Анекдот №1 за 05 октября 2018

05.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

-За что?: размышлял Полтавченко — Я же ничего не делал!

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко?
-Будут перестраивать Зенит-арену.
-?????
-А в Петербурге все события приводят к такому результату.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я??? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»?
— Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….

Наверняка депутата дразнили в детстве «Онанищенко» — вот результат.
А если его дразнили еще и «Задрищенко» или «Пердыщенко»?
Ждем новых инициатив.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

На тренинге:
— Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
— Простите, а кучу какого товара?
— Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Секс с девушкой в армии Израиля = трибунал по статье «Порча военного имущества».

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не «Ты поздно», а «Ты поздноВАТА»

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
— нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
— если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
— а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Слово депортация звучит, как экстаз, если эта страна Северная Корея.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
— Ну, как там мой любимый фикус?
— А его больше нет.
— Как? Что случилось?
— Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
— Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет?
— Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.

— Кто виноват в пенсионной реформе?
— Американцы конечно! У них даже вице-президент — Майк Пенс!

Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Экскурсия по России:
— Посмотрите налево — это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо — это едут лимузины патриотов России.
— А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
— Это коварные агенты госдепа

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был — мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был…»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, — Ага, и реснички удлините, пожалуйста!

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

Путину задали вопрос из зала: — Что будет с Россией через 30 лет.
Незамедлительно последовал ответ: — Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!…
— Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!!
— Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!

Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени…
Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?
(с) Нестор Бегемотов

Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. «Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!». «Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!» «Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!»

1. Покупаешь кило фисташек.
2. Фотографируешь их.
3. Отсылаешь всем друзьям.
4. Узнаёшь много о себе нового.
.
.
.
PROFIT!!!

Особая акция на особых условиях — станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.

Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами, показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли..

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны

Тех, кто не успеет дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

Детство любого мальчика начинается с «Уси-пуси, какая лапочка!» и заканчивается «Противный, весь в отца пошёл!».

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
— Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
— Кхе, кхе… Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
— Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы — вообще патриот?
— Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!