15.08.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Сегодня возникнет желание обустроить заново свое рабочее место, сделать его более уютным и комфортабельным. Отдайтесь этому чувству. Замените кресло на диван, рабочий стол на ванну, секретаршу заставьте одеть полупрозрачную комбинацию и чувствуйте себя, как дома. Вот только посетителей сегодня не надо принимать, а то они сожрут все ваши семечки, которые вам поджарила секретарша.
Избегайте случайных интимных связей. Войдя в общественный транспорт, сначала тщательно выясните — не притаились ли там интимные связи. На работе интимные связи могут скрываться в кабинете у шефа или в подсобке. И только дома можете отдохнуть, так как интимные связи сюда не проберутся. Бытовые связи — да, а вот случайные — ни в коем случае! Ведь на дачу никто из семьи не уехал!
Постарайтесь не опоздать сегодня на работу. Если уже опоздали — придумайте уважительную причину. Напишите в объяснительной: «Я сегодня шел на работу, как вдруг увидел пожар, клубящийся из невысокого здания. На крыше дома задорно смеялся ребенок, который эту халупу и поджег. У меня ушло примерно полчаса на поиск камня, которым я хотел сшибить этого негодяя с крыши».
День не обещает быть ярким и запоминающимся. Сплошная серость и скука. У начальника вскочит прыщ на носу, секретарша сегодня будет как-то ужасно выглядеть, и даже годовой отчет не порадует строгими цифрами. Звезды рекомендуют сесть за стол, выпить пару литров кофе и мечтать, глядя в окно, задумчиво теребя логарифмическую линейку.
Тоскливый день. Дождь барабанит по стеклу, музыка грохает в динамиках и жена долдонит по лысине. На работу сегодня лучше не ходить, потому что начальник страдает зубом и кидается на всех — как тигра лютая. Вечером лучше лечь спать раньше домашних, чтобы не заставили мыть посуду.
Никто вас не понимает. Ни домашние, ни начальство. Домашние с большим неодобрением встретили ваш отказ помыть посуду, а начальство было очень недовольно маленьким отдыхом, который вы решили устроить сегодня. Ретрограды они. Однозначно!
Ох, какой вы сегодня мелочный, нудный и утомительный. Так недолго и отношения со всеми испортить. Если же вы хотите сохранить себя в памяти окружающих веселым и приятным человеком, не ходите сегодня на работу. Сидите дома и вышивайте болгарским крестиком. Впрочем, если вы работаете учителем в школе, тогда спокойно идите в школу. Эти качества вам очень помогут в общении с этими милыми детишками.
8 утра — самое время для того, чтобы позаботиться о своем здоровье. Поэтому не надо просыпаться. Пусть организм отдохнет. Сегодня можно попытаться завязать с вредной привычкой выкидывать мусор прямо из окна квартиры.
В этот день можно совершать небольшие покупки. Спички, ручки, карандаши и туалетную бумагу. Впрочем, неудачей закончится покупка помойного ведра. Во второй половине дня звезды рекомендуют проявлять инициативу, потому что она пройдет незамеченной и вам за это ничего не будет.
Неудачный день для проведения марафонской эстафеты. Вас будет шатать ветром, затягивать в небольшие, естественные водоемы. До финиша вы не добежите, потому что свалитесь где-то по дороге. Болеть сегодня звезды не рекомендуют, потому что просто так в постели лежать скучно, а по телевизору ничего интересного не ожидается.
Очень хороший день. Прекрасное настроение! То ли музыку послушать, то ли цветок понюхать, то ли убить кого-нибудь. Постарайтесь активно работать с людьми. До одурения! Вплоть до сексуальных контактов, только не забудьте дверь закрывать на ключ. Вечером можно утраивать пьянки-гулянки с малознакомыми людьми, только звезды рекомендуют спрятать серебряные ложки в шифоньер, чтобы их не сперли.
Космический фон благоприятен. Вероятны какие-то денежные поступления со стороны международного валютного фонда, который и вам аукнется доходами. Отличный день для того, чтобы украсть кассу и смотаться с ней в заграничную поездку. Звезды вас будут хранить, поэтому интерпол вас разыщет не раньше, чем через месяц.