01.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Признак по-настоящему удачной шутки — то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Новость дня: «Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году»(с) — так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
— Ты зачем компас разбил?
— А чё он мне указывает??
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом «ДУРАК», которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем…
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
В стране дураков и пять золотых — это деньги!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым.
Олег Бутаев
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски
Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
— Жора, в космосе никто не услышит твой храп…
— Из-за грохота лазеров?
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
— Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
Искал «Схему асфальтированных дорог в России» — не нашёл!
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной «Грубый Готлиб».
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! — кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! — грустно произносит советский разведчик.
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
— Я никого не боюсь, даже кота!
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что — нЕгде.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
А наивные губернаторы думали, что реновация — это про пятиэтажки…
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
— Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву…
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами «мальчиков по вызову».
Например, — outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин на своей майнинг-ферме.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
К автору статьи о том, что главное для счастья — это много сна и секса, у меня только один вопрос: «Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?».
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
— А чо алкаши все добрые?
— Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
— Да ты просто говно, — сказало химудобрение навозу.
— Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот — сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец — порошок с их запахом.
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы.
Емеле приготовиться…
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Два любопытных факта:
1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
— А куда подевались бабки гадалки их же
раньше было много?
— Никуда ,все здесь, включай РБК они
реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют
там целыми днями курс доллара.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Пресс-конференция Слуцкого.
— Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
— Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
— Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
— В 1967.
— Ух ты! А ты вживую его увидел?
— Нет, по телевизору.
Каталония… Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс… кто следующий?
Единственная возможность у Навального стать президентом — это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца:
— Ты поддерживаешь Саакашвили?
— Да!
— Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
— Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о «русской угрозе» и требуют привезти им ещё террористов…