26.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…
В скайпе жена разговаривает с мужем.
— Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
— Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
— А помада на шее?
— А помада — это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
— Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
— Только вот не говори, что это издержки производства!
— Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это — НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.
У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.
— А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
— Не знаю, мы водку пьем.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
В моем понимании, звезды — это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!
Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе — не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!
Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…
Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»
— А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
— Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…
«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.
Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!
Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.
Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
— Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
— Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь — мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, «Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!»
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: «Да ты вообще предполагаемая!»
Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
— Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
— Число?
— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум — половина.
Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата — не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
— О чем вы собираетесь сказать?
— О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
— Слишком длинно.
— Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
— Короче…
— «Денег дайте!»
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее… и богаче… Ну, если не нас, то лечащих врачей.
Хотите по-настоящему открыть «ящик Пандоры»?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может…
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
— Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
— А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка «Путинка»…
А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?
Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось — у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: «Пусть Гамлета четыре капитана….
Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!
«Не кладите яйца в одну корзину». Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.
Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию…
У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.
— Ты куда вечером?
— В большой театр.
— А что там идёт?
— Постановка Серебренникова — Блядиное озеро.
Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле…
Выскочило : «68 миллионов. Серебренников.»
Хорошо что хоть не «30 серебреников» …
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские интеллегенты, сэр.
— И чего же они хотят?
— Серебренникова выпустить, сэр.
— А кто это такой?
— а х@й его знает, сэр.
Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.
Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…
Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!
Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.