Анекдот №2 за 18 сентября 2018

18.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Если русские хакеры повлияли на выборы в Америке, то уж в Приморье сам Бог велел…..

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника.
Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи…

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.

— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

— Раком страдают все больше людей на планете.
— И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Муж по телефону: — Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: — Нихрена ты людям о своих танках наплёл…

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Катаюсь вечером в парке на велосипеде.
Смеркается.
Вдруг, из-за поворота, сверкая лампочками, вылетают на велосипедах два здоровых мужика.
Первая мысль: «В Солсбери поехали».

Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Ученые установили-если хорошенько отпиздить хохла,он опять полюбит Россию

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Не все знают, но собачий и кошачий корм тестируют на людях. А вот мне интересно — корм для стерилизованных животных они на кастратах испытывают?

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Запомните дети: «Дедушка вставай!», не нужно кричать в Мавзолее.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

«Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
— Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам — парам — пам!!!*

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: — Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: — Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

— Вот я могу понять, как мальчик. почитав «Капитана Блада» и посмотрев «Секретный фарватер» захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
— Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
— Вау!… То есть ФУ!

Не думай о людишках свысока…

Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.

Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский «Боинг» сбила Россия.

— Ты полетишь, Ким?
— Я полечу, Буран!
— Будет трудно, Ким, — пришлёшь Говоруна, я приду на помощь.
— Спасибо, Буран!
— Де-ррр-жи курс на систему Медузы!
— Полетели! Иииииииу, ииииииу, ииииу…
….
— Степаныч, ты достал уже со своими воспоминаниями детства, полож на хрен дрель, а то обшивку пробьешь!

Надпись на гироскутере: «Вырасту — буду Теслой».

Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».

Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.

ГРУбая работа.

— Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Маргарита Симоньян:
— Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»?
Петров и Боширов:
— Мы оба — новички в этом деле…

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Кавалерия, это когда полководец в битве делает ход конем.

— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
— Хрен, что ли?

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

— У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
— Есть. Но он еще пока сидит.

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: » Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

У них, буржуев Моисея, есть софт обычный и пиратский, а у нас, россии христовой — обычный и лицензионный.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?

Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины…Только после свадьбы выходит, что сердце это — хуй. (c) Sj

Говорят, молчание — золото.
А вот невпопад ляпнуть — это золотов.

— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
— Так это видео было с нашего корпоратива.

Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир…

Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»

Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.

На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко

К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Серьезный кризис недоверия накрыл отдел переводчиков британской полиции.
«Ну не могут! Не могут адекватные, психически здоровые русские шпионы нести такой бред!
Наверняка вы хрень всякую напереводили!» — орет руководство

— Ты откуда?
— Астрахань.
— Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.

Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.

Всё равно всему цивилизованному миру было известно, что Боинг сбила Россия, ещё задолго до самой катастрофы.

«Ракета, сбившая малайзийский «Боинг», принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась», — с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов.
(любые совпадения просим считать случайностью).

— Я классифицирую женщин по силе всасывания.
— Ну ты и пошляк!
— Это ты пошлячка… я имел в виду всасывания денег мужа.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?

Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию».
Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.

Конец света сулит и приятное — на электроэнергию останется только самый маленький ночной тариф .

— Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.


Самый смешной анекдот за 15.08:

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Анекдот №1 за 18 сентября 2018

18.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Если русские хакеры повлияли на выборы в Америке, то уж в Приморье сам Бог велел…..

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника.
Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи…

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.

— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

— Раком страдают все больше людей на планете.
— И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Муж по телефону: — Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: — Нихрена ты людям о своих танках наплёл…

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Катаюсь вечером в парке на велосипеде.
Смеркается.
Вдруг, из-за поворота, сверкая лампочками, вылетают на велосипедах два здоровых мужика.
Первая мысль: «В Солсбери поехали».

Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Ученые установили-если хорошенько отпиздить хохла,он опять полюбит Россию

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Не все знают, но собачий и кошачий корм тестируют на людях. А вот мне интересно — корм для стерилизованных животных они на кастратах испытывают?

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Запомните дети: «Дедушка вставай!», не нужно кричать в Мавзолее.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.

«Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
— Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам — парам — пам!!!*

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: — Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: — Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

— Вот я могу понять, как мальчик. почитав «Капитана Блада» и посмотрев «Секретный фарватер» захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
— Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
— Вау!… То есть ФУ!

Не думай о людишках свысока…

Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.

Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский «Боинг» сбила Россия.

— Ты полетишь, Ким?
— Я полечу, Буран!
— Будет трудно, Ким, — пришлёшь Говоруна, я приду на помощь.
— Спасибо, Буран!
— Де-ррр-жи курс на систему Медузы!
— Полетели! Иииииииу, ииииииу, ииииу…
….
— Степаныч, ты достал уже со своими воспоминаниями детства, полож на хрен дрель, а то обшивку пробьешь!

Надпись на гироскутере: «Вырасту — буду Теслой».

Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».

Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.

ГРУбая работа.

— Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Маргарита Симоньян:
— Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»?
Петров и Боширов:
— Мы оба — новички в этом деле…

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Кавалерия, это когда полководец в битве делает ход конем.

— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
— Хрен, что ли?

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

— У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
— Есть. Но он еще пока сидит.

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: » Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

У них, буржуев Моисея, есть софт обычный и пиратский, а у нас, россии христовой — обычный и лицензионный.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?

Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины…Только после свадьбы выходит, что сердце это — хуй. (c) Sj

Говорят, молчание — золото.
А вот невпопад ляпнуть — это золотов.

— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
— Так это видео было с нашего корпоратива.

Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир…

Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»

Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.

На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко

К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Серьезный кризис недоверия накрыл отдел переводчиков британской полиции.
«Ну не могут! Не могут адекватные, психически здоровые русские шпионы нести такой бред!
Наверняка вы хрень всякую напереводили!» — орет руководство

— Ты откуда?
— Астрахань.
— Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.

Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.

Всё равно всему цивилизованному миру было известно, что Боинг сбила Россия, ещё задолго до самой катастрофы.

«Ракета, сбившая малайзийский «Боинг», принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась», — с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов.
(любые совпадения просим считать случайностью).

— Я классифицирую женщин по силе всасывания.
— Ну ты и пошляк!
— Это ты пошлячка… я имел в виду всасывания денег мужа.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?

Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию».
Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.

Конец света сулит и приятное — на электроэнергию останется только самый маленький ночной тариф .

— Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.


Самый смешной анекдот за 07.08:

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Анекдот №10 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Анекдот №9 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Самый смешной анекдот за 31.08:

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Анекдот №8 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Самый смешной анекдот за 17.08:

— Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
— Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
— Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Анекдот №7 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Анекдот №6 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Анекдот №5 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Самый смешной анекдот за 06.08:

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Анекдот №4 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.


Анекдот №3 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. — дайте обычную таблетку.
200р. — дайте импортную таблетку.
500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. — нет ли вероятности излечиться?
2000р. — госпитализируйте куда-нить!
5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов — готов лечиться только у профессора!

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.