Гороскоп на 20.11.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня не рекомендуется покупать колбасные изделия, потому что процент туалетной бумаги в ней будет несколько превышать критические величины. Жителям острова Крит в этот день лучше не быть кретинами.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецОтличный день для посещения мавзолея имени Ленина. Подойдите к мумии Дедушки, прочитайте вслух избранные главы из эпохального произведения «Как нам реорганизовать рабкрин». Если Крупский откроет один глаз и подмигнет вам, постарайтесь сразу же обратиться к врачу-офтальматологу. Или просто к матологу, если офто будет занят.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыВот только бы вам сегодня не отравиться. Собственным ядом. Приберегите его для более достойных объектов, типа тещи, соседей или родственников. Потребление пива сегодня благоприятно. Звезды рекомендуют немного охладить этот напиток.
 

Рак

Знак зодиака - РакПостарайтесь тщательно распланировать сегодняшний день. Впрочем, если вы сидите в тюрьме или служите в армии, на этот совет можно не обращать никакого внимания. Если день планированию не поддается, то составьте маленький планчик на ближайшую перспективу. К примеру: «Через два года попробовать бросить пить. В течение следующего десятилетия обязательно бросить курить».
 

Лев

Знак зодиака - ЛевКак говорится, сегодня лучше покормить Белку и Стрелку, а приборы не трогать. То есть если вы не будете вмешиваться в ход событий, то все хорошо пойдет своим чередом. А вот если будете вмешиваться, тогда чередом придется пойти вам самим. Или чередом, или еще дальше. Это уж куда вас начальник пошлет. Так что сегодня — никакой инициативы. Возникшие любовные проблемы сможете решить довольно быстро: Леночка даст вам от ворот поворот, так что придется вернуться в семью. А что? Ну и ладно! Жена тоже не мымра какая-нибудь. Если, конечно, свет не включать.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваСегодня постарайтесь работать в одиночку. Трудовая деятельность в коллективе принесет ссоры и потери. Так что даже если вы и привыкли грабить дома с напарником, который стоит на шухере, постарайтесь сегодня обойтись без него. Ну, используйте какой-нибудь электронный прибор. Что? Не умеете? А как же вы квартиры-то грабите? Фомкой и отмычкой? Что за дедовские методы! Надо идти по пути технического прогресса. Кстати, ваша подруга уже не верит, что вы — секретный физик. Потому что вы не знаете 12-й закон Ньютона. А она знает. Вычитала в Космополитене. Вот видите как легко проколоться, если тщательно не подготовить легенду?
 

Весы

Знак зодиака - ВесыВсе будет получаться. Даже звонки по телефону. Особенно, если его не отключили за неуплату. Авантюрные действия с газовой плитой могут привести к небольшой загазованности помещения. Но не волнуйтесь, пожарных вызывать не придется. Потому что телефон отключен и неоткуда будет позвонить. Впрочем, никакого ущерба имуществу не будет. Только все мухи сдохнут. Так это же и хорошо?
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионПосвятите этот день изучению клинописи. Вы там ничего не поймете, но это хоть немного успокоит. Вот только не надо разбрасывать каменные таблички по всему дому. Жена этого не оценит и не позволит вам отправиться с ротвеллером вечером на романтическое свидания к соседке с пуделем.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецНаутро после вчерашней вечеринки вы будете необыкновенно трогательны: волосы всклокочены, глаза ярко красного цвета, лицо похоже на ботинок, а нос скособочен. И жена даже не станет вас ругать, а просто принесет рассольчику. 
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогХороший день. Можно заниматься чем угодно. Вышивать болгарским крестиком, изучать манускрипты или выбивать палас в гостиной. Последее — предпочтительнее. Во второй половине дня наступит вторая половина дня.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейПостарайтесь сегодня аккуратнее снимать кипящую кастрюлю с плиты. Звезды рекомендуют использовать для этого тещу. Если ваш кот родился в первой половине дня, то сегодня он хорошо будет поддаваться дрессировке на предмет спускания воды в унитазе. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыОтличный день для приобретений. Отправляйтесь в бутик от Версаче, примерьте там костюм с голубой искрой, ботинки с оранжевым кантом, шляпу Борсалино и часы от знаменитого хоккеиста Буре. Но покупать это все не надо, потому что аванс вы прогуляли еще на прошлой неделе.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Анекдот №9 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Самый смешной анекдот за 24.10:

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

Анекдот №8 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Самый смешной анекдот за 08.11:

— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Анекдот №7 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Анекдот №6 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Самый смешной анекдот за 07.11:

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина — Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Анекдот №5 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Анекдот №4 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Анекдот №3 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Самый смешной анекдот за 12.10:

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Анекдот №2 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Самый смешной анекдот за 16.10:

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…