Отличный день! К начальнику удастся подлизнуться настолько удачно, что перед вами откроются новые горизонты. Просто-таки небо в алмазах покажет вам начальник. Если вы девушка, то начальник ущипнет вас за грудь. Звезды рекомендуют делано смутиться и сказать писклявым голоском: «Ну Петр Сергеич! Ну и шалун же вы!» Вполне также вероятны выигрышы в лотерею. Если не забудете купить билет. Впрочем, я бы на вашем месте не занимался бы подобной ерундой. Все эти лотереи — надувательство.
Телец
Сегодня у вас появится шанс проявить себя. То ли в 11-метровом ударе по воротам противника, то ли на работе объявится мышка, и вы храбро выставите ее из офиса под аплодисменты сослуживиц. Кстати, Леночка — очень симпатичная. И одевается неплохо. Почему бы не пригласить ее на дружеский ужин с постельным подтекстом, а? Чего? Стесняетесь? Ну и тюфяк же вы! Чего я с вами вожусь? Непонятно.
Близнецы
Так себе денечек. Работы на вас навалят — гору. А вам работать как раз и не хочется. А знаете чего, изобразите переутомление. Тогда вас отпустят домой. Как изобразить? Надо вытаращить глаза и заорать: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…» Орать так нужно минут пять. Когда все на вас уставятся, замолчите и скажите: «Мои мозги устали. Пим-пам. Крыша едет, крыша едет, едет крыша-крыша-крыша». Затем рекомендую укусить себя за ляжку и упасть со стула. Вот тогда вас точно отпустят домой.
Рак
Вы сегодня с головой уйдете в работу. Особенно в том случае, если работаете водолазом. Если работаете ухо-горло-носом, то с головой в работу уходить не рекомендуется. В делах следует полагаться. Вечером подышите свежим воздухом, если его удастся где-нибудь найти.
Лев
Не очень удачный день. От вас потребуется осмотрительность и внимательность в действиях, чего в данный момент вы сделать просто не в состоянии. Поэтому — знаете что? — явитесь-ка вы на работу пьяным! Вот тогда никто к вам приставать и не будет.
Дева
День хорош для учебы. Это касается учеников. Учителя должны ожидать некоторых неприятностей: кнопки на стуле, взрыв-пакет в кармане и вызов в школу родителей. Чем, спрашиваете, страшен вызов родителей? А вы этих родителей видели? Сплошные мордовороты.
Весы
Несколько напряженный день, так что постарайтесь поменьше хвататься руками за оголенные провода. Никаких серьезных разговоров сегодня лучше не заводить, потому что окружающие будут хохотать, как безумные, глядя на вас. Впрочем, вы тоже напрасно сегодня надели галстук на пижамную рубашку. В приеме кефира постарайтесь соблюдать осторожность, потому что велика вероятность передозировки.
Скорпион
«Цвет лица и бодрость духа придает нам бормотуха!» Не то чтобы это девиз сегодняшнего дня, но в общем, стограммовка с утреца значительно повысит настроение и состояние. В этот день можно пассивно принимать участие в любых переговорах. Пассивно — это значит, что вы будете сидеть с важным видом и надувать щеки. Вечером можно посмотреть на погасший экран телевизора, остаканиться и лечь спасть. Это развлечет вас.
Стрелец
В этот день многим командировочным повезет — они поедут на поезде. Другим же полетит — они полетят на самолете. Командировки с помощью велосипеда — неблагоприятны. Сегодня бойтесь интриг, которые направлены в вашу сторону. На интриги, направленные в другую сторону, внимание не обращаейте; если вы понадобитесь, вам дадут знать.
Козерог
Отличный день для всяких туда-сюда культурных мероприятий. Собачку Жучку можно водить на случку к соседскому Барбосу. Их свидание сегодня увенчается успехом. Во второй половине дня можно попробовать отпроситься с работы. Начальник вас не отпустит, но попробовать-то можно, не так ли?
Водолей
Отличный день для травли тараканов. Все у вас будет получаться: физическое насилие над ними, травля химическими препаратами и ядохимикатами, переохлаждение тараканьего организма или удушение одеколоном. Также хорошо помогает закрыть все двери и окна, включить телевизор с мексиканским сериалом, и оставить тараканов одних на пару часов. По возвращени вы найдете их всех, замертво лежащих у двери в поисках свежего воздуха. Короче, смерть как у индейца Джо. Звездам даже жалко тараканов. Они же не зудят и не кусаются. Вот топают громко — это факт.
Рыбы
Сегодня вас будут преследовать какие-то странные мысли: дважды два — четыре, Волга впадает в Каспийское море, «жи-ши» — пиши через «и»… Гоните их прочь, чтобы избежать меланхолии. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Только не забудьте перед этим втянуть живот.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
Американский черный ребенок спрашивает маму: — Мама, что такое демократия? — Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. — Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? — Конечно злятся, это называется расизмом!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. — Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Год висела наклейка на моем авто «На Берлин». Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
— Тебя вчера бормотало. — Это как? Как шатало, только бормотало? — Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
В Европе не найти соседних стран, у которых бы не было давних счетов и претензий друг к другу. Но только Польша, СУГСаина и прибалтийские вымираты додумались до финансовых требований по историческим мотивам.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Разгрузочный день — это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: — Я вчера играл со своим отцом в «Тысячу» и проиграл тысячу. — Везет тебе, — говорит другой. — А я со своим отцом в «Очко» играл.
— Что вам дал майдан? — Увереность в завтрашнем дне! — А зачем вас завтрашнее дно?
На тренинге у психолога. — Что вы можете мне сказать о фразе — «Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет»? — Ну, это такая скороговорка. — Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ….
— Почему вы участвовали в майдане? — Думали, что находимся на дне. — А сейчас? — Сейчас мы уверены, что находимся на дне!
После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».
Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.
Армянское радио спрашивают: — Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества? Армянское радио подумало и отвечает: — Потому что последняя это Израиль.
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
— В чем сила, Брат? — В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают — а ты как идиот сидишь охраняешь.
— Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться! — Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Склероз – поминки по памяти.
— Предлагаю переименовать Дальний Восток! — Во что? — В Ближнюю Аляску!
Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.
Новости геополитики: Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход…
Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Нам по плечу всё что нам не по херу.
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.
Замена пароля на Вай-Фае — увеличивает скорость интернета вдвое…
Жена с мужем отгадывает кроссворд: — Что прославил Стендаль? — Икру. — В смысле? — «Красное и черное» — Может все же Парму, «Пармская обитель». — Тоже, там икру из-под полы продавали.
— Чем занимаешьcя? — Строю замок на песке. — Неужели все так неустойчиво? — Почему, просто я – сахарный король.
Пивоняшка.
Британские учёные утверждают: что киберспорт продлевает виртуальную жизнь.
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
Прорвался Михо, проснулось лихо.
Саакашвили прорвался на Украину. Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой…
Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.
Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Отличный день! К начальнику удастся подлизнуться настолько удачно, что перед вами откроются новые горизонты. Просто-таки небо в алмазах покажет вам начальник. Если вы девушка, то начальник ущипнет вас за грудь. Звезды рекомендуют делано смутиться и сказать писклявым голоском: «Ну Петр Сергеич! Ну и шалун же вы!» Вполне также вероятны выигрышы в лотерею. Если не забудете купить билет. Впрочем, я бы на вашем месте не занимался бы подобной ерундой. Все эти лотереи — надувательство.
Сегодня у вас появится шанс проявить себя. То ли в 11-метровом ударе по воротам противника, то ли на работе объявится мышка, и вы храбро выставите ее из офиса под аплодисменты сослуживиц. Кстати, Леночка — очень симпатичная. И одевается неплохо. Почему бы не пригласить ее на дружеский ужин с постельным подтекстом, а? Чего? Стесняетесь? Ну и тюфяк же вы! Чего я с вами вожусь? Непонятно.
Так себе денечек. Работы на вас навалят — гору. А вам работать как раз и не хочется. А знаете чего, изобразите переутомление. Тогда вас отпустят домой. Как изобразить? Надо вытаращить глаза и заорать: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…» Орать так нужно минут пять. Когда все на вас уставятся, замолчите и скажите: «Мои мозги устали. Пим-пам. Крыша едет, крыша едет, едет крыша-крыша-крыша». Затем рекомендую укусить себя за ляжку и упасть со стула. Вот тогда вас точно отпустят домой.
Вы сегодня с головой уйдете в работу. Особенно в том случае, если работаете водолазом. Если работаете ухо-горло-носом, то с головой в работу уходить не рекомендуется. В делах следует полагаться. Вечером подышите свежим воздухом, если его удастся где-нибудь найти.
Не очень удачный день. От вас потребуется осмотрительность и внимательность в действиях, чего в данный момент вы сделать просто не в состоянии. Поэтому — знаете что? — явитесь-ка вы на работу пьяным! Вот тогда никто к вам приставать и не будет.
День хорош для учебы. Это касается учеников. Учителя должны ожидать некоторых неприятностей: кнопки на стуле, взрыв-пакет в кармане и вызов в школу родителей. Чем, спрашиваете, страшен вызов родителей? А вы этих родителей видели? Сплошные мордовороты.
Несколько напряженный день, так что постарайтесь поменьше хвататься руками за оголенные провода. Никаких серьезных разговоров сегодня лучше не заводить, потому что окружающие будут хохотать, как безумные, глядя на вас. Впрочем, вы тоже напрасно сегодня надели галстук на пижамную рубашку. В приеме кефира постарайтесь соблюдать осторожность, потому что велика вероятность передозировки.
«Цвет лица и бодрость духа придает нам бормотуха!» Не то чтобы это девиз сегодняшнего дня, но в общем, стограммовка с утреца значительно повысит настроение и состояние. В этот день можно пассивно принимать участие в любых переговорах. Пассивно — это значит, что вы будете сидеть с важным видом и надувать щеки. Вечером можно посмотреть на погасший экран телевизора, остаканиться и лечь спасть. Это развлечет вас.
В этот день многим командировочным повезет — они поедут на поезде. Другим же полетит — они полетят на самолете. Командировки с помощью велосипеда — неблагоприятны. Сегодня бойтесь интриг, которые направлены в вашу сторону. На интриги, направленные в другую сторону, внимание не обращаейте; если вы понадобитесь, вам дадут знать.
Отличный день для всяких туда-сюда культурных мероприятий. Собачку Жучку можно водить на случку к соседскому Барбосу. Их свидание сегодня увенчается успехом. Во второй половине дня можно попробовать отпроситься с работы. Начальник вас не отпустит, но попробовать-то можно, не так ли?
Отличный день для травли тараканов. Все у вас будет получаться: физическое насилие над ними, травля химическими препаратами и ядохимикатами, переохлаждение тараканьего организма или удушение одеколоном. Также хорошо помогает закрыть все двери и окна, включить телевизор с мексиканским сериалом, и оставить тараканов одних на пару часов. По возвращени вы найдете их всех, замертво лежащих у двери в поисках свежего воздуха. Короче, смерть как у индейца Джо. Звездам даже жалко тараканов. Они же не зудят и не кусаются. Вот топают громко — это факт.
Сегодня вас будут преследовать какие-то странные мысли: дважды два — четыре, Волга впадает в Каспийское море, «жи-ши» — пиши через «и»… Гоните их прочь, чтобы избежать меланхолии. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Только не забудьте перед этим втянуть живот.