25.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
— Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
— Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.
— Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
— Это утка?
— Нет, это лошадь!
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой.
При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области… Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет… Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас — кочан.
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма «День выборов» с участием мужа.
Опытный консультант рядом — это существенно !
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
— Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
— Они и лежат… Правда, пьяные…
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, «вишневый сад» звучит красиво, а «вишневый зад» — не очень.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
«Дядя Вова» — так до сих пор называет «оппозиционный» кандидат сами знаете Кого.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны — эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
«Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей» -Карлес Пучдемон
«Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом» -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Разговор двух охотников:
— Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов — пальчики оближешь!
— Тебе повезло! Ну и как?
— Что «как»? Ничего не мог поделать — у меня с собой не было денег!
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?
«Исламское государство» таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ…
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
«Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!» — вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. «Приснится же такое, чёртова Каталония».
— О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12…
Ну какой в России конец света вечером в пятницу… Вот если бы это было утро понедельника…
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве — то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
— Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна»…
Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !
Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.
Мои мысли — мои скакуны!.. Дежавю.
— Привет, откуда синяк под глазом?
— Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу — девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю «можно киску погладить?». Она говорит «можно». Только я руку протянул, а она каак даст.
Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук — нэзалэжность
Кучма — книгу «Украина — не Россия»
Ющенко — голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович — революцию «гидности»
Порошенко — безвиз
Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!
Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь — рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : » В России обанкротился олигарх»…
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме…
— На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
— Зачем? — спросите вы?
— Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги».
Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней — разводной.
Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
«Думы о вечном»:
— Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
Приходит Бузова к автору текстов:
— Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят… Нет, тут рифма нормальная, не надо… а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
— Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
— Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
— Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
— Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Сегодня вы сможете увидеть мир глазами художника-абстракциониста. Посмотрели? Кошмар? Разумеется, кошмар полнейший. У всех квадратные лица синего цвета, а вместо солнца на небе светит что-то неприличное. Так что немедленно напейтесь, чтобы забыть об этом идиотизме!
Сегодняшний день сделает из вас философа. Баруха де Спинозу. Но не в смысле национальности, а в области мыслей. Поэтому даже теща в этот день не выведет вас из себя. В ответ на ее скандалы вы только посмотрите сонно, подумаете над тем, что значит какая-то теща по сравнению с сутью мироздания, после чего молча треснете ей шваброй по шее.
Сегодня люди вас не понимают. Вы им говорите, говорите, а они только улыбаются в ответ и трогают вашу одежду. Странные они какие-то: почти голые, с копьями и раскрашены по всему телу. Да и лопочат как-то не по-русски…
Немножко утомительный день, во время которого большинство людей вокруг вам будут казаться непроходимыми болванами. Но в этом есть и ваша вина. Потому что вы пытаетесь объяснить все очень быстро и сбивчиво, так что многие не врубаются. Впрочем, большинство из них — действительно непроходимые тупицы. Тут звезды с вами согласны.
Сегодня смело идите на контакт с представителями иностранной организации. Только не забудьте о маскировке и необходимости избавиться от «хвоста». Звезды рекомендуют наклеить фальшивую бороду, сделать прическу «Ирокез» и не мыться перед свиданием с иностранным агентом месяца два, чтобы вас приняли за панка. Полученные от продажи государственных секретов деньги потратьте на семечки, кино и мороженое.
В этот день многим придется заниматься семейными финансовыми делами. Потому что сыночек, дубина, позвонил в школу и сообщил о заложенной бомбе. А сделал он это с вашего мобильника, вместо того, чтобы просто позвонить из телефона-автомата. Все-таки он недалекий какой-то! Разве можно так делать? Вам теперь платить немыслимую сумму. И это за удовольствие сыну не писать контрольную по математике. Дороговатое удовольствие получилось. День удачен для крупных покупок: слон, рояль, шкаф или бильярд.
Сегодня соседка вам нашепчет гадостей о близком человеке. Но не расстраивайтесь! Та же соседка нашепчет гадостей о вас близкому человеку. Так что вы квиты, и вовсе не нужно выяснять отношения. Только даром поссоритесь, а зачем даром ссориться? Надо ссориться за деньги!
Отличный день, благоприятный интеллектуальной и литературной деятельности интеллектуалов и литераторов соответственно. Остальным можно мечтать о чем-нибудь несбыточном. В семье вероятно обсуждение последней серии какого-то мексиканского сериала. Постарайтесь заснуть до начала обсуждения, чтобы как следует отдохнуть.
Ждите сегодня встречи со старыми друзьями. Она будет теплой, душевной и сердечной. Вы поцелуете друзей в щечку, они вас в лобик, вы их в носик, они вас в шейку, вы их в височек, они вас в губки… Эй, осторожнее! Так и до групповухи недалеко!
Сегодня ожидайте споров со старшими. К сожалению, вы от этого никак не сможете удержаться, потому что старшие возомнили о себе Бог весть что. Ведь то что они старше, вовсе не означает, что они, как говорит Фазиль Искандер, — стармуды. То есть старейшие и мудрейшие. С отцом о наследстве лучше не заговаривать. Потому что он решил пожертвовать дачу государству, а вам оставить — свой старый запорожец. А вам этот запорожец нужен как собаке баллон с кислородом. Конфликт поколений, ничего не поделаешь.
Сегодня вас посетят всевозможные оригинальные и неожиданные идеи. Покрасить стены в оранжевый цвет, завести попугая, который умеет орать: «Пардон, мадам, обознался!», на стеклах окон изобразить портрет Билла Гейтса, а всем женщинам в отделе подарить по деревянной брошке. Короче, идеи так и прут.
День предвещает ссору с любимым человеком из-за отсутствия взаимопонимания в интимных отношениях. Точнее, из-за отсутствия интимных взаимоотношений как таковых. Чего, спрашиваете, делать? А это кто как находит выход из положения… Лично я порекомендовал бы заняться этим… как его… спортом.