Вы хорошо проведёте время
Митрич , что эту акцию проводит Минкомсвязи Дагестана. То есть такая официальная акция: «Посади ни в чем не повинного человека за картинки и мемасики и, может быть, выиграешь айфончик». А что, мило, очень мило.
Мы спросили у кота Бублика, что он думает по этому поводу. «Полностью охуевшие мерзопакостные твари», — осторожно прокоментировал кот.
P.S. Кстати, чо за Xaomi такое? И тут небось кинут стукачков.
Перед этим лило как из ведра всю ночь и все утро.
В России в продажу скоро выходит смартфон ZTE Axon 9 Pro ().
Что тут интересного? AMOLED-дисплей 6,21″ 2248×1080, Snapdragon 845, памяти 6/128 ГБ, комбинированный слот (2SIM или SIM и microSD до 512 ГБ), защита по стандарту IP68, двойная камера, поддержка Quick Charge 4+ (аккумулятор на 4000 мАч заряжается за час), беспроводная зарядка (через чехол тоже работает), выделенный аудиочип.
В магазинах должен появиться 22 октября по цене 46990 рублей.
Мне его должны прислать в ближайшее время — поизучаю, очень интересно.
Когда надоедают обзоры смартфонов и прочих гаджетов, я отдыхаю душой на обзорах всякой бытовой техники, потому что нынешние бытовые приборы бывают очень интеллектуальными. (Я знаю, что моя стиральная машина намного умнее меня и я всерьез опасаюсь, что она может задушить меня во сне.) И даже если они не слишком интеллектуальные, но умеют делать всякие полезные вещи — это уже очень хорошо.
10.10.2018
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»
Но разведка наложила точно…
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
— Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа…
— Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!
Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…
— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.
— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…
если выпил,закурил-государство подкормил ….
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».
— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…
— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
10.10.2018
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
— Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа…
— Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
если выпил,закурил-государство подкормил ….
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом
— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…
— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!
Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Но разведка наложила точно…
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
10.10.2018
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
— Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа…
— Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
если выпил,закурил-государство подкормил ….
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом
— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…
— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!
Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Но разведка наложила точно…
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
10.10.2018
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
— Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа…
— Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
если выпил,закурил-государство подкормил ….
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом
— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…
— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!
Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Но разведка наложила точно…
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
10.10.2018
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
— Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа…
— Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
если выпил,закурил-государство подкормил ….
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом
— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…
— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!
Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Но разведка наложила точно…
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
10.10.2018
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
— Ты мне не хами!
— А ты мне не дерзи!
— Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
— Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС — За Махач Стульями.
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
— Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело — по мячу бить!
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
— Как там Дездемона?
— Все нормально, жива…
— А говорили, муж ее кончил…
— Отелло промахнулся….
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
— У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе — твои друзья, ты либо умер либо бомж
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
На Болотной набережной открылась новая шаурма — «50 оттенков четвероногих»
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти «Дом-2». Как Вы уже догадались, это передача «Замуж за Бузову», где главной героине ищут жениха.
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста.
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?!
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс…
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной — покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
— Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа…
— Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста — чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
если выпил,закурил-государство подкормил ….
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «самое то».
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
— Не не не, свидетелей не будет!
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
— Артём пойдёт домой?
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
Дети в кафешке играли в Хабиба —
Зверски замучен московский чиновник…
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
«Футболисты» Кокорин и Мамаев против «разведчиков» Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
Вы видите красивые купола на авто и водителе — значит Вы едете в такси «Собор».
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
— Хорошая идея.
— Тогда надо Госдуму распустить.
— А это еще почему ?
— А потому что они там занимаются политическим онанизмом
— Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было… пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой — та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
— Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты…
— Моя жена каждый вечер съедает банан.
— Хочет так похудеть?
— Хочет так возбудить.
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс «Два дебила — это сила», но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри — прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились — грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера — это точно заявка на победу.
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Пакостники бывают двух видов — мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые — «Новичком».
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
— И что же мне с тобой делать?
— А возьмите меня в ГРУ!
Когда услышал про «голос 60+» — очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: «У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Но разведка наложила точно…
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако…
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…