25.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
«Все, я понял. Виноваты бакланы» — жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
— Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
— Боже! Нет! Абсурд!
— Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
— Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил «на дальних подступах к России».
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.
Состояние здоровья — знаю наизусть номер страхового полиса.
Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!
Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
— Коль, когда деньги отдашь?
— Деньги, деньги… Миш, деньги — это не главное в жизни!
— А что главное?
— Главное — ты там держись. И хорошего тебе настроения!
Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.
» Гоголь -Центр. Начало.» Смотрите во всех телевизорах страны!
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.
— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
А что, Баклан-Арена не плохо звучит!
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
— Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
— Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
— Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света…
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
— Бакланы, б…дь!
— Дебилы, б…дь!!!
— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
В связи с последними событиями выражение «распил бабла» рекомендуется заменять на «расклюй бабла».
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!
— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.
Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
— Если Путин вызвал на ковёр — это почётно или позорно?
— Если в кабинет — позорно, в спортзал — почётно!
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «бляяя» со второго этажа.
Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
Путин вызывает главу СК и спрашивает: — Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
— Пока точно неизвестно…
Путин: — Ладно, на, лови монетку. Орёл — да, теракт, решка — нет.
Глава СК подбрасывает — решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
— По какому вопросу?
— Буду участвовать в выборах или нет.
— Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл — всегда да, решка — нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
— Ну как?
— Он, похоже, подменил монетку…
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
» Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! »
—А чем тебя моя то не устраивает ?
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
— Россия похожа на кулебяку.
— Почему?
— Расслоение большое.
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
— В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
— Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего — пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но … об этом случайно узнали российские карусельщики…
Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
— Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, — сказал сын.
— Да мне тоже в Париж пора, — продолжила дочь.
— А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
— Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, — хором ответили дети.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
— Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…
А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите «Здравствуйте»?
Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства — по обороне, законотворчеству и прочее… Странно — почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС…
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
Трудолюбивые ученики сегодня получат высокие оценки. Нетрудолюбивые ученики сегодня получат низкие оценки. Бездельники сегодня получат в глаз. Сексапильные ученики сегодня получат… в общем, получат.
В этот день вполне вероятны переговоры с деловыми партнерами на тему расширения рынка. Но хорошего диалога не получится, потому что вас интересует расширение рынка, а партнеров интересует расширение собственного живота. Впрочем, вложения в живот (сытный обед или ужин) будут не напрасными.
Постарайтесь в этот день давить в себе всяческую иронию. Ваша любимая просто не выносит, когда вы приподнимаете одну бровь и мерзко улыбаетесь. Впрочем, она сама — тоже хороша. Кто ее просит уже пятый месяц напоминать вам о том, что пора ввернуть лампочку в туалет? Зануда она! Зануда, однозначно. Может быть вы со светом стесняетесь! Об этом она никак не может подумать.
Не особенно удачный день. Лучше не обращаться за помощью к вышестоящим, потому что они только посмотрят сверху вниз и презрительно пожмут плечами. Что делать? Шантаж — вот лучший выход. Приходите к ним не в роли просителя, а в роли циничного шантажиста. Вот тогда вышестоящий попляшет летку-енку у себя на столе и сделает все, что вы пожелаете. Любовное свидание с пивом принесет сплошные разочарования — пиво будет несвежее.
Отличное настроение и умение преодолевать трудности, которых сегодня будет немного. Но остерегайтесь дел, связанных со всякими финансами, так финансы могут спеть не только романсы, но и еще ударить по ушам жестоким рэпом, постепенно удаляясь за горизонт. Короче, с деньгами сегодня лучше не связываться.
Умение четко излагать свои мысли будет затруднено изрядным количеством алкоголя. Поэтому из вашего нечленораздельного мычания окружающие мало что поймут. Постарайтесь изложить свои мысли карандашом на газете, в которую была завернута вобла. Но не решайте сегодня кроссворд, потому что вы нипочем не догадаетесь — что же такое «полное крушение всех надежд, шесть букв, вторая «и» (фиаско).
Очень удачный день. Встанете с нужной ноги, не наступив, вопреки обыкновению, на Барсика, кофе будет нормально заварен, горячую воду сегодня не включат, так что утренний душ освежит должным образом. День благоприятен научным исследованиям в кладовке. Вы обнаружите вещь, которую давно искали — Барсика.
День сулит удачные приобретения. Если сильно постараться, то на аукционе можно будет приобрести одну из ранних работ Пикассо, оставив с носом султана Брунея. Можно покупать предметы туалета: освежитель воздуха или ершик для чистки унитаза. Сделайте сегодня приятный сюрприз родственникам: не приглашайте их вечером в гости.
Сегодня в любом деле следует обращать внимание на детали. Особенно в том случае, если вы работаете токарем или фрезеровщиком. А вот с деньгами в этот день будет все плохо. В смысле, что с деньгами-то все хорошо, а вот без денег вы себя будете ощущать как-то неуютно.
Преследуйте сегодня свои личные цели. Бегом, на машине, верхом или на подводной лодке. Сделайте так, чтобы цели ни на минутку не чувствовали себя в безопасности. Но избегайте нервных перегрузок. Лучше общаться с флегматичными перегрузками.
Звезды сегодня рекомендуют вам вообще не прислушиваться к мнению звезд. Смело выходите на cолнце с непокрытой головой, так как в этот день вы сами влияете на ситуацию, а не она на вас. Вечер лучше провести на конюшне и почистить, наконец, лошадь.
Какой-то вы сегодня рассеянный, но без склероза. День неблагоприятен курерам и операторам машинного доения. Куры сегодня имеют тенденцию быть потоптанными петухом.