05.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ:
— Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом?
— Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу!
— Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»).
Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон».
Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
— Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича.
Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили:
— А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
— Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…
Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание)
— Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики.
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела.
Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
— В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
— Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
— Алло, Петрович, ты жив?
— Жи-и-ив! — отвечал его приятель.
— Алло, Михалыч, ты жив?
— Жив! — слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
— Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве:
— У вас есть опыт подобной работы?
— Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
За отделение от Испании — 47%
Против отделения от Испании — 2%
За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг.
— Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым.
Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
— Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
— Почему через год?
— Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
— Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра».
Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть?
— Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец.
Он совершает утреннюю пробежку.
Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец.
Он совершает кражу.
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский.
Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
— Смотрите российское телевидение.
— Но у меня плохое зрение…
— Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
— Пожалуйста.
— На какой планете вы бы хотели жить?
— Да, на которой пиво бесплатное…
— Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
«Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах:
_ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ?
— Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть.
Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя.
Ватсон:
-Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище?
Холмс:
-Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег.
— Не дам. Хватит уже тратить.
— Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду…
— Не успел. Можно задействовать вторую?
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
