Юмор

Родители у психолога:
— Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
— В чём это выражается?
— Он спросил: «откуда я взялся», мы ответили: «заказали на Озоне». А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось…

На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: — Итак. Город засыпает и просыпается мафия…. Мафия просыпается…. Я сказал просыпается…. Просыпается (громко)… Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!…

На ошибках учатся… если успевают…

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

Две подруги:
— Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
— И чё?
— Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
— Боже мой! И чё любовник?
— Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
— Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

Жена мужу:
— Ты чего такой злой?
— Да что-то всё бесит…
— Что, и я?!
— Ты — моё всё!

— Ах, как эффектно Толик бросил курить!
— Толик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
— Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
— Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница…