех телевизорах страны!

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

А что, Баклан-Арена не плохо звучит!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

— Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
— Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
— Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света…

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

— Бакланы, б…дь!
— Дебилы, б…дь!!!

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

В связи с последними событиями выражение «распил бабла» рекомендуется заменять на «расклюй бабла».

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

— Если Путин вызвал на ковёр — это почётно или позорно?
— Если в кабинет — позорно, в спортзал — почётно!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «бляяя» со второго этажа.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Путин вызывает главу СК и спрашивает: — Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
— Пока точно неизвестно…
Путин: — Ладно, на, лови монетку. Орёл — да, теракт, решка — нет.
Глава СК подбрасывает — решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
— По какому вопросу?
— Буду участвовать в выборах или нет.
— Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл — всегда да, решка — нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
— Ну как?
— Он, похоже, подменил монетку…

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

» Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! »
—А чем тебя моя то не устраивает ?

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

— Россия похожа на кулебяку.
— Почему?
— Расслоение большое.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

— В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
— Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего — пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но … об этом случайно узнали российские карусельщики…

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
— Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите «Здравствуйте»?

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства — по обороне, законотворчеству и прочее… Странно — почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС…

25.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

«Все, я понял. Виноваты бакланы» — жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!

— Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
— Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил «на дальних подступах к России».

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Коль, когда деньги отдашь?
— Деньги, деньги… Миш, деньги — это не главное в жизни!
— А что главное?
— Главное — ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

» Гоголь -Центр. Начало.» Смотрите во всех телевизорах страны!

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

А что, Баклан-Арена не плохо звучит!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

— Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
— Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
— Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света…

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

— Бакланы, б…дь!
— Дебилы, б…дь!!!

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

В связи с последними событиями выражение «распил бабла» рекомендуется заменять на «расклюй бабла».

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

— Если Путин вызвал на ковёр — это почётно или позорно?
— Если в кабинет — позорно, в спортзал — почётно!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «бляяя» со второго этажа.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Путин вызывает главу СК и спрашивает: — Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
— Пока точно неизвестно…
Путин: — Ладно, на, лови монетку. Орёл — да, теракт, решка — нет.
Глава СК подбрасывает — решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
— По какому вопросу?
— Буду участвовать в выборах или нет.
— Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл — всегда да, решка — нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
— Ну как?
— Он, похоже, подменил монетку…

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

» Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! »
—А чем тебя моя то не устраивает ?

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

— Россия похожа на кулебяку.
— Почему?
— Расслоение большое.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

— В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
— Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего — пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но … об этом случайно узнали российские карусельщики…

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
— Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите «Здравствуйте»?

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства — по обороне, законотворчеству и прочее… Странно — почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС…

25.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

«Все, я понял. Виноваты бакланы» — жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!

— Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
— Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил «на дальних подступах к России».

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Коль, когда деньги отдашь?
— Деньги, деньги… Миш, деньги — это не главное в жизни!
— А что главное?
— Главное — ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

» Гоголь -Центр. Начало.» Смотрите во всех телевизорах страны!

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

А что, Баклан-Арена не плохо звучит!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

— Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
— Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
— Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света…

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

— Бакланы, б…дь!
— Дебилы, б…дь!!!

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

В связи с последними событиями выражение «распил бабла» рекомендуется заменять на «расклюй бабла».

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

— Если Путин вызвал на ковёр — это почётно или позорно?
— Если в кабинет — позорно, в спортзал — почётно!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «бляяя» со второго этажа.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Путин вызывает главу СК и спрашивает: — Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
— Пока точно неизвестно…
Путин: — Ладно, на, лови монетку. Орёл — да, теракт, решка — нет.
Глава СК подбрасывает — решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
— По какому вопросу?
— Буду участвовать в выборах или нет.
— Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл — всегда да, решка — нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
— Ну как?
— Он, похоже, подменил монетку…

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

» Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! »
—А чем тебя моя то не устраивает ?

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

— Россия похожа на кулебяку.
— Почему?
— Расслоение большое.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

— В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
— Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего — пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но … об этом случайно узнали российские карусельщики…

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
— Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите «Здравствуйте»?

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства — по обороне, законотворчеству и прочее… Странно — почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС…

25.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

«Все, я понял. Виноваты бакланы» — жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!

— Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
— Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил «на дальних подступах к России».

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Коль, когда деньги отдашь?
— Деньги, деньги… Миш, деньги — это не главное в жизни!
— А что главное?
— Главное — ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

» Гоголь -Центр. Начало.» Смотрите во всех телевизорах страны!

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

А что, Баклан-Арена не плохо звучит!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

— Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
— Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
— Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света…

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

— Бакланы, б…дь!
— Дебилы, б…дь!!!

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

В связи с последними событиями выражение «распил бабла» рекомендуется заменять на «расклюй бабла».

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

— Если Путин вызвал на ковёр — это почётно или позорно?
— Если в кабинет — позорно, в спортзал — почётно!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «бляяя» со второго этажа.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Путин вызывает главу СК и спрашивает: — Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
— Пока точно неизвестно…
Путин: — Ладно, на, лови монетку. Орёл — да, теракт, решка — нет.
Глава СК подбрасывает — решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
— По какому вопросу?
— Буду участвовать в выборах или нет.
— Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл — всегда да, решка — нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
— Ну как?
— Он, похоже, подменил монетку…

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

» Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! »
—А чем тебя моя то не устраивает ?

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

— Россия похожа на кулебяку.
— Почему?
— Расслоение большое.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

— В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
— Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего — пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но … об этом случайно узнали российские карусельщики…

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
— Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите «Здравствуйте»?

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства — по обороне, законотворчеству и прочее… Странно — почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС…

25.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

«Все, я понял. Виноваты бакланы» — жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!

— Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
— Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил «на дальних подступах к России».

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Коль, когда деньги отдашь?
— Деньги, деньги… Миш, деньги — это не главное в жизни!
— А что главное?
— Главное — ты там держись. И хорошего тебе настроения!

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

» Гоголь -Центр. Начало.» Смотрите во всех телевизорах страны!

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

А что, Баклан-Арена не плохо звучит!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

— Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
— Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
— Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света…

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

— Бакланы, б…дь!
— Дебилы, б…дь!!!

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

В связи с последними событиями выражение «распил бабла» рекомендуется заменять на «расклюй бабла».

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

— Если Путин вызвал на ковёр — это почётно или позорно?
— Если в кабинет — позорно, в спортзал — почётно!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «бляяя» со второго этажа.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Путин вызывает главу СК и спрашивает: — Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
— Пока точно неизвестно…
Путин: — Ладно, на, лови монетку. Орёл — да, теракт, решка — нет.
Глава СК подбрасывает — решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
— По какому вопросу?
— Буду участвовать в выборах или нет.
— Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл — всегда да, решка — нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
— Ну как?
— Он, похоже, подменил монетку…

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

» Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! »
—А чем тебя моя то не устраивает ?

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

— Россия похожа на кулебяку.
— Почему?
— Расслоение большое.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

— В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
— Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего — пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но … об этом случайно узнали российские карусельщики…

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
— Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите «Здравствуйте»?

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства — по обороне, законотворчеству и прочее… Странно — почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС…