Анекдот №9 за 29 сентября 2018

29.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста — это не страшно… А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

Жених Бузовой отказался от нее ради двух миллионов рублей. На месте жениха я бы еще ей приплатил.

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия

Кремлю настолько понравилось назначать О.Кожемяко на должность главы регионов, что в Администрации Президента не выдержали и поручили Роснано проработать вопрос о клонировании Кожемяко в количестве 85 экземпляров.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Геймера спрашивают:
— Пить будешь?
— Нет, я рулем.
— Какая у вас машина?
— Когда как: то танк, то самолет, то болид «Формулы-1».

В порыве единства главное не затоптать друг друга.

милиция перестала проверять документы у лиц кавказской национальности и начала проверять документы у лиц предпенсионного возраста

У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Британские ученые предложили продавать алкоголь по рецептам, потому что «наиболее успешны по многим показателям страны, в которых алкоголь стоит дорого, а его доступность ограничена»…
Иран, Ирак, Сирия, Пакистан и Судан — оказывается венец развития цивилизации…

Бизнес-идея — Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

В России две проблемы: одна это » Трамп наш » и вторая » А что там у хохлов ? » .

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Есть две новости. Хорошая и плохая. Начнём с плохой:
«У депутатов очень маленькие зарплаты. Тем, у кого другие доходы есть, проще», — заявила депутат Госдумы Ганзя, получающая 380 000 рублей в месяц.
А теперь хорошая: правительство России одобрило повышение минимального размера оплаты труда до 11 280 рублей с 1 января 2019 года.

В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Но коты спали и не отвечали.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу трахать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли ?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение»

Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.

На столе лежала нарезанная колбаска, рядом лук и хлеб. Но дядя Вася не отрывался от работы.
— Что ты возишься?! Надо перекусить! — настойчиво сказал напарник
Дядя Вася быстренько перекусил провод и во всем квартале погас свет

— Вы провалили задание. Отравить не смогли, попались, лиц нетрадиционной ориентации убедительно изобразить не смогли. Против страны из-за вас вводят санкции.
— И что еще можно сделать, чтобы нас приняли за голубых?
— Надо организовать утечку гей-порно с вашим участием. Придется трахнуть товарища, и не думайте, что отделаетесь минетом. И еще. Боширов — мусульманская фамилия.
— И что?
— Перед съемками Чепиге придется сделать обрезание.

Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

Стать разведчиками Петров и Боширов решили не после того, как посмотрели «Семнадцать мгновений весны», а после того, как услышали анекдоты про Штирлица.

Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?

Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает:
— Что это было? Виагра? Мельдоний?
Муж: — Это твои фразы: «У тебя маленькая зарплата» и «Руки из жопы»!

«Предпенсионный возраст» — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

родители часто говорили руслану баширову
-запомни анатолий, лучше пусть все думают что ты гей-инструктор по фитнесу чем чекист-убийца

После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. «Дорогие, проживите как можно дольше — отомстите за нас».

— Мы уже нашли этого полковника Чепигу. Это гражданский человек, там нет никакого криминала, уверяю вас. А звание Героя России можно купить в любом военторге.

Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.

— Ребят, вы когда-нибудь задумывались, сколько в мире гомиков? Как на них реагируют окружающие, что думают, …
— Нет, как-то не думали.
— А зря, для вас есть работка. Послезавтра вылетаете в Лондон, а оттуда в маленький городок Солсбери…

— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
— А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

На собрании акционеров по первому вопросу единогласно принято решение о новом слогане Банка «Не нас… так мы сами!». По второму вопросу также единогласно принято решение о самоликвидации Банка.

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

— Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
— Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.

— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Недалёкое будущее…
Встречаются два скелета на улице. Один спрашивает другого:
— Ты умер до принятия пенсионной реформы или после?
— Да нет, я ещё живой… — уточняет второй.

— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.

Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!

Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

ФСБ — Фитнесс Солцбери Баширов

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

В США опровергли крушение F-35 и сообщили, что таким образом подготовили новейший истребитель для передачи на Украину.

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

Депутат Валуев порекомендовал 40 млн. россиян гордится нищенской пенсией также, как он гордится своей депутатской в 2 млн. рублей.

Говорят, президент России В. В. Путин, в конце второго президентского срока случайно увидел велосипед на двух спортсменов – тандем, и подумал: «Классная идея!»

Вместо Кожемяко на должность губернатора Приморья Путину следовало назначить полковника Чепигу.

Что такое «конкретно заебалась на работе» понимаешь, когда «по собственному» увольняется секретарша директора.

Из исторического трактата: «Мало кто знает, что Вторая конная армия могла бы Первую и в хвост и в гриву…»
(c) Нестор Бегемотов

– А ещё в этих часах есть шагомер. С его помощью можно определить, сколько метров я от пивного бара прополз…
(c) Нестор Бегемотов

— Чем вы можете объяснить, что Кожемяко назначают руководителем уже в четвертый регион?
— С точки зрения бюджетных потоков: один регион хорошо, но четыре лучше.