Анекдот №1 за 03 сентября 2017

03.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

— Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелого поднимать нельзя.

— Скажи, а почему иногда в статьях пишут «имя изменено»?
— По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
— Почему же тогда не писали: «Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя «Матильда»?

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
— Ты бы нашел подработку какую что ли.
— Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
— Всех пельменей не сожрешь.

Закрытое акционерное общество Банк «Открытие» санируют до открытого акционерного общества Банк «Закрытие».

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.

Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали

— Можно ли победить бедность?
— В мире – да, в России – нет.

— Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
— Схерасе?
— Так на ней написано и нарисовано.

Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.

Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!

— Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
— А я…
— Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
— А я…
— Я уже пропылесосила, а ты?!
— А я тебе не мешал!

Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.

-В последнем сезоне «Игры престолов» похоже намечается битва людей и «белых ходоков». Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А «белые ходоки» тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй «ходоки» посимпатичнее будут, за них болеть буду.

Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
«Наши съё@ывают» — догадался Штирлиц.

-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!

— Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
— Малахова ищу.
— А какого младшенького или старшенького.

— Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
— Все просто: пять по пятьдесят!

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

— Ты пауков любишь?
— Нет, нет ужасные твари!
— А, давить?

3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день — праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы «Ну почему, ну почему?»

Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями «Запад-2017» на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием «Несокрушимая стойкость».
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.

— Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!

Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
— Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
— Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке — это нетрудно.
— А как это — на овощах, диету скажи ?
— Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь — похудеешь.

Эмансипация — дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!