Анекдот №6 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Анекдот №5 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Анекдот №4 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 15.10:

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Анекдот №3 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 15.10:

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Анекдот №2 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 14.11:

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Анекдот №1 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 18.10:

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

И как деревенский кузнец, я выйду засветло

рубрика : еда

Как простой благочестивый каталан, пошел в субботу с друзьями обедать. Сели в 14 часов, встали в 18 часов. Все скромно, без затей: салатик, паэлья, морепродукты, альбариньо.

Тем не менее впереди еще — призрак УЖИНА!

P.S. И не тянем мы на каталанов. Настоящие каталаны в субботу садятся обедать в 14-15, а встают из-за стола — в 21-22.

Результаты Кубка МСЛ

18 ноября в ММЦ «Планета КВН» прошел Кубок Московской Студенческой Лиги.

«Дичь», РЭУ имени Г. В. Плеханова, Москва
«Заряд», ВлГУ, Владимир
Woody, МГТУ им. Баумана, Москва
Network, МТУСИ, Москва
«13-й этаж», Химки
«Мне бы лето», Московский технологический университет, Москва
«Твои хорошие», МГУ, Москва
«Женская версия», ГУУ, Москва
«Забавное будущее», МБОУ СОШ №9, Красногорск
Сборная ИМЦ, Институт мировых цивилизаций, Москва
«Дети Подмосковья», МАУК ККДК «Подмосковье», г.о. Красногорск
Сборная МГТУ Гражданской Авиации, МГТУ ГА, Москва
«Артбакс», РЭУ им Г. В. Плеханова, Москва
Сборная Архангельской области «Без вышки»
«Всё законно», ВИ ФСИН, Воронеж

Результат игры:

Гран-при — «Артбакс», РЭУ им Г. В. Плеханова, Москва
Первое место — «Заряд», ВлГУ, Владимир
Второе место — «Женская версия», ГУУ, Москва
Третье место — Сборная МГТУ Гражданской Авиации, МГТУ ГА, Москва
Открытие Кубка — «Дети Подмосковья», МАУК ККДК «Подмосковье», г.о. Красногорск

Все призёры получили корзины от партнёра лиги, компании «Савушкин продукт».

Редактуры спецпроекта

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Дуралеи: в погоне за Премией Дарвина

Врачи рассказывают о пациентах, которые могли бы претендовать на Премию Дарвина

Эти истории официально не номинировались на Премию Дарвина, но все условия для получения номинации соблюдены. Рассказаны они врачами, которые боролись за жизнь глупых пациентов, но увы, иногда безуспешно.

Змей-укуситель
В Австралии парень шел по дороге и увидел на дороге что-то похожее на змею. Он подошел и взял это в руки, чтобы убедиться в своей правоте. Змея, а это оказалась именно она, укусила его. Парень выронил ее. Но любопытство заставило его еще раз подобрать змейку. Она укусила его еще раз. Увы, нашему герою «повезло» родиться в Австралии, где каждая змея ядовита.

Вишневый зад
В больницу доставили парня, который съел несколько килограммов вишни за один присест. Все бы ничего, вот только ягоды он ел прямо с косточками! Желудок забило так, что пришлось обращаться за помощью врачей. Хирург, увидев рентгеновский снимок, пошутил: «Хорошо, что ты не ел персики!». Дуралею вскрыли живот и спасли.

Когда не шаришь в химии
Следующая история закончилась печально. На музыкальном фестивале некий парнишка продавал воздушные шары, наполненные веселящим газом. Баллон с газом находился рядом с палаткой, где его и обнаружила подружка продавца. Девушка решила вдохнуть газ и вставила сопло баллона себе в рот. Она не учла, что газ в баллоне находился под давлением и когда открыла вентиль, он заморозил рот, горло, легкие и лицо. Она умерла от удушья.

Растопил бензин спичками
В больницу доставили парня с ожогами 2 и 3 степени. Как выяснилось, была зима и у дуралея никак не хотел заводиться пикап. Тогда он вставил зажженную спичку в бензобак, чтобы «расплавить замороженный бензин».

Вазелиновый пенис
Герой следующей истории выжил, но постарался сделать все, чтобы изъять свои гены из генофонда человечества. Парень решил увеличить свой член. Для этого он положил вазелин в микроволновку, чтобы расплавить, а затем ввел в его пенис. Он повторил эту процедуру несколько раз прежде чем тот не приобрел фиолетовый оттенок. Врачи спасли идиота.

Как размножаются дуралеи?
К врачам однажды обратилась молодая пара, которая очень хотела ребенка, но девушка никак не могла забеременеть. Стали разбираться и выяснилось, что парень «извергает свое семя» на живот девушки. Почему? Ну как же, ведь дети появляются из живота!

© Роман Занзибаров, http://D-Awards.ru, 2017
Фото: pixabay.com