Анекдот №7 за 26 июня 2018

26.06.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Как я тебе?
— Давай без света.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

— Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

— У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
— Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки… это был один из самых счастливых дней в Украине.

Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

— Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.

— Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них мальчик?
— По-моему, обе.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Там, в Москве, передайте Путину ,что мы решили его переучить на шпалоукладчика, а годик поработает тогда спросим когда он на пенсию желает.

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста — Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

США и Россия. Интересно получается. Там во главе самовлюблённый клоун, а всё цветёт и пахнет.
Здесь — отдающий всего себя людям, мудрый и опытный политик,а в стране полная жопа.

Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

Ну что, довыделывались, мол «Я все-равно до пенсии не доживу»?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!

Я – опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Благодаря установлению в стране обещанной диктатуры закона, налоговые декларации чиновников стали одной из форм юмористического жанра. И чем выше чиновник, тем смешнее его юмореска… тьфу ты… декларация.

Раньше для того, чтобы человека поставили руководить наукой, надо было иметь ученую степень, да не абы какую. А теперь, чтобы заиметь не абы какую ученую степень, надо, чтобы человека поставили чем-нибудь руководить.

«Президент России Владимир Путин прагматично относится к волатильности рейтинговых показателей власти ввиду пенсионной реформы, заявил пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков.»
Давно меня так дипломатично не посылали на х.й !

Инженеры из Сколково и сами не хотели забирать обратно биороботов-футболистов. Но техника была новая, экспериментальная, и заложенный в нее ресурс в шесть голов был уже полностью выработан (даже с перебором). На третью игру пришлось выходить настоящим игрокам сборной.

Протоиерей РПЦ Чаплин поведал, что пенсионная реформа — это наказание россиянам за грехи.
Я вот думал, что русский народ — народ-богоносец, народ-победитель, ан нет, грешники вы все!

Будете знать как повышать пенсионный возраст! А ну, откручивай назад!

— Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

— Почему вышли из группы?
— так задача была выйти!
— а что Уругваю проиграли?
— так задача же была выйти…
— а дальше как играть будете?
— дальше?! Так задача была только выйти…

Денег, полученных от повышения пенсионного возраста мужчин хватило на игру со сборной Саудовской Аравии;
Денег от повышения пенсионного возраста женщин — на игру со сборной Египта;
А на игру со сборной Уругвая не хватило… Может стоило подумать о повышении пенсионного возраста для правительства, депутатов и прочего ЛГБТ-сообщества?

— Зачем вы взяли на работу короеда?
— Так он же ель закончил.

Чтобы быть довольным жизнью, мне в 10м классе порой было достаточно выпить портвейна и поцеловаться со школьной красавицей. А сейчас подавай Вселенскую справедливость….

-Эй, Дмитрий Анатольевич, видел счет? Давай, возвращай обратно свои фигли-мигли!

Уругвай — Вай! Вай! Вай!

Алиса смотрела, как по улице Косыгина на Воробьевых Горах едет большая группа мотоциклистов.
— Какой пердеж, — подумала Алиса. Она понимала, что это слово должно звучать по-другому, но правильное слово ей на ум не приходило…

Нам, во Владивостоке, столько же практической пользы от Крымского моста, сколько крымчанам от нашего на остров Русский.

Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»

Смотрел в воскресных «Вестях» репортаж про Чили. Вспоминали Пиночета, хунту, заключенных на стадионе в Сантъяго. Вот образец политического предвидения — пройдет ЧМ, стадионов-то понастроили по всей России, неужто будут простаивать пустыми? Нецелесообразно…

Скворцова назвала повышение пенсионного возраста залогом молодости…
— Да, согласен с ней — молодежь и так сейчас неохотно идет работать, а с увеличением пенсионного возраста эта затея становится совсем неинтересной! Во-первых они не доживут до пенсии, а во-вторых: проще сидеть на шее у мамы с папой, которые уже получают пенсию и родители молодежи их преспокойно переживут!!!

Неплохо бы пополнил бюджет вмененный налог на онанизм — ведь эта сексуальная услуга, предоставляемая самому себе!

Какую же скидку на нефть для Египта сделала Саудовская Аравия за два пенальти?

В современной России 99℅ всех административных проверок пришли из советского контроля, например, а не вытирают ли жопу газетами с портретом вождей?

Все равно у нас лучшая в мире арабская сборная по футболу

Никто в России не знает ,что делать
со стадионами после чемпионата мира-
а Стас Михайлов знает!

Россия — Испания,1/8 финала.Исход предопределён.Видимо,возврат к рабовладельческому строю в России не состоится.Нет,возможно он и состоится,но не в этом году.

-Правительство-вредительство, депутаты-психопаты…
-Поэт вы знаете, не очень то, продолжайте вести колонку политической хроники.
-Политических хроников-…
-Ступайте уже.

Найден способ утилизации автомобиля АвтоВАЗа. Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.

Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.

«Пенсионеры России» за повышение пенсионного возраста для будущих пенсионеров России.
Теперь вы знаете, что такое «Дедовщина», даже если не служили в армии.

— Сборная России по футболу вышла из группы. Какую ошибку в отличие от предыдущих тренеров не сделал Черчесов?
— Не взял Комбарова.
— Сборная России проиграла Уругваю. Какую ошибку сделал Черчесов как и предыдущие тренеры нашей сборной?
— Взял Смольникова.

Купил розетку, сделанную в Казахстане. Теперь каждый день бритва говорит: «Алматы селектермыз». («Говорит Алма-Ата»).

Жару легче переносить, смотря игру наших футболистов – холодные мурашки гарантированы!

Новости часа
— Сборная России проиграла Уругваю в матче ЧМ-2018
— В России задумались о создании сверхмощной ядерной торпеды

Эх! Если Путин перед тем, как лепить пельмени, взял на это благословение у Гундяева, да потом еще сам бы эти пельмени и отведал…

Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят ещё руки старые навыки холостяка.

Дело разве ж в пенсиях ? Путин то не настоя-я-я-щий !!!

После нападения России на табор цыган во Львове диверсионная группа украинских цыган напала на российскую военную базу Хмеймим в Сирии.

Иранские футболисты были в шаге от звания Героев Российской Федерации.

— Где начальник ЖЭКа?
— На сегодня прием окончен.
— Как это окончен? Вы знаете, что у нас в подъезде гот ходит с ритуальной кочергой и предлагает приблизить неизбежное?

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

Совет футболистам Уругвайа после победы 3-0 над Россией…
Не пейте чай и не трогайте дверные ручки.

Поэту Сергею Есенину безумно хотелось жрать. Но, учитывая бардак со снабжением и отмену денежного обращения в годы «военного коммунизма», он нигде не мог добыть любимый мясопродукт. Так родились исполненные трагизма стихи «Шаурмянэ ты моя, Шаурмянэ». Увы, поколения литературоведов безнадежно исказили стихотворение.

— Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
— Светлана. А вас?
— А меня, товарищ майор…