Продолжаем наши мастерклассы с Экслером и Бубликом, сокращенно СЭКС БУБС или Сэкси Бубс.
В какой-то момент задался я целью научиться готовить салат с кальмарами — точно так же, как мне его готовили в далеком детстве. Я до сих пор помню вкус этого неземного наслаждения: вареные кальмарчики, да с маринованным лучком, да с майонезиком — пальчики понадкусать можно.
Занялся экспериментами. Ну, кальмары — оно понятно. Майонез домашний мы готовить уже умеем — вот как раз . Маринованный лучок продается в магазине, но нет никаких проблем его сделать самому — надо просто взять репчатый лук (мне больше всего нравится салатный фиолетовый), порезать на кружочки, обдать его кипятком — чтобы был не жгучий и не распространял сильное амбре, — после этого залить винным уксусом. У меня под это дело есть пластиковая круглая баночка — в ней эти кружочки в уксусе и хранятся. Одной луковицы хватает салатов на пять-шесть.
Кальмары. Сначала игрался с крупными свежими, благо они тут продаются на каждом шагу. Берется нечищенный кальмар весом граммов в 300-400, быстро чистится под струей воды (шкурка легко снимается руками), из кальмара убираются внутренности и вытаскивается твердая прозрачная хорда (вон она видна на снимке, торчит из тушки).
После этого варится.
Как известно, кальмара нужно варить очень недолго, иначе он станет резиновый и его вообще будет не прожевать. Я варю так: кидаю в кипящую воду (солить не надо, но нужно бросить лаврушку и несколько горошин перца), дожидаюсь, когда вода снова закипит, после этого варю всего минуту, не больше.
Кстати, потом не нужно дожидаться, когда кальмар остынет. Его можно просто остудить холодной водой и порезать в салат. Как резать? Да как вам нравится — так и резать. Кто-то любит длинными полосками, кто-то любит мелкими.
Можно делать просто кальмара с луком и заправкой, но с кальмаром также хорошо сочетается огурец, который идет наполнителем. Я на это количество беру один крупный огурец и стараюсь нарезать его как можно мельче. (На фото огурец нарезан не слишком мелко — я не сразу дошел до подлинного мастерства в нарезании огурца.)
Теперь туда мелко режется один замаринованный кругляшок лука и заправляется это все одной столовой ложкой домашнего майонеза (можно даже половину ложки — все равно будет хорошо). Солить не нужно вообще (кальмар сам по себе достаточно соленый), перец — по вкусу.
Однако! Свежий кальмар даже при таком способе обработки получается жестковатым. Нет в нем подлинной мягкости. Если его заморозить, то он станет заметно мягче, но покупать свежего, чистить, морозить, размораживать — на черта такие сложности, когда в магазинах полно замороженных кальмаров — чищенных и нечищенных. (И в России в том числе замороженные кальмары, насколько я помню, много где продаются.)
И я, перебрав несколько вариантов, в конце концов нашел практически идеальный вариант: упаковка в 450 граммов замороженных очищенных мелких кальмарчиков.
Хохма в том, что для готовки их совершенно не надо заранее размораживать. Никакой возни вообще! Вскипятили воду, бросили туда лаврушку и перец, достали пакет с заморозкой из морозилки и сразу высыпали в кипяток. Там потом минут пять вода будет доходить до кипения, как только закипит — варим только одну минуту, после чего сливай воду и можно охладить их водой. Чистить там ничего не нужно, просто порезать в салат — этих я беру вместе 3-4 штуки и режу кружочками. И кальмары получаются совершенно нужной констистенции — упругие, но при этом достатоточно мягкие и жуются без проблем.
Остальное все то же самое — один огурец, один кругляшок маринованного лука, ложка домашнего майонеза, немного перца. И салат «Крошка Кракен» готов — подлинный вкус детства, рекомендую!
И тут очень удобно то, что порция майонеза делается на 5-6 салатов, лук маринуется на 5-6 салатов, кальмары прямо из морозилки варятся минут 6, огурец покрошить — пара минут во время варки кальмаров.
Весь салат делается за 10 минут, при этом очень вкусно. У меня уже три-четыре месяца ужин — данный салат. С редкими переключениями на сырники.
Приятного аппетита, до следующих встреч. Спасибо, что смотрите наши мастерклассы «СЭКС БУБС».
P.S. Почему, спросите, Кракен, ведь Кракен — это спрут, а тут кальмар? А мы просто в честь Кракена это назвали — имеем право. В честь собрата — морского гада, гада такого!
Сайт «Дуралеи» подготовил специальную подборку, составленную из невыдуманных рассказов врачей о самых тупых пациентах. Эти истории выходили в наших подборках, просто мы объединили их одной темой.
Баскетбольный мяч В отделение скорой помощи поступил мужик, который держался за живот и жаловался на дикие боли. На вопросы медиков отвечал сбивчиво, постоянно менял истории о том, что с ним произошло. Терпение у медперсонала иссякло, и тогда дуралей признался. он купил бейсбольный мяч, вставил его в спущенном состоянии себе в задницу и… начал накачивать его! Так как мяч был сделан из дешевого материала, он лопнул внутри. Дуралей сначала пытался достать его сам, но не смог. Только тогда он и обратился к врачам.
Ложка и мячик для гольфа Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
Колпачок и трос для прочистки труб В США врачам пришлось извлекать из прямой кишки пациента… трос для прочистки труб. Как выяснилось, дуралей решил использовать для утех баллончик с краской. Он вставил его себе в попу, но колпачком вперед! Естественно, колпачок остался где-то глубоко внутри этого прекрасного человека. Колпачок он решил достать при помощи троса для прочистки труб. Идиот надеялся проткнуть крышку (!) и, подцепив, вытащить наружу. Вот только проткнул кишечник.
Апельсины В США парень засунул в задницу ТРИ апельсина, а вытащить не смог. Приехал к врачам. Апельсины имеют круглую форму и плотную кожуру, поэтому их сложно зацепить хирургическими инструментами. Любая попытка достать фрукты из прямой кишки приводила к тому, что они уходили еще глубже. Пришлось дуралею вскрывать живот.
Мячик для крикета и велосипед В США дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
Баз Светик Кино на дуралеев действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
Окружающие будут просто в восхищении от вашей находчивости и ловкости при решении любых проблем. Это в том случае, если вы работаете фокусником. Если же вы — банковский клерк, управляющий особенно отметит вашу ловкость при подсчете денег. Если, конечно, не заметит, как две банкноты как бы сами собой проскользнули к вам в карман.
Телец
Излишняя напористость сегодня создаст массу проблем слесарям-сантехникам. Так что отправляясь на работу не стоит надевать свои пасхальные джинсы. Ограничьтесь костюмными брюками, которые подарила жена на День Независимости Намибии. Продавцы сегодня будут особенно неуравновешены. Грамм на 200-500. Но в свою пользу. Так что матч окончится со счетом кило двести — ноль в пользу продавцов.
Близнецы
Сегодня можно менять место работы. Если есть на что. Если нет, то все равно можно менять, потому что начальник настаивает. Отличный день, чтобы бросать нюхать ацетон. Вечер проведите в кругу семьи вашего друга. Это развлечет вас. Только не кокетничайте с его женой, а то друг вас так развлечет, что ползарплаты уйдет на примочки.
Рак
Сегодня вы будете упрямы, как… как одно длинноухое животное. Впрочем, это качество может весьма положительно повлиять на заключение контракта. Если же ваша работа не связана с бизнесом, тогда постарайтесь не вступать в споры с начальником. Потому что он не будет с вами долго спорить. Он тут же воспользуется служебным положением в своих корыстных целях, и вам мало не покажется. Конечно, в Америке можно было бы подать на него в суд, но вы же не в Америке. Вечер удачен для вечеринок. Что, впрочем, не удивительно, потому что для утренников благоприятно все же утро, а не вечер.
Лев
Отличный день для того, чтобы начать осуществлять задуманное. Да-да, именно сегодня можно попробовать навести порядок в вашем кабинете. И не стоит расстраиваться и воротить нос! Вполне возможно, что вы найдете важные бумаги, которые потеряли несколько лет назад, кучу уже не действующей валюты и — чего греха таить — фотографии из вашей далекой юности. Так что не воображайте себя уборщиком. Воображайте себя археологом! Ведь в принципе, если посмотреть на ваш кабинет, так оно и есть!
Дева
Отличный день для игры в Тетрис. Сегодня все кубики будут падать и тесно прижиматься друг к другу. Звезды считают, что можно попытаться побить рекорд начальника. Только ему об этом не говорите. Вторая половина дня благоприятна для посещения кафетерия. Но будьте осторожны, так как там может не оказаться кофе.
Весы
Отличный день и на редкость приветливое окружение. Вы в первый раз увидите таких симпатичных миллиционеров. Кстати, не волнуйтесь, вас буквально через пару часов выпустят. Только не забудьте дать дяденькам миллиционерам сколько-нибудь немножечко денежек. Конечно, они будут отказываться, но вы настаивайте!
Скорпион
В этот день вам будет казаться, что вы никуда не успеваете. Жуткое чувство. Вы станете сучить ногами, перебирать руками, ускоряться, ускоряться и… окажетесь на полу в холодном поту, а рука — в горшке. Так что не волнуйтесь, везде успеете. А не успеете, да и черт бы с ним. Ничего страшного не произойдет.
Стрелец
Лозунг сегодняшнего дня: «Все родственники — КОЗЛЫ!» Почему? А вы сами что — не видите? Сплошные ссоры, конфликты и нервотрепки. Постарайтесь сегодня уклониться от родственных обедов любой ценой. Ну, скажите, что у вас разыгрался инфаркт, и вам необходимо сходить в парк, чтобы покататься на карусели.
Козерог
Сегодня знакомые просто замучают. Верни им долг, и все дела. Какой долг? — спросите вы этих негодяев. Как можно называть долгом дружескую услугу, вспоминать о которой с их стороны просто неделикатно? Знаете что? Порвите с ними взаимоотношения! Просто порвите и больше не общайтесь с этими людьми. Долг они требуют! Совсем обнаглели!
Водолей
Сегодня лучше не совершать финансовых сделок, особенно в том случае, если ручка у вас заправлена красными чернилами. Дорогие покупки тоже не совершайте. Лучше просто аккуратно спереть эту вещь из магазина. Загляните к врачу для осмотра его компьютера. Помните, что болезнь лучше предупредить, так что скажите болезни: «Чтобы это было в последний раз! Поняла?»
Рыбы
Постарайтесь в этот день сдерживать свои эмоции и контролировать до 16 процентов нефтяного рынка. Не стоит обсуждать что-то или спорить. Ваше слово должно быть законом для всех! Если же вы — мелкий клерк, то ваше слово должно быть законом для вашей кошки. Впрочем, ни черта она вас слушать не будет. Кошки, они все такие.
Июнь, 2017. Мексика 60-летний мексиканский фермер пал смертью глупых после того как вступил в бой со своей свиньей. Говорят, что можно получить лишь раз в жизни. На самом деле — дважды. И наш «герой» это доказал.
Мигель возвращался домой поздно ночью. Он был пьян, поэтому его тянуло на подвиги. Во дворе дома он увидел свою свинью, которая мирно валялась в грязи, похрюкивая от удовольствия. Отвесив свиной туше пару пинков, Мигель начал провоцировать животное на схватку. Свин терпел, терпел, а потом принял вызов.
Бой был недолгим. Животное оттяпало дуралею три пальца на руке, а затем изловчилось и откусило пенис. Одного этого было достаточно, чтобы Мигель получил , так как было выполнено самое главное условие — с потерей пениса он терял способность к размножению, а значит не смог бы передать свою тупость по наследству.
Но история на этом не закончилась. Свин оставил дуралея лежащим в луже крови, где его и нашли соседи. «Скорая» доставила мексиканца в больницу, но раны оказались серьезными, к тому же началось заражение. Мигель умер, получив окончательную номинацию на 2017 года.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса! — Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал. Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? — Из окошка. — Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. — Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, б***ь!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых: «Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник — День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго». Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему: — Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить. — Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба? — Уже купил удручальные кольца. — Может, обручальные? — Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? — Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. — Зачем? — А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI. На другой день они привезли кровать обратно в магазин. — Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. — Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть ещё пациенты? — Да, есть один. У вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: — Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: — Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил ли он твоё желание? — Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… — Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия: 2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ. Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса». Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами? — Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя. — А почему так плохо получилось? — Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. — Моё?!!! — Твоё. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»? — Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: — Есть доктор? Голос Мединского: — Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю». Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба: — И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами: — А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи! — Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде’ть — говорить много не по делу 2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать 3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы? — Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие. — А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! — Так не заряжай его вечером! — Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса! — Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал. Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? — Из окошка. — Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. — Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, б***ь!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых: «Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник — День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго». Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему: — Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить. — Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба? — Уже купил удручальные кольца. — Может, обручальные? — Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? — Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. — Зачем? — А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI. На другой день они привезли кровать обратно в магазин. — Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. — Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть ещё пациенты? — Да, есть один. У вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: — Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: — Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил ли он твоё желание? — Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… — Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия: 2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ. Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса». Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами? — Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя. — А почему так плохо получилось? — Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. — Моё?!!! — Твоё. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»? — Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: — Есть доктор? Голос Мединского: — Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю». Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба: — И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами: — А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи! — Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде’ть — говорить много не по делу 2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать 3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы? — Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие. — А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! — Так не заряжай его вечером! — Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса! — Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал. Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? — Из окошка. — Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. — Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, б***ь!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых: «Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник — День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго». Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему: — Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить. — Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба? — Уже купил удручальные кольца. — Может, обручальные? — Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? — Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. — Зачем? — А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI. На другой день они привезли кровать обратно в магазин. — Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. — Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть ещё пациенты? — Да, есть один. У вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: — Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: — Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил ли он твоё желание? — Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… — Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия: 2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ. Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса». Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами? — Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя. — А почему так плохо получилось? — Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. — Моё?!!! — Твоё. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»? — Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: — Есть доктор? Голос Мединского: — Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю». Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба: — И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами: — А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи! — Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде’ть — говорить много не по делу 2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать 3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы? — Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие. — А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! — Так не заряжай его вечером! — Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса! — Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал. Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? — Из окошка. — Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. — Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, б***ь!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых: «Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник — День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго». Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему: — Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить. — Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба? — Уже купил удручальные кольца. — Может, обручальные? — Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? — Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. — Зачем? — А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI. На другой день они привезли кровать обратно в магазин. — Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. — Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть ещё пациенты? — Да, есть один. У вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: — Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: — Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил ли он твоё желание? — Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… — Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия: 2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ. Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса». Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами? — Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя. — А почему так плохо получилось? — Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. — Моё?!!! — Твоё. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»? — Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: — Есть доктор? Голос Мединского: — Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю». Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба: — И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами: — А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи! — Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде’ть — говорить много не по делу 2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать 3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы? — Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие. — А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! — Так не заряжай его вечером! — Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса! — Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал. Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? — Из окошка. — Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. — Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, б***ь!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых: «Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник — День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго». Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему: — Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить. — Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба? — Уже купил удручальные кольца. — Может, обручальные? — Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? — Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. — Зачем? — А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI. На другой день они привезли кровать обратно в магазин. — Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. — Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть ещё пациенты? — Да, есть один. У вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: — Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: — Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил ли он твоё желание? — Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… — Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия: 2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ. Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса». Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами? — Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя. — А почему так плохо получилось? — Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. — Моё?!!! — Твоё. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»? — Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: — Есть доктор? Голос Мединского: — Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю». Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба: — И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами: — А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи! — Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде’ть — говорить много не по делу 2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать 3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы? — Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие. — А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! — Так не заряжай его вечером! — Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса! — Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал. Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? — Из окошка. — Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. — Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, б***ь!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых: «Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник — День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго». Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему: — Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить. — Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба? — Уже купил удручальные кольца. — Может, обручальные? — Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? — Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. — Зачем? — А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI. На другой день они привезли кровать обратно в магазин. — Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. — Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть ещё пациенты? — Да, есть один. У вас в кабинете. — Так почему же вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: — Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: — Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. — Ну и что, исполнил ли он твоё желание? — Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… — Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия: 2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ. Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса». Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами? — Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя. — А почему так плохо получилось? — Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. — Моё?!!! — Твоё. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»? — Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: — Есть доктор? Голос Мединского: — Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю». Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба: — И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами: — А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи! — Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде’ть — говорить много не по делу 2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать 3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы? — Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие. — А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! — Так не заряжай его вечером! — Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.