Сплошные скандалы с домашними, начиная с раннего утра. Вариантов исправления этого влияния — два. Или еще с вечера отправляйтесь к знакомым и дома появляйтесь только завтра, когда основная напряженность спадет, или с утра первым начните скандал (по нарастающей: сначала жена, потом теща, затем дети), сделав, таким образом, упреждающий удар.
Телец
Сегодня люди будут вам завидовать. Просто всему. Малогабаритной квартире, которая жмет в плечах и автомобилю Москвич, выпуска начала века. Сослуживцы просто изведутся от зависти, глядя на вашу гордую фигуру с пузом, размером в ящик пива и блестящую лысину, которую заботливо прикрывают два с половиной волоска.
Близнецы
Нормальный день. Удача в делах. «И хорошее настроение не поки-нет боль-ше вас!», — игриво пропели звезды. Впрочем, могут возникнуть какие-то материальные проблемы, но вам на них будет наплевать слюнями. Вечер прекрасен для вышивания или выпиливания лобзиком. Не стесняйтесь лобзать этот кусок фанеры. Созданное сегодня произведение искусства можно будет выгодно продать на муниципальном рынке.
Рак
В этот день вы сможете ощутить какие-то скрытые способности. То ли к мытью посуды, то ли к глажке белья. Можно общаться с друзьями на предмет совместного потребления алкоголесодержащей выпивки.
Лев
Не очень удачный день в материальном плане. Любой материал, который вы будете использовать в ремонте, проявит себя с самой худшей стороны: бетон ничего не забетонирует, клейстер заставит обои расходиться по швам, краска, нанесенная на стену, проявит склонность копировать картины Малевича. Придется раскошелить кошелек на две половины, чтобы жене было с чем пойти за пивом.
Дева
Какие-то оговоры и несправедливые обвинения в трате казеных средств. Конечно вам будет очень обидно слышать такое, потому что на эти средства вы закупили лотерейные билеты, чтобы потом поделиться выигрышем со всем коллективом. Но кто же знал, что вы выиграли всего один автомобиль? Не всему же коллективу на нем раскатывать!
Весы
Сегодня у ваc просто все будет из рук валиться: штанга, лопата, гаишная палочка и счетчик Гейгера. Постарайтесь максимально сконцентрироваться на своей неосторожности, чтобы сделать выводы на будущее. Уединение грозит меланхолией и точечными взрывами сентиментальности. Можно общаться с родственниками. Сегодня их рожи будут не так противны, как обычно.
Скорпион
Прекрасный день для того, чтобы попробовать что-то в первый раз: пирожное эклер, секс на люстре, курение трубки или вылавливание рыбки в мутной воде мосводоканала. Но не увлекайтесь любовью к Необычному. В конце концов, у человека просто такая фамилия, а сам он — простой, как дюбель на 12 сантиметров. Дети сегодня порадуют вас пятерками и десятками, полученными в результате мойки машин.
Стрелец
Довольно непростой день, который потребует от вас напористости и настойчивости. Помните о том, что даже если перед вами встала препятствием непреодолимая стена, то и ее можно продолбить. Разумеется, не головой, а парой толовых шашек. А если вы ее пробьете, то за стеной окажется ТАКОЕ…
Козерог
Эмоции будут подавлены, а эмоциональность будет раздавлена. Не вступайте в споры, если у вас нет подмышкой пистолета. Будьте осторожны с денежными купюрами, потому что они могут вас больно укусить.
Водолей
Сегодня есть вероятность получить письмо, особенно если вы уже лет пять работаете с электронной почтой. Звезды считают, что сегодня лучше не плевать в колодец и не дуть на воду, обжегшись на молоке.
Рыбы
Прекрасный день для работы в библиотеке. Возьмите старый фолиант, раскройте его, несколько раз чихните и тихо-мирно засните, уткнувшись лицом в иллюстрацию. Вечером удачны будут прогулки с собакой. Она сделает все свои дела, да и вы сделаете все свои дела.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?! — У них чума… — А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной? — Всё плохо… Молиться проще. — Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат. — Да отправляли, и способностями одаривали… — Помогло? — Они их сжигать начали.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. — Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. (c) Нестор Бегемотов
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну. — Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда». — Не может быть, где они его взяли? — Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться». — А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.
– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»
Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?
Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.
Маркетолог: Вы оба неправы.
Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…
Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….
В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.
Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.
Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.
С чернобыльских времён. Объявление в «Вечернем Киеве»: Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. — Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, — Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, — Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, — Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.
У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.
«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)
Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.
В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».
В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.
Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.
В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.
Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.
Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.
Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.
Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.
Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.
(По материалам украинских СМИ)
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
— Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак».. А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит: — Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое. Парень: — Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем. (с) Нестор Бегемотов
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию. (с) Нестор Бегемотов
Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит: — Ну чо расселся, подвинься! (с) Нестор Бегемотов
Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.
Приближается зрада. В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!
Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.
Сплошные скандалы с домашними, начиная с раннего утра. Вариантов исправления этого влияния — два. Или еще с вечера отправляйтесь к знакомым и дома появляйтесь только завтра, когда основная напряженность спадет, или с утра первым начните скандал (по нарастающей: сначала жена, потом теща, затем дети), сделав, таким образом, упреждающий удар.
Сегодня люди будут вам завидовать. Просто всему. Малогабаритной квартире, которая жмет в плечах и автомобилю Москвич, выпуска начала века. Сослуживцы просто изведутся от зависти, глядя на вашу гордую фигуру с пузом, размером в ящик пива и блестящую лысину, которую заботливо прикрывают два с половиной волоска.
Нормальный день. Удача в делах. «И хорошее настроение не поки-нет боль-ше вас!», — игриво пропели звезды. Впрочем, могут возникнуть какие-то материальные проблемы, но вам на них будет наплевать слюнями. Вечер прекрасен для вышивания или выпиливания лобзиком. Не стесняйтесь лобзать этот кусок фанеры. Созданное сегодня произведение искусства можно будет выгодно продать на муниципальном рынке.
В этот день вы сможете ощутить какие-то скрытые способности. То ли к мытью посуды, то ли к глажке белья. Можно общаться с друзьями на предмет совместного потребления алкоголесодержащей выпивки.
Не очень удачный день в материальном плане. Любой материал, который вы будете использовать в ремонте, проявит себя с самой худшей стороны: бетон ничего не забетонирует, клейстер заставит обои расходиться по швам, краска, нанесенная на стену, проявит склонность копировать картины Малевича. Придется раскошелить кошелек на две половины, чтобы жене было с чем пойти за пивом.
Какие-то оговоры и несправедливые обвинения в трате казеных средств. Конечно вам будет очень обидно слышать такое, потому что на эти средства вы закупили лотерейные билеты, чтобы потом поделиться выигрышем со всем коллективом. Но кто же знал, что вы выиграли всего один автомобиль? Не всему же коллективу на нем раскатывать!
Сегодня у ваc просто все будет из рук валиться: штанга, лопата, гаишная палочка и счетчик Гейгера. Постарайтесь максимально сконцентрироваться на своей неосторожности, чтобы сделать выводы на будущее. Уединение грозит меланхолией и точечными взрывами сентиментальности. Можно общаться с родственниками. Сегодня их рожи будут не так противны, как обычно.
Прекрасный день для того, чтобы попробовать что-то в первый раз: пирожное эклер, секс на люстре, курение трубки или вылавливание рыбки в мутной воде мосводоканала. Но не увлекайтесь любовью к Необычному. В конце концов, у человека просто такая фамилия, а сам он — простой, как дюбель на 12 сантиметров. Дети сегодня порадуют вас пятерками и десятками, полученными в результате мойки машин.
Довольно непростой день, который потребует от вас напористости и настойчивости. Помните о том, что даже если перед вами встала препятствием непреодолимая стена, то и ее можно продолбить. Разумеется, не головой, а парой толовых шашек. А если вы ее пробьете, то за стеной окажется ТАКОЕ…
Эмоции будут подавлены, а эмоциональность будет раздавлена. Не вступайте в споры, если у вас нет подмышкой пистолета. Будьте осторожны с денежными купюрами, потому что они могут вас больно укусить.
Сегодня есть вероятность получить письмо, особенно если вы уже лет пять работаете с электронной почтой. Звезды считают, что сегодня лучше не плевать в колодец и не дуть на воду, обжегшись на молоке.
Прекрасный день для работы в библиотеке. Возьмите старый фолиант, раскройте его, несколько раз чихните и тихо-мирно засните, уткнувшись лицом в иллюстрацию. Вечером удачны будут прогулки с собакой. Она сделает все свои дела, да и вы сделаете все свои дела.