19.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
— Ну это не беда, у меня таки есть VPN
— Изя, а ведь у Почты России есть Firewall
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Не особенно удачный день. Могут обостриться какие-то болезни кошелька. В особо запущенных случаях у кошелька обнаружится прободная язва, сквозь которую на асфальт выпорхнут последние десять рублей. Увы, увы. Но лучше не печальтесь, потому что завтра-послезавтра, ну в крайнем случае — через год все наладится. Не стоит вешать нос! Что? Он у вас с детства такой? Ну, извините. Не знал.
Вот не очень хороший день. Вас будут стараться обмануть, наколоть, подставить, обвести вокруг пальца, кинуть через бедро, показать вам нос или еще какую-нибудь не очень приличную часть тела. Так что лучше сегодня забыть об эффективном труде и развлекаться без далеко идущих намерений. Как развлекаться? Ну, к примеру, научите попугая говорить всякие гадости. А после этого подарите его начальнику. Или теще. Хорошая мысль, между прочим.
Не особенно удачный день для работы, зато он благоприятен всяким романтическим встречам, знакомствам, упражнениям в постели с сексуальным уклоном, легкому флирту переходящему к тяжелым извращениям. Также день благоприятен для покупок холодильника, булавок и кашпо. А вот ботинки, подставку для зонтиков или гаубицу сегодня лучше не покупать. Эти вещи не прослужат долго и доставят какие-то неприятные минуты.
Отличный день для решения всяких материальных проблем. Настолько отличный, что можете даже ничего не делать, а проблемы будут решаться сами собой. Некоторые проблемы можно будет решить в столбик, а для некоторых потребуется логарифмическая линейка. Мужчинам сегодня можно налаживать деловые взаимоотношения с женщинами. Женщинам этого знака тоже можно налаживать взаимоотношения с женщинами. Но уже не деловые, а — гы-гы — сексуальные. Чего, спрашиваете, «гы-гы». А сами все увидите! У нее бюст — отстегивающийся.
В этот день многим представителям этого знака захочется стать представителями другого знака. Но это невозможно, потому что операции по смене пола уже делают, а вот по смене знака — еще нет, так что не поддавайтесь меланхолии и попробуйте себя занять чем-нибудь интересным. Например, слушайте шум дождя. Если же дождя нет, тогда включите телевизор на пустом канале и слушайте шум телевизора. Чувствуете, как на дождь похоже? Вот то-то! Если почувствуете недомогание, скушайте таблетку. Если не пройдет, то еще одну. Если опять не пройдет, тогда тресните 100-200 грамм водки. Прошло? Ну то-то. Нужно было сразу с этого начинать, а не травить организм всякой мерзостью.
Отличный день для попыток распределения вашего бюджета. Если же своего бюджета у вас нет, тогда отправляйтесь в Думу и там распределяйте российский бюджет. Даже если и не получится, можете не волноваться. Ведь не свои же деньги распределяете, правильно? Вечером можно навестить родителей. Похоже, они готовы передать в ваши руки дачу. Конечно, эта развалюха вам совершенно не нужна, но вам все равно придется сделать радостное выражение лица и долго благодарить.
Не особенно удачный день. Члены семьи как сговорились и никак не хотят понять ваших светлых устремлений. Ну и наплюйте. Отправляйтесь куда-нибудь в бар, там подцепите красотку и долго изливайте ей душу. Уверяю, она будет внимательно слушать и сочувствовать. А если заплатите ей 50 баксов в час, то можете ее заодно еще и трахнуть. Так сказать, совместив приятное с полезным.
Сегодня вам просто необходимо гульнуть по-черному. Не жалейте на это денег. В конце-концов, умираем только один раз. Что говорите? Денег жалко? А на что тогда зарабатывать-то? Что? Копишь на газонокосилку? Ну и дурак ты после этого! Я с тобой даже разговаривать не хочу.
Сегодня люди этого знака могут пропустить полезную для себя информацию, а также стаканчик сухого винца. У вас в этот день будет небольшая склонность к полносте. В смысле, что у мужчин — этого знака появится склонность к полненьким женщинам. Они же такие аппетитные, считают звезды. Вечером стоит заземлиться на батарею, чтобы снять накопившееся напряжение.
Космическое влияние негативно, поэтому этот день благоприятен фотографам. Зашторьте все окна и двери, включите красный фонарь и проявляйте, промывайте, фиксируйте, всем сердцем и печенью отдаваясь этому волнующему процессу. У бейсболистов сегодня мячик будет валиться из рук с такой силой, что соперник будет полностью деморализован.
В первой половине дня вероятны сооры с сослуживцами. Особенно, если вы вчера ночью продали коммерческие секреты фирмы конкурентам и на фирме об этом узнали. Звезды видят, что вероятны небольшые бытовые травмы, причиненные стулом, табуреткой, скоросшивателем и степлером. Но не волнуйтесь! Тех денег, которые вы получили за продажу секретов, вполне хватит на лечение.
Сегодня вероятны неприятности с внутренними органами. Я не имею в виду печень и почки. Я имею в виду органы внутренних дел. Так что на работе постарайтесь занять круговую оборону и уничтожить все компроментирующие документы. Во время визита внутренних органов постарайтесь изобразить из себя немого. Любое сказанное слово, например: «А вы, козлы, зачем сюда пришли?», может навлечь на вашу голову неприятности. И не только на голову. Может быть еще на органы внутренних дел. Я как раз и имею в вижу печегь и почки.