Юмор

— Ты в университете что изучала?
— В основном фаллософию.
— Философию?
— В каком-то смысле можно сказать и так.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

— Простите, а как вы попали в нашу партию?
— Да я еще не попал, только прицеливаюсь…

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов… у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал…

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

— При Байдене даже бабы были с яйцами!
— Эх, такую страну просрали…

— Что там с Арменией?
— Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
— Это у них такой юмор?
— Это у них такой премьер-министр.

Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
— Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
— Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки…

Сын спрашивает у папы-банкира:
— Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
— Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
— Масло на месте?
— Да.
— А ручки-то жирные… 🤣