11.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало.
— Это как? Как шатало, только бормотало?
— Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит:
— Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу.
— Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан?
— Увереность в завтрашнем дне!
— А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога.
— Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»?
— Ну, это такая скороговорка.
— Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане?
— Думали, что находимся на дне.
— А сейчас?
— Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества?
Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат?
— В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все
побежали в лес : ищут грибы , аукают ,
бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают —
а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться!
— Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток!
— Во что?
— В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики:
Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд:
— Что прославил Стендаль?
— Икру.
— В смысле?
— «Красное и черное»
— Может все же Парму, «Пармская обитель».
— Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя?
— Строю замок на песке.
— Неужели все так неустойчиво?
— Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт
продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину.
Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Сегодня космос заставит вас совершать странные и эксцентричные поступки. Постарайтесь гнать от себя желание повисеть на люстре под пристальным взглядом начальника и прекратите, наконец, заигрывать с его секретаршей. У нее, между прочим, от начальника скоро будет ребенок. Вечером можно принять душ, особенно если вы этого не делали несколько месяцев.
Резкость, язвительно и невоздержанность в разговоре — вот тенденции нынешнего дня. Впрочем, вы всегда себя ведете подобным образом, так что стоит ли удивляться. И не надо раздражаться на этих кретинов — ваших подчиненных. Да! Они на редкость тупоголовые идиотские дебильные кретины. Ну и что? Будьте выше этого и пожалейте их. Свою голову всем не приставишь. Кстати, звезды должны открыть вам маленький секрет: подчиненные тоже считают вас идиотом. Вот дураки-то, да?
Сегодня вы узнаете о своем любимом человеке ТАКОЕ! Вот представляете, полгода встречаетесь с девушкой, водите ее в театр и рестораны. А сегодня выяснилось, что она — парень. Вот облом так облом. И чего с этим парнем делать? Да просто дайте ему по роже, и все дела. Козел какой! Сколько вы на него денег потратили — ужас! А уж воспоминания о том, как вы его ласково поцеловали в шейку… Кошмар. Ногами его! Ногами!
Постарайтесь быть по отношению к окружающим внимательны и предупредительны. Тогда они быть может и отстанут. В поездки лучше не отправляться, потому что чего там делать? Здесь, конечно, тоже не сахар, но зато свое, родное. Хоть дурное, но свое. А там мало того что дурное, так еще и чужое. Кстати, если все-таки поедете, постарайтесь в командировке не общаться с девицами легкого поведения. Уж очень они страшненькие.
Может возникнуть неуверенность в себе. А может и не возникнуть. В любом случае, если возникает неуверенность в себе, гоните ее шваброй. За трудную работу сегодня не беритесь. Беритесь за легкую, немножечко приподнимайте и опускайте. И так десять раз. Все? Неуверенность пропала? Вот и славненько!
Сегодня вы будете общаться с иностранцем. К сожалению, он не знает русского, а вы не знаете никакого другого. Общайтесь с ним жестами. Когда поедете на встречу, выходите на улицу, поднимайте пальчик и ловите такси. Только не рекомендую поднимать средний пальчик, потому что в этом случае словите люлей по лицу, а не такси.
Сегодня вы будете очень мечтательны. Это нехорошо. Зачем мечтать, когда нужно просто засучить рукава и вымыть, наконец, посуду. Мужик, я серьезно тебе говорю, что нужно вымыть посуду. Потому что если жена вернется с работы и увидит раковину в таком состоянии, у тебя будет вырван клок волос. А у тебя там вовсе не Шервудский лес. Я бы назвал это просекой. Чего? Обиделся? Подумашь… Лучше шуруй мыть посуду. Обидчивый нашелся. Все вы тут обидчивые, слова им не скажи. Ну что за люди? Кошмар какой-то. (Звездоболов посмотрелся в зеркало) Вот почему все люди, как люди, а я красив, как бог? А?
Отличный день для налаживания взаимоотношений в семье. Если семьи нет, то можно пытаться налаживать семью. Сегодня, кстати, может неожиданно всплыть какое-то наследство. Не «Титаник», конечно… Поменьше… Но все равно будет приятно.
Сегодня постарайтесь прислушиваться к советам друзей и родственников, так как это поможет решить профессиональные проблемы. Вот, к примеру, если вы — дирижер, тогда обязательно послушайте тетю Мусю, которая утверждает: «Шо ты, Семочка, Бетховена так трагично играешь? Надо бы темп ускорить. Раз в десять. Вот тогда весело получится и на концерте мухи перестанут дохнуть».
Постарайтесь не совершать сегодня опрометчивых поступков. Желание заложить квартиру, а вырученные деньги положить в какой-то банк, надо давить в зародыше. Не соглашайтесь на предложение начальника повысить вас до руководителя отдела, потому что начальник явно затевает недоброе. В этот день также лучше не употреблять испорченную пищу, потому что это может негативно сказаться на вашем желудке и еще некоторых внутренних органах.
Как считают звезды, сегодня можно общаться с государственными служащими на тему решения важных вопросов. Посетите небольшое серое здание, расположенное по адресу улица Светлого Будущего дом 1, поднимитесь на второй этаж, войдите в кабинет 208 и протяните служащему небольшой конверт, содержащий 223 единицы долларов США в национальных американских буказоидах. После этого ваш вопрос будет решен. Если, конечно, госслужащего не посадят.
Утром вам будет очень тяжело встать. Три будильника, один за другим, выйдут из строя. Но встать надо. Потому что надо работать и зарабатывать деньги. Кстати, есть один хороший способ: надо резко стукнуться головой о стену, после чего сон пройдет как бы сам собой. На завтрак звезды рекомендуют съесть йогурт и котлету. Кофе лучше пить горячий, а не разбавленный. Помните о том, что одну заварку кофе больше восьми, ну, десяти раз использовать нельзя, потому что это будет отражаться на цвете напитка.