Отличный день, весьма благоприятный всевозможному бизнесу и деловым поездкам. Сегодня можно подписывать контракты, заключать соглашения, заключать брак и заключать заключенных, если вы работаете конвоиром. Вечер благоприятен для плотских утех. Так что возмите плотвичку и кидайтесь ею в зеркало.
Телец
Сегодня вы очень логичны, последовательны и аналитичны. Непонятно, чего это с вами случилось, ибо обычно в жизни вы нелогичны, непоследовательны и вообще — жуткий бардачник. Зато симпатичный и талантливый. (Звездоболов посмотрелся в зеркало) И девушками нравитесь. Короче, парень — хоть куда! Все у вас будет хорошо и может быть даже удовлетворительно.
Близнецы
Ожидайте сегодня прибытия бодрости и сил где-то после 11 на втором перроне. Дружеские взаимоотношения будут удачны, враждебные взаимоотношения пройдут эффективно и с максимальным разрушительным эффектом. Вечером может захотеться в туалет. Не противьтесь этому желанию, чтобы избежать некоторых неудобств.
Рак
У людей нормальной сексуальной ориентации — успех во взаимоотношениях с противоположным полом. У гомосексуалов — удачные встречи с рядом стоящим полом. У нарциссов — целование себя в ручку и любование собой в зеркало. У зоофилов — облом: пес Тузик, с которым вы захотите вступить в сексуальные отношения, ка-а-ак цапнет за эти… как их… В общем, вы поняли.
Лев
Сегодня вы будете выглядеть настоящим сердцеедом. Особенно если не забудете почистить зубы и надеть более-менее чистый пиджак. Можете острить и рассказывать любые — даже самые тупоумные — анекдоты, потому что женщины все равно будут заливаться от хохота и откидываться при этом на диване, чтобы вы имели возможность полюбоваться их ножками в соблазнительных чулочках. Вечер благоприятен походу в ресторан. Только много там не пейте, а то будет как в прошлый раз. Чего говорите? Вы не помните, что было в прошлый раз? Вот и я о том же.
Дева
В этот день ваше единственное оружие — язык. Не в физическом смысле, а в том смысле, что вы сегодня сможете уговорить и уболтать любого, даже самого недоверчивого собеседника. Воспользуйтесь этим качеством, чтобы выторговать себе побольше льгот. Если по какой-то причине вы сегодня не можете говорить (язык прикусили или еще чего), тогда общайтесь языком жестов. Только руками уж очень сильно не махайте, а то собеседник простудится.
Весы
Сегодняшний день благоприятен для занятий в библиотеке. Пардон, имеется в виду — для занятий в библиотеке любовью. Но можно не только в библиотеке! Можно в аудитории, в подсобке, в кладовке и даже в лаборатории. Звезды считают, что в самый пикантный момент в дверь неожиданно войдет профессор, которого настолько обрадует открывшаяся перед ним картина, что он немедленно поставит пятерку в зачетку и вам, и вашей подруге.
Скорпион
Отличный день для любого обучения. Обучения игры на гитаре, флейте, скрипке или игры в теннис. Особенно день благоприятен обучению игре на скрипке. Потому что пройдет каких-нибудь двадцать-тридцать лет, и вы станете виртуозом. Если не Москвы, то хотя бы Балашихи.
Стрелец
Не особенно удачный день. Что-то вы кукситесь, кисните и вообще чувствуете себя не сладко. Но не бойтесь, уже после обеда звезды поменяют свою местоположение (по крайней мере, гидрометеоцентр это точно обещает), и вы почувствуете прилив сил и всплеск хорошего настроения. Купите себе чего-нибудь сладенькое: тортик, кексик, бутылку пива или водки. Порадуйте организм, ему ведь не так часто это выпадает.
Козерог
День вполне может принести какие-то финансовые поступления. Ну, конечно, не совсем день, а какой-то человек, который заявится к вам с дипломатом, набитым деньгами. Кстати, этот дипломат — важная шишка: посол России в Намибии. Он быстро выложит все деньги из кармана, и вы обо всем договоритесь. Правительство Намибии получит часть наших секретов, вы получите кучу американских денежных валютных долларовых единиц, а Россия получит кукиш с маслом, на что лично вам наплевать. Ну и зря! Свою страну надо любить!
Водолей
Не особенно удачный день, чреватый ссорами с близкими и любимыми. Утром близкий узнает, что у вас есть любимый и устроит скандал. Днем любимый обнаружит, что вы до сих пор продолжаете сексуальные отношения с близким — и тоже устроит скандал. Вечером случайный сексуальный партнер будет груб и невоспитан. Короче говоря, день в сексуальном плане не задался с самого начала.
Рыбы
Сегодня все домашние как сговорились — наседают на вас, требуя сделать что-то такое, что вам совершенно не свойственно. Да вы же никогда в жизни не мыли посуду, так с какой стати жена маниакально просит, чтобы вы «хотя бы раз» это сделали? Почему теща требует, чтобы вы сами почистили свои ботинки, хотя это ее святая обязанность? С какого бодуна тесть отказывается сбегать за пивом и сигаретами, хотя с удовольствием делает это каждый день? Короче говоря, они все съехали с глузда! Звезды рекомендуют уйти из дома, крепко хлопнув дверью, напиться в городе с приятелями и домой вернуться на бровях. Пусть попробуют вас что-нибудь сказать после этого!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому: — Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога. » Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница! — А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО! — Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород. — Кто говорит? — Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей». У нас вместо этого — «очко возможностей». Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь… В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают. Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва. А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. — А где же оно? — Уже ушло…
Виктор Петрович: — Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov: — А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике? — Нет. — Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница? — Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*… ———————————- *сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! — Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы? — Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина? — Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно. Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля. — Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской: Крым — прокурор. Москва — депутат. Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике. В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят: — Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу! Мужчина отвечает: — Да неужели?! …и достаёт большой кнут.
жизнь женщины состоит из двух частей в первой она ищет богатого мужика во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей в первой он ворует бабло во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино» Отец дяди Федора: – Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда! Матроскин: – Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
Отличный день, весьма благоприятный всевозможному бизнесу и деловым поездкам. Сегодня можно подписывать контракты, заключать соглашения, заключать брак и заключать заключенных, если вы работаете конвоиром. Вечер благоприятен для плотских утех. Так что возмите плотвичку и кидайтесь ею в зеркало.
Сегодня вы очень логичны, последовательны и аналитичны. Непонятно, чего это с вами случилось, ибо обычно в жизни вы нелогичны, непоследовательны и вообще — жуткий бардачник. Зато симпатичный и талантливый. (Звездоболов посмотрелся в зеркало) И девушками нравитесь. Короче, парень — хоть куда! Все у вас будет хорошо и может быть даже удовлетворительно.
Ожидайте сегодня прибытия бодрости и сил где-то после 11 на втором перроне. Дружеские взаимоотношения будут удачны, враждебные взаимоотношения пройдут эффективно и с максимальным разрушительным эффектом. Вечером может захотеться в туалет. Не противьтесь этому желанию, чтобы избежать некоторых неудобств.
У людей нормальной сексуальной ориентации — успех во взаимоотношениях с противоположным полом. У гомосексуалов — удачные встречи с рядом стоящим полом. У нарциссов — целование себя в ручку и любование собой в зеркало. У зоофилов — облом: пес Тузик, с которым вы захотите вступить в сексуальные отношения, ка-а-ак цапнет за эти… как их… В общем, вы поняли.
Сегодня вы будете выглядеть настоящим сердцеедом. Особенно если не забудете почистить зубы и надеть более-менее чистый пиджак. Можете острить и рассказывать любые — даже самые тупоумные — анекдоты, потому что женщины все равно будут заливаться от хохота и откидываться при этом на диване, чтобы вы имели возможность полюбоваться их ножками в соблазнительных чулочках. Вечер благоприятен походу в ресторан. Только много там не пейте, а то будет как в прошлый раз. Чего говорите? Вы не помните, что было в прошлый раз? Вот и я о том же.
В этот день ваше единственное оружие — язык. Не в физическом смысле, а в том смысле, что вы сегодня сможете уговорить и уболтать любого, даже самого недоверчивого собеседника. Воспользуйтесь этим качеством, чтобы выторговать себе побольше льгот. Если по какой-то причине вы сегодня не можете говорить (язык прикусили или еще чего), тогда общайтесь языком жестов. Только руками уж очень сильно не махайте, а то собеседник простудится.
Сегодняшний день благоприятен для занятий в библиотеке. Пардон, имеется в виду — для занятий в библиотеке любовью. Но можно не только в библиотеке! Можно в аудитории, в подсобке, в кладовке и даже в лаборатории. Звезды считают, что в самый пикантный момент в дверь неожиданно войдет профессор, которого настолько обрадует открывшаяся перед ним картина, что он немедленно поставит пятерку в зачетку и вам, и вашей подруге.
Отличный день для любого обучения. Обучения игры на гитаре, флейте, скрипке или игры в теннис. Особенно день благоприятен обучению игре на скрипке. Потому что пройдет каких-нибудь двадцать-тридцать лет, и вы станете виртуозом. Если не Москвы, то хотя бы Балашихи.
Не особенно удачный день. Что-то вы кукситесь, кисните и вообще чувствуете себя не сладко. Но не бойтесь, уже после обеда звезды поменяют свою местоположение (по крайней мере, гидрометеоцентр это точно обещает), и вы почувствуете прилив сил и всплеск хорошего настроения. Купите себе чего-нибудь сладенькое: тортик, кексик, бутылку пива или водки. Порадуйте организм, ему ведь не так часто это выпадает.
День вполне может принести какие-то финансовые поступления. Ну, конечно, не совсем день, а какой-то человек, который заявится к вам с дипломатом, набитым деньгами. Кстати, этот дипломат — важная шишка: посол России в Намибии. Он быстро выложит все деньги из кармана, и вы обо всем договоритесь. Правительство Намибии получит часть наших секретов, вы получите кучу американских денежных валютных долларовых единиц, а Россия получит кукиш с маслом, на что лично вам наплевать. Ну и зря! Свою страну надо любить!
Не особенно удачный день, чреватый ссорами с близкими и любимыми. Утром близкий узнает, что у вас есть любимый и устроит скандал. Днем любимый обнаружит, что вы до сих пор продолжаете сексуальные отношения с близким — и тоже устроит скандал. Вечером случайный сексуальный партнер будет груб и невоспитан. Короче говоря, день в сексуальном плане не задался с самого начала.
Сегодня все домашние как сговорились — наседают на вас, требуя сделать что-то такое, что вам совершенно не свойственно. Да вы же никогда в жизни не мыли посуду, так с какой стати жена маниакально просит, чтобы вы «хотя бы раз» это сделали? Почему теща требует, чтобы вы сами почистили свои ботинки, хотя это ее святая обязанность? С какого бодуна тесть отказывается сбегать за пивом и сигаретами, хотя с удовольствием делает это каждый день? Короче говоря, они все съехали с глузда! Звезды рекомендуют уйти из дома, крепко хлопнув дверью, напиться в городе с приятелями и домой вернуться на бровях. Пусть попробуют вас что-нибудь сказать после этого!