25.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Вот уже которую зиму подряд Гидрометцентр обещает «небывало лютую зиму» в России и Европе. Видимо, я пропустил, когда Гидрометцентр стал структурным подразделением Газпрома.
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.
На самом деле черт ещё страшнее, чем его малюют.
Как прикажете бороться с коррупцией, если даже «честность подкупает»?
Полезный совет:
— любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
И по аглицки «мандей» называется, потому что в манду такой день.
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница?
На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: » не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
— Здравствуйте, сэр.
— Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
— Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты — сделаем!
— Свободны, можете идти.
— Шеф, только между нами — к чему эта лирика с улыбками?
— Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Готовлю.
Он:
— Пипец тараканам.
Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!
Россия — овощная страна! Одним вершки, а другим корешки…
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
— Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша «шь», так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
— А как тогда гуляш писать ?
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
«Что такое три украинца? — Это партизанский отряд с еврооптимистом».
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Честный человек — это бедствие… Когда он выходит из ворот, улица пустеет.
© Михаил Жванецкий
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.
— Недавно я нашёл на улице портмоне, а там — куча денег и визитка какого-то Георгия Алексеевича.
— И как ты поступил?
— Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что я эти деньги честно поделил: половину — мне, половину — себе.
Суд постановил: «В том, что невиновный не виновен, виноват закон».
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!
Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле «Хижина дяди Тома», он непременно ответит: «Хижину»…
— Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
— Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
— Е*аться буду.
— Так в СССР же секса не было.
— А я всё равно буду, люблю назло делать!
— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу…
В общем, опознали её по зубам…
Чат родителей детского сада: «мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки — давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей».
Объявление: «Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация».
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.
Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: «Материал — ржавейка».
Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.
— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот бл…ь!
— Что-о-о!?
— Это я от восхищения.
Услышал за стенкой у соседей: «А не приготовить ли нам пловца — с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!» Вот черт, людоеды что ли?!
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.