Достаточно неплохой день. Вероятен прилив сил и интереса к работе. Причем настолько большого интереса, что вы совершенно случайно выведаете несколько очень важных секретов фирмы, а затем продадите их конкурентам. Далее вас ждет безбедная жизнь на Гаваях. Вот только скукотища там будет — страшнейшая. Так что подумайте, нужно ли вам это все?
Телец
В этот день вас будет тянуть вернуться к старым, нереализованным планам. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что планы Наполеона по захвату Москвы вам вряд ли удастся воплотить. Так что выкиньте эти планы на помойку и не занимайтесь ерундой. От коллег по работе ждите сегодня нестандартных идей: Михалыч внезапно предложит сегодня купить шампанского вместо портвейна, а вам будет предложено разрезать яблоко на 35 долек, потому что другой закуски нет.
Близнецы
Отличный день для общения с начальником. Вчера ему жена не разрешила выпить, поэтому начальник не мучается с похмелья и находится во вполне пристойном настроении. Намекните ему на свободную должность начальника отдела, занять которую вы вполне достойны. Звезды видят, что начальник почему-то не будет воспринимать намеки, но вам необходимо настаивать. Можно даже треснуть кулаком по столу. Должность вам, к сожалению, все равно не достанется, зато начальник будет восхищен вашей настойчивостью.
Рак
Удачный и благоприятный день. Утром дворецкий первый раз в жизни правильно начистит вам ботинки. Персональный шофер, вопреки обыкновению, не будет страдать с похмелья и довезет вас до фирмы вполне пристойно. Да и на собрании акционеров попытки переизбрать вас с должности председателя правления — провалятся. Впрочем, это и неудивительно, вы же потратили столько денег на подкуп!
Лев
Сегодня вас будет тянуть навести порядок. Везде. На своем рабочем месте, на фирме, в городе, стране и в мире, так что вы порядком надоедите вашим сослуживцам, высказывая им весь день свою точку зрения на политические события. Вечером можно поиграть с котом. Только не в преферанс.
Дева
На работе ждет столько неожиданностей, что вы даже в первый момент подумаете, что оказались не на своей работе. Во-первых, секретарша начальника будет почему-то крайне приветлива и даже покажется симпатичной. Во-вторых, начальник лично выйдет из кабинета, чтобы вас поприветствовать. Да и сотрудники будут смотреть на вас, как на икону. А все из-за чего? Просто вашего тестя назначили министром. И все! Чего они все так переполошились?
Весы
В этот день космическое влияние неблагоприятно службе и работе. Могут быть всякие неприятности, так что подумайте — может быть вообще сказаться больным и не выходить на работу? Зато, если что-то произойдет, с вас взятки гладки — болел, и все такое. Если же все-таки придется отправляться на службу, тогда постарайтесь вести себя тише трамвая и ниже письменного стола, чтобы не заметили. Лично я рекомендую забраться в тумбочку. Тесновато, конечно, зато никто не обнаружит.
Скорпион
Отличный день для того, чтобы прекратить нюхать бензин. Обратите сегодня внимание на свою фигуру. Возможно, что с ней что-то не то. Если на пластическую операцию нет денег, тогда наплюйте на это дело. В конце-концов — кому какое дело до вашей фигуры?
Стрелец
Очень хороший день для установки нового рекорда в прыжках с шестом для закрытых помещений. Только головой о потолок не ударьтесь. А вы знаете чем отличается подгоревший пирог от беременной женщины? Нет? Ответ — поздно вытащили. Это звезды к тому, что нужно внимательно следить за температурным режимом в духовке.
Козерог
Звезды рекомендуют сегодня пассивно отдыхать. Нет, не в плане секса, а в плане того, что нужно просто лечь на травку, полюбоваться солнышком и сказать: «Эх, Клава, хорошо-то как!». Если солнышка нет и поляна занесена снежной крошкой, ложитесь рядом с крошкой и помечтайте о лете. Вечер благоприятен для свидания с Клавой и неблагоприятен для общения с Аленой и Наташей. А вот с Ларисой… Ну можно, в принципе. Только ведь она такая дура!
Водолей
Всякие приятные события и встречи с родственниками. Откройте им свои объятия! Крикните: «Вася! Сколько лет, сколько зим!». Если Коля обидится на то, что его назвали Васей, отвлеките его внимание алкоголесодержащими напитками.
Рыбы
Попытки сделать генеральную уборку в фамильном замке сегодня неблагоприятны. Дворня будет на редкость тупа и бестолкова, поэтому не сможет должным образом выполнять ваши руководящие указания. Дайте оплеуху лакею, это развлечет вас. Во второй половине дня можно посетить домашний зверинец и лично покормить верблюда. Вечер проведите при свечах. Напейтесь и выложите свечкам все ваши горести. А кто еще в состоянии молча выслушать вас? Не супруга же. Кстати, она еще неделю назад должна была вернуться из Ниццы. Где ее черти носят?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту.
Объявление. За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Стерлигова вызывают в ФСБ: — Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение «Пидарасам вход воспрещен!» — пидарасов в хорошем смысле или в плохом? — Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу! — Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться — «Чубайк»!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал….
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
«Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!…Пардон!» (куплет из фильма»Соломенная шляпка»). Слово «миллион» вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом «пардон». Слово «милллиард» внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем…
Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь — только еду!
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…
К вопросу о «Черном квадрате» Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять — не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход — возглавить его!
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме…
Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили: — А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? — Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам… Они так и не поняли, за что!
— Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) — Со слезами на глазах…
— Доктор, я буду жить? — Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания». — Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина — счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? — Жи-и-ив! — отвечал его приятель. — Алло, Михалыч, ты жив? — Жив! — слышалось в ответ. Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением: — Слава богу! Значит, я попал в кабана.
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
На собеседовании в коллекторском агентстве: — У вас есть опыт подобной работы? — Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
— Мужчина, мы в метро, между прочим! — Я в курсе. — Мужчина, я сейчас закричу! — Рано.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!
Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…
Предварительные результаты референдума в Каталонии.
За отделение от Испании — 47% Против отделения от Испании — 2% За Единую Россию — 51%
— Дорогая, я принял постриг. — Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым. Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! — Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. — Почему через год? — Когда земля усядется.
Спор нормального человека с шизофреником — это неравный поединок одного против двух…Ну, как минимум!
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог.
ВКС РФ уничтожили командование террористов «Джебхат-ан-Нусра». Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
— Что подарить человеку, у которого всё есть? — Свою зависть.
Если по улице Америки или Европы бежит белый — это американец. Он совершает утреннюю пробежку. Если по улице Америки или Европы бежит черный — это афроамериканец. Он совершает кражу. Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом — это русский. Он совершает хакерскую атаку.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Онкологический диспансер — это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. — Смотрите российское телевидение. — Но у меня плохое зрение… — Тогда сделайте погромче звук.
— Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос? — Пожалуйста. — На какой планете вы бы хотели жить? — Да, на которой пиво бесплатное… — Афоня?! Борщов?! Ты?!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
Истинная история о лисице и вороне. «Сыр выпал, с ним была плутовка такова».
На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Перепутал карманы, вынул Glock 19. Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Новый вкус «Орбит» — соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель — «Лада-Кутузов».
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера «хорошенько накатить на финише», в результате чего пришёл только 16-м.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил — денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать…, тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
— Дед, откуда пошел грузинский народ? — Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть. Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею…
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох…несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Берегите двери — это ваш единственный выход!
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Ты то, с чего не успел переключить
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово «революция» признают ругательным, а лозунг «Долой коррупцию!» — экстремистским?
— Дорогой, дай мне денег. — Не дам. Хватит уже тратить. — Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
В Верховной Раде заявили, что пенсии — это один из элементов гибридной войны против Украины.
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
— А вот представь себе на секунду… — Не успел. Можно задействовать вторую?
Достаточно неплохой день. Вероятен прилив сил и интереса к работе. Причем настолько большого интереса, что вы совершенно случайно выведаете несколько очень важных секретов фирмы, а затем продадите их конкурентам. Далее вас ждет безбедная жизнь на Гаваях. Вот только скукотища там будет — страшнейшая. Так что подумайте, нужно ли вам это все?
В этот день вас будет тянуть вернуться к старым, нереализованным планам. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что планы Наполеона по захвату Москвы вам вряд ли удастся воплотить. Так что выкиньте эти планы на помойку и не занимайтесь ерундой. От коллег по работе ждите сегодня нестандартных идей: Михалыч внезапно предложит сегодня купить шампанского вместо портвейна, а вам будет предложено разрезать яблоко на 35 долек, потому что другой закуски нет.
Отличный день для общения с начальником. Вчера ему жена не разрешила выпить, поэтому начальник не мучается с похмелья и находится во вполне пристойном настроении. Намекните ему на свободную должность начальника отдела, занять которую вы вполне достойны. Звезды видят, что начальник почему-то не будет воспринимать намеки, но вам необходимо настаивать. Можно даже треснуть кулаком по столу. Должность вам, к сожалению, все равно не достанется, зато начальник будет восхищен вашей настойчивостью.
Удачный и благоприятный день. Утром дворецкий первый раз в жизни правильно начистит вам ботинки. Персональный шофер, вопреки обыкновению, не будет страдать с похмелья и довезет вас до фирмы вполне пристойно. Да и на собрании акционеров попытки переизбрать вас с должности председателя правления — провалятся. Впрочем, это и неудивительно, вы же потратили столько денег на подкуп!
Сегодня вас будет тянуть навести порядок. Везде. На своем рабочем месте, на фирме, в городе, стране и в мире, так что вы порядком надоедите вашим сослуживцам, высказывая им весь день свою точку зрения на политические события. Вечером можно поиграть с котом. Только не в преферанс.
На работе ждет столько неожиданностей, что вы даже в первый момент подумаете, что оказались не на своей работе. Во-первых, секретарша начальника будет почему-то крайне приветлива и даже покажется симпатичной. Во-вторых, начальник лично выйдет из кабинета, чтобы вас поприветствовать. Да и сотрудники будут смотреть на вас, как на икону. А все из-за чего? Просто вашего тестя назначили министром. И все! Чего они все так переполошились?
В этот день космическое влияние неблагоприятно службе и работе. Могут быть всякие неприятности, так что подумайте — может быть вообще сказаться больным и не выходить на работу? Зато, если что-то произойдет, с вас взятки гладки — болел, и все такое. Если же все-таки придется отправляться на службу, тогда постарайтесь вести себя тише трамвая и ниже письменного стола, чтобы не заметили. Лично я рекомендую забраться в тумбочку. Тесновато, конечно, зато никто не обнаружит.
Отличный день для того, чтобы прекратить нюхать бензин. Обратите сегодня внимание на свою фигуру. Возможно, что с ней что-то не то. Если на пластическую операцию нет денег, тогда наплюйте на это дело. В конце-концов — кому какое дело до вашей фигуры?
Очень хороший день для установки нового рекорда в прыжках с шестом для закрытых помещений. Только головой о потолок не ударьтесь. А вы знаете чем отличается подгоревший пирог от беременной женщины? Нет? Ответ — поздно вытащили. Это звезды к тому, что нужно внимательно следить за температурным режимом в духовке.
Звезды рекомендуют сегодня пассивно отдыхать. Нет, не в плане секса, а в плане того, что нужно просто лечь на травку, полюбоваться солнышком и сказать: «Эх, Клава, хорошо-то как!». Если солнышка нет и поляна занесена снежной крошкой, ложитесь рядом с крошкой и помечтайте о лете. Вечер благоприятен для свидания с Клавой и неблагоприятен для общения с Аленой и Наташей. А вот с Ларисой… Ну можно, в принципе. Только ведь она такая дура!
Всякие приятные события и встречи с родственниками. Откройте им свои объятия! Крикните: «Вася! Сколько лет, сколько зим!». Если Коля обидится на то, что его назвали Васей, отвлеките его внимание алкоголесодержащими напитками.
Попытки сделать генеральную уборку в фамильном замке сегодня неблагоприятны. Дворня будет на редкость тупа и бестолкова, поэтому не сможет должным образом выполнять ваши руководящие указания. Дайте оплеуху лакею, это развлечет вас. Во второй половине дня можно посетить домашний зверинец и лично покормить верблюда. Вечер проведите при свечах. Напейтесь и выложите свечкам все ваши горести. А кто еще в состоянии молча выслушать вас? Не супруга же. Кстати, она еще неделю назад должна была вернуться из Ниццы. Где ее черти носят?