18.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто именно — сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно — сейчас разбираются.
Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову «орда» и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов.
Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как… «всемирный закон». Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство…
Алкоголь — это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова.
Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?
В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.
Приказ по ФСБ:
ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание «майор».
Попадая впросак, снайпером не станешь!
Вопрос армянскому радио:
— Быть «эффективным менеджером» — это наука или искусство?
Ответ:
— Скорее уж — это диагноз!
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Мужики ноют: мол, эта — худая, эта — толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь…
А сами выглядят, как жопа из кустов!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему… полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
— Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: — так у меня, это, не продукция, это услуга…
Чиновник: — какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.
— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я живу в Рязани. Тут из событий — листопад и акция в «Пятёрочке».
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами …
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
— Чем отличаются в России звезды от нефти?
— В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал — быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
— Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
— Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ….. .
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.
Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим — он тоже кандидат в президенты?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения.
Новый фильм задуман в двух частях:
1. «Понтильда, прокуратор Тавриудеи».
2. «Натильда. Бешенство депутатки».
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя — как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.
Вопрос армянскому радио:
Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
«Жизнь взаймы» — Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана…
В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:»Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок
— Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон.
— Здравствуйте. Менее весело ответил малыш.
— Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером.
-Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш.
Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон.
Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно… В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно.
— Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки.
— Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
Если посмотреть «Матильду» наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.
Казань признали одним из самых культурных городов РФ.
Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить…
Раньше при расстовании говорили» Пока!» А теперь говорят- «Давай!» Общество потребителей вырастили?
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
Почему есть новости про адвоката Учителя (который «Матильду» снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?
После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части «Матрицы» будут лучше 1-ой «Бля буду» и стали сёстрами.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
-О, давно не виделись,как дела?
-пограничное состояние…,между светлым и темным
-???
-месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Не очень удачный день для покупки изделий из мрамора. Это может вызывать истощение при переносе скульптуры домой. Во второй половине дня — какое-то романтическое знакомство с новым романом Марининой. Звезды считают, что убийца — продавец из соседнего гастронома.
Сегодня не лучший день для покупок. То ли магазин окажется закрыт, то ли вам изменит чувство вкуса, и вы за невообразимые деньги купите моднючую шляпку, ношение которой чревато сердечными приступами у окружающих. Занятых в сфере общественного питания посетит вдохновение на тему оригинальных способов воровства продуктов.
Удача сопутствует людям творческих профессий: карманным воришкам, медвежатникам и карточным шуллерам. У всех остальных — финансовые проблемы после встречи с карманными воришками, медвежатниками и карточными шуллерами.
Сегодня вероятен конфликт с супругой (супругом.) Желаемая линия поведения — полное игнорирование. Тогда она быстро проорется и успокоится. А вот если начать ей отвечать, то сражение затянется надолго. Вплоть до визита тещи. А оно вам надо? У молодежи вероятна беседа с родителями, которые лезут в душу. Рекомендую им сказать, что вы начали употреблять наркотики. Тогда они придут в ужас и все сведется к лекции о вреде наркомании.
Сегодня Вы будете скованы, что затруднит общение с родителями. На просьбу охранника снять наручники, чтобы вы могли спокойно пообщаться, тот ответит отказом или потребует денег. Звезды не рекомендуют лупить охранника кандалами по голове, так как обидчивость по пустякам сегодня может принести кое-какие проблемы.
День благоприятен всевозможным дружеским взаимоотношениям. Но без секса. Так что если друг начнет поглаживать вас по щеке, нежно приговаривая: «Милый», немедленно прекратите все эти гнусные инсинуации и объясните, что сегодня — нельзя.
Сегодня звезды рекомендуют тщательно контролировать свои желания, так как они могут пойти вразрез с морально-этическими концепциями коллектива. Так что постарайтесь отложить на следующую неделю чемпионат по выкидыванию стульев из окна, который вы намеревались провести сегодня. В конце дня из-под контроля может выйти любимое существо — собачка Жучка. Она напрочь откажется сделать свои дела на прогулке, предпочитая палас в гостиной. Звезды рекомендуют дать ей ремня. Пускай она им играется.
Сегодня, возможно, вам повезет решить проблемы семейной жизни. В смысле, что или сами уйдете, или выгоните этого придурка — вашего мужа. Несмотря ни на какие препятствия (муж, вероятно, будет сопротивляться и цепляться руками за дверные косяки), постарайтесь сохранять спокойствие. Новые романтические знакомства сегодня пройдут без особого успеха.
Люди этого знака сегодня мнительны до безобразия. Да успокойтесь вы! Головная боль вовсе не означает, что у вас опухоль головного мозга! Вы вчера чего пили? Пиво? Потом водку? Затем портвейн? Потом сушнячок и еще отлакировали пивом? Ну вот, а чего вы ждали наутро! Звезды рекомендуют выпить таблетку аспирина. Или просто выпить и не ходить на работу.
Тех, кто занимается надомной работой, ждет вознаграждение на дому. Тех, кто занимается поддомной работой, ждет много ценного внутри дома, если, конечно, вы успеете до приезда милиции. Перед теми, кто занимается наддомной работой, сегодня откроется прекрасный вид с крыши. Вот только звезды не рекомендуют бросить вниз пустые бутылки из-под пива. Они могут треснуть по башке проходящего внизу полковника, который не поленится подняться наверх, чтобы дать вам в бубен за порчу окружающей среды в его лице.
Звезды сегодня влияют не очень хорошо. Вы раздражены, нервны, оскорблены, насуплены, недоуменны, подозрительны и возбуждены вовсе не в сексуальном смысле. Вот такое состояние. Что делать? Отправляться в гости к своим врагам, однозначно. Вы им такое покажете, что эти негодяи сразу пожалеют, что когда-то давным давно отказались отправиться в путешествие на «Титанике». Если у вас врагов нет, тогда предложите своим друзьям отправить вас к их врагам. Короче говоря, сегодня вы — ходячая бомба. Кстати, вам это даже понравится.
Сегодня можно попытаться мириться с родственниками. Да-да, даже с дядей Петей, с которым вы не разговариваете уже два года. Позовите его домой, выставьте бутыль с водкой и скажите: «Петюнь, ну я же все равно тебе денег не верну. Так чего ты злишься-то, а?»