28.09.2018
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью …
— Папа, расскажи сказку.
— В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х …
— Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
— Сынок, но это же сказка.
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
— А что, так можно было?
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина «инвалид», обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют «недочеловек» и «налогоплательщик с нулевым выхлопом».
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост…
Задержка в развитии.
Наряду с термином «предпенсионер» необходимо ввести термин «недодепутат с недозарплатой и недольготами».
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
«Армянское радио» спросили:
— Как определить является гей активным или пассивным?
«Армянское радио» ответило:
— Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет «иди в жопу», то он — пассивный, а если «иди на хер», то — активный.
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Криминальные новости: «Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации».
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
— Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Мама-утка легко различает своих утят. Человек — вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые.
Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.
16:00 – хочу спать!
1:00 – перехотел.
Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.
Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА
-Ха-ха, смешной анекдот
— Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата.
— -Ха-ха, смешной анекдот
-Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста
-Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот
— Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах
Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru — выпуск нвостей
— А почему ты его так ласково называешь — долбо@б?
— Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.
— А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине.
— Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.
Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили…
— В Солсбери у вас был «Новичок» ?
— Нет конечно, новичков на такое дело не посылают
Цвет настроенья — синий: ужравшись чувствовать себя богиней!
Звонок в понедельник в IT отдел:
— Замените нам катридж, пожалуйста!
— У Вас фу.?!
— Эээ…
— фуу у Вас??
— Хм..
— ладно, щас подойду.
Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил:
— А что Вы на меня в трубку фукали?
— Я спрашивал МФУ или принтер!
Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова — Чепушило,
а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!
Как любят мужчины:
— Любимая, я осыплю тебя звездами!
Как любят женщины:
Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$
— Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты.
— Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.
Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!
У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.
Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.
(Это на самом деле про Алексея Навального)
— Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!
Есть — властелин колец, а есть — властелин овец, второе про президента РФ.
Пользуется в основном голосовой связью — отстал от современных технологий;
Пользуется в основном текстом — избегает живого общения;
Пользуется и голосом, и текстом — страдает зависимостью от гаджетов;
Не пользуется ни тем, ни другим — конченый нищеброд.
Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД
Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
— Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый?
— Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.
— Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
— А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости — и одежда, и мысли, и поступки…
— Херня всё это, Петя. Одежда, мысли… Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня — покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру…
Россия отдала Америке Аляску.
Украина России — Крым.
Порошенко сфоткался с Трампом.
По-моему, все должны быть довольны.