29.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…
— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».
Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!
Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.
Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.
Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.
Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»
Город засыпает, просыпается аппетит.
Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.
Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.
Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.
— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?
Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.
Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…
— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…
Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.
А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».
Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.
Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.
— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.
Наследственный комитет Российской Федерации…
Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!
Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…
Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.
«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…
— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём
— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.
Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.
Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!
И чем такая версия хуже других?
— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…
На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.
На свадьбе мой свидетель раскололся.
Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
Неудачный день для страдающих тяжелыми заболеваниями. Не исключена возможность, что у вас что-то будет болеть. Если ничего не болит, то день удачен для расшифровки древних клинописей и езде на велосипеде. Во второй половине дня вы ощутите неожиданный прилив эмоций, когда начальник на вас наорет. Звезды рекомендуют сделать начальнику маленькую пакость. Чтобы было — за что на вас орать. Продайте секреты фирмы конкурирующей конторе. Вызовите налоговых инспекторов с проверкой. Впрочем, чего я вас учу? Вы и так все прекрасно знаете.
Девушкам этого знака сегодня грозит потерять, как говорится, пыльцу невинности. Впрочем, не следует бояться. Он будет романтичен и нежен настолько, что у него ничего не получится. Мужчинам сегодня рекомендуется играть в гольф. На втором поле не следует бить по шарику изо всей силы, так как в этом случае он угодит в песок.
Сегодня можно петь. Где угодно. В ванной, в телефонной будке, на полевом стане, в камере предварительного заключения. Голос будет просто на высоте. С головой, правда, будут какие-то проблемы, в смысле что крышка может немного поехать, и вы напрочь забудете слова всех песен. Но это не страшно! Пойте «ля-ля-ля» — и все! Окружающие все равно будут в восторге.
Удачна стрельба по низколетящим мишеням. Все ваши пули пойдут прямо в цель. Ну, в крайнем случае, в молоко. То есть корову случайно подстрелите. Разделите ее с друзьями по охоте и дома долго рассказывайте как из леса неожиданно прямо на вас выбежал сохатый, а вы долго били его ногами по лбу, пока не запинали вусмерть. На вопрос домашних — почему мясо лося так смахивает на говядину, объясните, что данный лось — плод романтической любви грозы леса — сохатого Степаныча и коровки Муськи. За что местный бык настучал Степанычу по рогам.
Какие-то сегодня все будут нудные по отношению к вам. Не там стоишь, не так сидишь, зачем тушишь сигарету о бочку с бензином и так далее. Не обращайте на них внимания. Делайте все по-своему. Не прогадаете. Вот только если бочка с бензином взорвется, вас заставят возместить материальный ущерб.
Людям этого знака сегодня рекомендуется отправляться на машине в Сочи на отдых. Дорожная обстановка должна быть благоприятна. Гаишники — доброжелательны. Ямы и канавы — пройдут стороной. Следует, однако, помнить, что педаль тормоза находится посередине между сцеплением и газом, а не наоборот.
Людям этого знака сегодня рекомендовано общение с домашними животными. С рыбками, собачками, птичками, крокодилами, с тещей, наконец. Подойдите к аквариуму, долго и внимательно вглядывайтесь рыбкам в глаза, а потом скажите: «Ну че вылупились, кретинки?». Собачку Жучку ласково пните ногой в живот, чтобы она тоже не осталась без внимания. Крокодилу Петюнчику пообещайте вскорости наделать из него прекрасных сумочек и кошельков. Ему будет приятно. Теще… Хмм… Что же такого приятного сделать теще? Вот это вопрос! Вы же меня наповал убиваете этим вопросом!
Более менее спокойный день. Если вы — пилот Формула-1, то спокойно отправляйтесь на соревнования. Резина сегодня будет в ударе и своим пламенем повеселит зрителей. Вот только не надо выигрывать заезд, потому что стоя на пьедестале вы обольетесь шампанским.
В этот день возможны некоторые проблемы со здоровьем вашей машины. Ничего страшного, впрочем, не произойдет, но звезды рекомендуют показать карбюратор специалисту. На правом заднем колесе — грыжа, которая требует хирургического вмешательства.
Очень благоприятные тенденции, которые сделают вас ласковой и нежной. Даже в том случае, если вы работаете укротительницей тигров. Подойдите к этому полосатому котенку и скажите: «Ну что, киса, опять будешь хулиганить? А плетью по ребрам не хочешь?»
Проблемы на работе неожиданно разрешатся в лучшую сторону. То ли изчезнет сам источник проблем, то ли вам станет наплевать. Сегодня звезды не рекомендуют смотреть телевизоры, у которых больше 25 дюймов по диагонали. Если, впрочем, диагональ измеряется в сантиметрах, о размерах экрана можно не беспокоиться.
Отличный день, чтобы попытаться работой прогнать тяжесть понедельничного утра. Но помните, что работа должна быть необременительной, иначе это вызовет некоторое истощение организма. Во второй половине дня можно попытаться подольстить начальнику. Звезды видят, что он вас в ответ ласково похлопает по щеке и скажет: «Молодец, Бегемотиков. Вот можешь, когда захочешь».