Анекдот №10 за 01 сентября 2017

01.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

— А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
— Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
— Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

— Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
— Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
— Безусловно!
— Скажите, а патриарх — представитель Бога на Земле?
— Конечно!
— Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

«Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!», — любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.

— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

В целях еще более полной декомунизации украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой рукеи ноге, а пятиконечная звезда — это символ проклятых комуняк!
Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец — символ истинного укропатриотизма !
А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль !

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой:
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца,
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение — лишение водительских прав на 3 года.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов… Из чего только не делали — всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме — по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов «Гиннеса» обеспечена!!

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Всё, СПИ, ЖЕНА, но, ВСЁ СПИЖЕНА……

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога — широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира…

Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

— Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
— Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
— А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
— Ну сами понимаете…
Перебивая: — Есть Вася и Миша?
— Естественно! Они тоже жить хотят!

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы…

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе «Совесть»? Хотя бы карту?

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
— Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко — 107, фашист — 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
— Мне за это не платят!

Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
— Дайте мне пожалуйста велосинорм!
— Вы хотели сказать, велосипед?
— Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!

— Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
— С цветов!
— Неа.
— С линейки!
— Неа.
— Сдаюсь!
— С разгрома боевиков ИГИЛ!

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

Индейцы просто не вписались в рынок.

— Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
— Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

— А что такое политкорректность?
— Это — когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник — пидор», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».

— Украина — это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, — заявила СБУ, похищая журналистку.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его́ наградной шашкой.

— А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое — черная материя?
— Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

1 сентября в России пройдет однодневная акция «Дети вместо цветов», когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию «Сирия вместо русских детей».

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Лукашенко поручил стремиться к созданию белорусской Tesla.
Кто не знает, Белаз выпускает электромобили со дня основания,
только батарейки в кузове спрятаны…

УАЗик за биткоины — это как стриптиз по интернету за лайки…

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед‍…
— Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
— Ну в плане подробно всё расписано! — удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский… — Да что мы вам все рассказываем? — Доживете и сами все увидите!!!