Вы хорошо проведёте время
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.
Мнение редакции
может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не
совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые
материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для
ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Овен |
|---|
 На работе сегодня будет срочное совещание. Так, по крайней мере, вы скажете жене. Потому что секретарша Леночка определенно согласилась сходить с вами в ресторан «с продолжением». Нет, это не название ресторана. Это после ужина вас ожидает некоторое продолжение с сексуально-эротическим уклоном. Кстати, эта Леночка имеет отвратительную привычку кусаться в постели… Ой, что-то я увлекся.
|
Телец |
|---|
 В этот день вероятны некоторые затруднения в любви. Любимый будет настолько холоден, что звезды рекомендуют проверить — не умер ли он. Поэтому сегодня лучше полностью посвятить себя любимой работе. Вот тут все будет нормально и даже начальник будет орать на полтона ниже, чем обычно.
|
Близнецы |
|---|
 Какие-то ссоры с любимым человеком. Вы любили эту суку, а он полюбил другого. Постарайтесь именно сегодня поставить все точки над «е», а то завтра может быть будет уже поздно. Если он так и не образумится, постарайтесь отравить его максимально безболезненным способом. Например, неожиданно включите у него над ухом Мурата Насырова. Впрочем, для этого надо быть закоренелым садистом.
|
Рак |
|---|
 Сегодня у вас появится масса планов и честолюбивых замыслов, касающихся карьеры. К счастью, до реализации их дело не дойдет, потому что планы — утопичны. Вам просто на роду написано оставаться посудомоем третьего разряда. До шеф-повара, к сожалению, вам никогда не подняться. Ну и что? Зато станете философом.
|
Лев |
|---|
 Сегодня не лучший день для романтического свидания с бывшим супругом, потому что вы только что вышли из клиники, где меняли пол. Впрочем, попробовать можно: может быть у вас проявятся «голубые» наклонности.
|
Дева |
|---|
 Благоприятный день для общения с соседями на тему недавней протечки воды, которая испортила ваш евро-ремонт. На беседу с соседями захвотите с собой монтировку или бейсбольную биту, в этом случае разговор может пройти в теплой и дружественной обстановке.
|
Весы |
|---|
 Отличный день для политиков. Вас будут подкупать просто с утра и до вечера. Захватите с собой пару спортивных сумок и один рюкзак для того, чтобы было куда складывать деньги. Постольку-поскольку выполнить все обещания вы все равно не сможете, вечером рекомендуется сменить внешность и отпечатки пальцев, после чего отбыть в какую-нибудь маленькую латиноамериканскую страну, типа Америки.
|
Скорпион |
|---|
 Отличный день и для работы мозгов, и для работы тела. Поэтому на утренней прогулке постарайтесь доказать теорему Ферма или решить пару кроссвордов. Носки, купленные сегодня, прослужат минимум два месяца, особенно если их надевать не чаще, чем раз в неделю.
|
Стрелец |
|---|
 Сегодня существует вероятность того, что вернувшись домой вы обнаружите своего мужа в постели с молоденькой медсестрой. Но не спешите делать скоропалительные выводы. Возможно она просто пришла ему делать укол, а муж не захотел повернуться на спину.
|
Козерог |
|---|
 Отличный день для свиданий «на стороне». Ваша вторая половина будет занята своими проблемами, так что располагайте собой по полной программе. Можно на свиданку отправиться, можно в покер поиграть. Кому что нравится. Тут я настаивать не буду.
|
Водолей |
|---|
 Осторожнее с новыми знакомствами. Возможно, что эта пышногрудая блондинка, которая так призывно улыбнулась вам в электричке, американская шпионка и хочет выведать устройство новой газонокосилки, которую вы проектируете. Не отвечайте на ее призывы. Если она будет настойчива и пригласит вас к себе домой, звезды рекомендуют купить по дороге бутылку портвейна и пить только его, отказываясь от шампанского блондинки, куда наверняка уже подсыпана какая-то гадость. Бдительность — прежде всего.
|
Рыбы |
|---|
 Сегодня у людей этого знака существует тенденция к некоторой разбросанности. С ней следует бороться. Уж если хочется разбросать вещи, кидайте их в одну большую кучу на рояль. Не повезет сегодня вратарям футбольных команд. Во время решающего пенальти вы верно угадаете направление полета мяча, но стукнетесь ухом о штангу, мяч отскочит от ваших коленей и влетит в ворота соперника. Первое место ваша команда займет, но вратарь соперника потом вам поставит синяк под глазом в раздевалке.
|
Эдуард Звездоболов
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
Подумал сначала — что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: «О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!» Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
19.10.2017
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.
Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
— Что лучше наводить: мосты или справки?
— Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: «Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай».
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы…
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет «майнить», но его можно будет пропить.
Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил…»
Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения —
отсутствие на спутнике некоторых деталей».
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
Среди советов на сайте для дачников: «Пересыпать плоды опилками деревьев».
Важное уточнение, а то ведь… Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.
Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: «нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!»
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься — то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину…
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое…
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются».
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !
Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: «Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!»…
А сейчас негр в футболке красноярского «Енисея» ничего так, нормально смотрится.
Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.
Не можешь найти в жизни счастье — ищи смысл!
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: — Ну женщина — это тоже ничего! Одного не понимаю — откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
(c) Alexey A. Astashov
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
Павленскому посвещается:
— Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
— Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище…
— Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
— Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
пускать граждан России в кино по паспорту — идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу — это масштаб.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
Если умение слушать и слышать — это искусство, то привычка не слушать и не слышать — это диагноз
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8…Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
— Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
— Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.
— Это не фотка «Мой муж на диване», а прямая трансляция!
Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» — кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»
— Вовочка, чему учит пословица «Что имеем — не храним, потерявши – плачем»?
— Что нужно беречь девственность.
«Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.»
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.
Решил Василь Иваныч дом построить.
— Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! — говорит ему Петька.
— А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть — а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
— Что такое, Василь Иваныч?
— Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
— Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?»
Девушка:
— Нет, спасибо, я лопаты продаю.
Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.
В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя
Она:
— Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
— А у меня каждый день с утра как штык!
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
— Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому…
На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
— Подождите… не все сразу… Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
— Странно… Разъемов то вроде хватает!
Экзамен по математике в одесской школе:
— У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
— Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
— Ну, давай отталкиваться от противного… Вот смотри
— Давай… Отстань, противный!
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя «Моника»
Янукович: «Ой да, правда что ли?»
Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!
— Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу…
— Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
— А это излечимо?
— Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.
«Леди Клинтон Мценского уезда».В главной роли:Ксения Собчак.
— А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
— Ага — ящик взрывчатки !
Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке…
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!
Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.
— Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь…
Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.
— Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
— Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.
Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 — летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
— Сыночек, ты чё — опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
— Кто тут!!!
— Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
— Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
«Леди Клинтон Мценского уезда», в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется «Фрау Меркель Мценского уезда».
— Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.
Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
— Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!
У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод «найти херню» автоматически вызывает метод «шуршать».
— Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
— Сможешь, если у тебя есть блендер.
Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
— Привет! Что делаешь?
— Работаю на работе.
— Работником?
— Тавтологом.
— Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, — объяснил Алёша.
— Что уж тут греха таить… — подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях…
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!