23.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!
Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Мнение — это то, о чём тебя спрашивают.
Всё остальное — агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?
— Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: «Это наш кандидат!».
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Как же много говорят те, кому нечего сказать.
— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!
И философским камнем можно бить по голове.
© В.Ломаный
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Объявление в доме престарелых:
«Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник — День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино «Моё последнее танго».
Все на праздник!».
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Старушка говорит нищему:
— Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
— Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…
— А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
— Если он его на пианино вводит, то вполне.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: «Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!». Но, возможно, уже будет поздно…
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.
— Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
— Зачем?
— А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
— Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
— Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.
Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: «Какая жопа!».
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть ещё пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
— Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
— Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
— Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный «Я маленькая лошадка» Найка Борзова…
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак — это его самый опасный конкурент на выборах.
-Но почему, коллега???
-Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? — А давай!
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Фантазия:
2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ.
Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность — все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы — противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
На секретном совещании у Трампа.
-Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России?
-Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно.
-?
-Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,… а жизнь-то проходит!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку «Санаторий «Россия» предложено заменить на «Санаторий «Одесса».
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик…
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
А вот она в своей программе встанет на дыбы?
— У вас можно расплатиться биткоинами?
— Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.
— Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что «лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ». Сука!
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Тяжёлую утрату понесла российская наука — диссертация Мединского осталась жить …
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».
Девушки ответили акцией ”Я не дам“.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Первая фраза освобождённого раба:
— И что мне теперь делать?
Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…
Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.
Старая дева хвастается перед подругами:
— А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи!
— Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
Особенности русского языка (мат)
1. Пизде’ть — говорить много не по делу
2. Пизди’ть — говорить много не по делу но при этом врать
3.1 Пи’здить — что-то потихоньку воровать
3.2 Пи’здить — наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Все смешалось — кони, люди
Выборы — 2018
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: «Вот вчера наши-то сыграли…», вас никто и не заметит.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
Навальный откинулся, а страна уже другая — Собчак 20!8.
— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы?
— Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…
— У вас шутки слишком тонкие.
— А я их особо не раскармливаю.
Не везет Украине на президентов… Может попробовать
назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с
Московией…
Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один — Пидарасовичи…
— Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! — Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями!
— Так не заряжай его вечером!
— Пробовал, но тут другая беда — мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник…
Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!
Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.
Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Сегодня — шикарный день, чтобы свести счеты со всеми вашими врагами. Снимите трубку и позвоните Сереге — этому негодяю, который какой-то год назад одолжил вам деньги, а имеет наглость до сих пор их требовать. Когда Серега подойдет к телефону, громко крикните в трубку: «Хам, мерзавец и сутенер притом!», после чего немедленно положите ее на рычаг. Дворнику во дворе заявите, что он еще никогда так плохо не убирал снег, и что вам пришлось собственноручно разгребать снежные завалы. На недоуменный ответ дворника, что он не видит никакого снега, величественно скажите: «Вот именно!»
Сегодня будет сохраняться негативный косметический фон. Не следует выщипывать брови, красить ногти или делать прическу «Ирокез». Можно ходить к массажеру, но будьте осторожны: этот негодяй сегодня может начать домогаться вас с целью получения денег за предыдущие сеансы.
Отличный день, во время которого вы почувствуете прилив небывалого энтузиазма. Но не показывайте это второй половине, иначе вас заставят энтузиазмить палас в гостиной.
Отличный день для продюссеров вокально-инструментальных ансамблей. На концертах ваших подопечных будет твориться нечто невообразимое. Зрители будут стоять в проходах, висеть на фонарных столбах, летать над стадионом на дельтапланах и выныривать из канализационных люков. Звезды рекомендуют начать концерт песней: «Ты меня обманула, нула-нула-нула!», а в конце повторить на бис бессмертную: «Любовь! Ты как морковь!».
Людям этого знака сегодня не рекомендуется работать на компьютере. Windows98 неожиданно вспомнит кремо-тортовое оскорбление, нанесенное ее папочке — Билли Гейтсу, и будет вести себя просто отвратительно. Зависы, подвисы, провисы, перезагрузы, потеря кластеров и самопроизвольное стирание файлов — вот опасности сегодняшнего дня. Но не стоит пробовать умилостивить ее. Будьте тверды и суровы. Топните ногой, запустите тапок в монитор! Возможно, она вас и послушается.
День благоприятен продавцам. Сегодня ваши весы будут взвешивать в нужном направлении. На одних бананах удастся выиграть грамм по 200 при каждом взвешивании. Отличный день, чтобы вусмерть запутать доверчивых покупателей и взять с них в два раза больше, чем полагается. Также шикарный день, чтобы ловко увернуться от разъяренного клиента, который заметил обвес и обсчет. Не волнуйтесь! Синяк, который он вам все-таки поставит, заживет в какие-то два-три дня. Это звезды вам гарантируют.
День благоприятен для выноса мусора из дома. Даже если этот миллиционер — ваш брат. Сегодня все будет удаваться без проблем: протирка очков, настройка «Эхо Москвы» на радиоприемнике, ласковое поглаживание утюга, сматывание бельевой веревки. Во второй половине дня возможны неожиданные встречи с кумиром. Он будет сидеть на скамейке в состоянии крайней алкогольной интоксикации. Не стесняйтесь подойти к нему и рассыпаться в комплиментах. Он все равно ничего не будет соображать, а минут через пятнадцать медленно сползет на землю и заснет. Срочно сбегайте за фотоаппаратом, сядьте на скамейку, поставьте ноги на кумира и попросите кого-то из прохожих вас сфотографировать. Полученные фотографии потом можно будет очень выгодно продать газете «Мегаполис-экспресс».
Сегодня можно покупать железнодорожные билеты и вокзалы в небольших городах. День благоприятен всему, что начинается на букву «ч»: чесание лопатки, чистка картошки, подача челобитной, прогулки в чащобе. Не пугайтесь встречи с медведем. Он сегодня себя не очень хорошо чувствует по причине медвежьей болезни и не обратит на вас ни малейшего внимания.
Очень бодрое состояние организма, которое вступит в некоторый конфликт с меланхоличным настроем мозга. Организм будет требовать активной работы и спорта, а мозг — отдыха и созерцательных занятий. Постарайтесь не допускать конфликта этих двух начал. Попробуйте пробежать марафетную… тьфу… марафонскую дистанцию, читая по пути «Войну и мир» в переложении для детского сада.
Не очень благоприятный день для службы. Собачкам рекомендуется полностью игнорировать команды «фас», «апорт» и «служи». Постовым гаишникам не следует слишком сильно размахивать своей полосатой палочкой, так как сегодня повышается вероятность того, что она вырвется из рук и засветит кому-нибудь по ветровому стеклу. Также не следует сегодня заливать стеклоочиститель в бачок автомашины, так как он может прожечь стекло насквозь. Вообще, для стекла сегодня день — явно неблагоприятный. Во второй половине дня вероятна интересная передача по телевизору. Уж вы поверьте! Звезды никогда не врут!
Ждите на работе всяких пакостей от сослуживцев. Впрочем, все в ваших руках, так что можно их опередить. Как? Натяните у входной двери на небольшой высоте выревочку, после чего несколько раз крикните: «Караул! Пожар!» После этого можно любоваться кучей-малой, состоящей из сотрудников. Наиболее зловредных во время этой суматохи можно несколько раз пнуть ногой. Они все равно не заметят кто это сделал. А вам будет приятно.
Отличный день для работы, деловых встреч, заключения договоров, рукопожатий, деловых обедов, походов в кино, натирки полов, травли тараканов, разлиновки чистых листов, полета на воздушном шаре и забивания гвоздей. Так что все у вас получится, если, конечно, вы приложите хоть какие-то усилия. Если же ничего не приложите, то ничего и не получится. Вот такой диалектический материализм получается, уж простите за грубые выражения.