Анекдот №4 за 16 марта 2019

16.03.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.

Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).

Родители говорили: «вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь».
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

— Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
— Ржу.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Россияне сравнили цены на продукты с немецкими. И решили голосовать за Меркель.

«Нaлoг зa кaждый грaмм»: Гoсдумa рeшилa, чтo люди дoлжны плaтить зa лишний вeс.
Дeпутaты «зaбoтясь» o дoрoгaх и трoтуaрaх гoрoдoв, рeшили ввeсти нaлoг нa вeс. Пo их мнeнию имeннo люди с лишним вeсoм привoдят aсфaльт в нeгoднoсть. Жeнщинaм придeтся плaтить зa лишний вeс, eсли oн прeвысит 70 кг, a мужчинaм, eсли вeсы пoкaжут бoльшe 90 кг.
Причем депутаты будут освобождены от уплаты налога, так как по тротуарам не ходят….)))))

На месте организаторов конкурса «Лидеры России» я бы обязательно включил в программу финального конкурса недельное пребывание всех участников в СИЗО «Бутырки». В общей камере. Для профилактики…

Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.

Запрещение языка Эзопа, будет следующим шагом… Ну вы сами знаете где.

Газпром! Мечты сбываются пока только у Миллера!

Минприроды сказало, что нефти осталось на 39,6 трлн рублей и газа — на 11,3
Надо же, воровать-то как мало осталось

Принимать законы о принудительном уважении к себе — это как если бы полицейский-импотент не смог добиться любви девушки, но взял бы ее в жены под угрозой открытия уголовного дела.

Волчьим законам юридические капканы не опасны.

Тут недавно узнал, что можно легко похудеть, если не есть мясо и мучное, а питаться исключительно салатами из овощей. Да я по два тазика за раз съедаю, чтобы побыстрее похудеть.

Какая странная закономерность — чем выше рейтинг организации в мире, тем ниже зарплата у руководителя и выше у его подчинённых и наоборот: чем менее эффективен начальник, тем выше его доходы над подчинёнными.

— Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков «Боярки» на прилавок и тут … Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь «Врача! Скорую!». А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно!
— Ну а чем кончилось-то?
— Я проснулась в холодной поту. И тут мысль — что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!

САБВУФЕР изобрёл отставник артиллерист …

Надо бросать пить. Захожу в туалет, а там говно всплывает и спрашивает: «ты меня уважаешь или тебе штраф влепить?»

Украина покупает свиней в Польще.А свои где? В Раде конечно.

— Папа, ты говорил, что работаешь в полиции а почему тогда ты все время приносишь с работы разные вещи ?
— Сынок, я защищаю людей от бандитов и они мне дарят смартфоны, часы, ювелирку просто в знак благодарности

— Сулико, флаг – это вещь!
— Почему так решил?
— В детстве мои окна выходили на здание с флагом СССР на крыше. Я просыпался, смотрел в окно, видел флаг, и понимал, что всё хорошо. Один раз проснулся, а флага нет. Тут-то всё и началось. Говорю тебе, женщина, флаг – это вещь!

Спортивный словарь: «Зенит» — газифицированный футбольный клуб.

— Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
— Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль

У либералов конечно есть свои принципы, но они с ними не согласны.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

Жена стала экологом. Она — за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.

Доля шутки, есть в каждой шутке.
Как и доля правды в каждой лжи …

— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.

Урок Закона Божьего после истории Древней Греции:
— И тогда Иегова велел приковать Христа к высокой скале…
Батюшка (изумлённо):
— И?!
— И каждый день приходил Моисей и сжирал у Иисуса печень…

У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.

— Что такое ВАДА?
— Это ателье по пошиву допинга.

— Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
— Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

— Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.
— Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
— В каком смысле?!
— Ну с компьютером, например.
— Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
— ??? … Щас распечатаю вам анкету…

— Тёмная Сторона Силы даёт такие возможности, о которой ты, юный падаван, и твои учителя не можете и мечтать… Говорят, столь искусен был в знании Темной Стороны Дарт Стал, что получил страну с сохой, а оставил её с водородной бомбой и половиной Европы…

Во время воины, Вьетнамец служил солдатом в Советской Армий и получил награду за акт храбрости.
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке…Так например :
Генерал:»Сколько вам лет?» Солдат:» 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:»Сколько времени вы в армий ?» Солдат:»5 лет,товариш Генерал!»
Генерал:»Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?»
Солдат:»Оба,товариш Генерал!»
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -» Сколько времени вы служите?»
Солдат:-«30 лет, товариш Генерал!»
Удивленный, генерал продолжает:-«Да? А сколько вам лет?»
Солдат:-» 5 лет,товариш генерал!»
Генерал:-«Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?»
Солдат:-«Оба,товариш Генерал!»

Если бы не было бы в полиции подонков, подонки бы полицию не боялись.

Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?

Вирус — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё…
После фразы «все мужики — козлы» руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.