Анекдот №1 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..