Анекдот №10 за 12 октября 2017

12.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: «ПЛЮШКА и ШЛЮШКА».

— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

— В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
— Ш послание после выдвижения ?!

Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я — предприниматель? ©

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей.
Через час после выделения «пропали» 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда.
Внимание вопрос: — Сколько «пропадет» миллиардов к 2018 году?

— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют…
— Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

— Говорят, Украина снова попала с Россией?
— Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

— Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
— Я художник, я так вижу!

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

— Русских везде не любят.
— Это все еврейские происки.

Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.

Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.

В ЗАГС входит пьяный:
— Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
— Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один.
— Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

— Я — гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона…
— Папа, а это точно сыщик, а не врач?

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин

Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?

Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное — попасть в умелые руки.
Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное — чтоб подходила по размеру ладони.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.

В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта… как её…

На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.

— Как вас звать – величать?
— Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…

— Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
— Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
— Это что за х…?
Жена:
— До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 — бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

— Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
— Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.