Месяц: Октябрь 2018

02.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!

Владимир Владимирович у нас перманентный предпенсионер. Только попробуйте уволить!

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды — пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

— Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
— Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье «аВОЗинынетам):
с 18 до 65 — молодость,
с 65 — Пока не оформил пенсию — Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии — Дожитие.

Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.

Об’явление в школе где-нибудь в мае 2019 года:
«Учащиеся, не представившие справку о том, что они не занимаются организмом, не будут допущены до ЕГЭ».

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
— Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Сколько уже сказано курам на смех… А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

СМИ: «Министерство обороны Канады издало приказ, который разрешает военнослужащим носить бороды». В документе уточняется: «Разрешение касается и мужчин, и женщин».
Олег Бутаев

Правило писать через три дня после свидания — полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: «Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?»

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Беседуют два философа.
— Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос — физическая любовь;
Людус — любовь-игра;
Филео — нежная любовь;
Сторге — спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе — служение.
— Ты в каком состоянии?
— Сейчас я в состоянии Агапе.
— И как это?
— Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

— Как думаешь, нравы сейчас другие?
— Не знаю. Но уже по запросу «Бетховен» в гугле на первых местах собачий магазин…

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
«Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был».

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
— Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со «стараниями», когда лицо перестает делать свою работу.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», — гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось — утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром — утром открываешь холодильник, а его уже нет.

Молодость и красота наших звезд эстрады – это дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

— Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
— Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Воркующая семейная пара.
Он:
— Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
— Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

— Светка! Я вчера встретилась с ним!
— Ну и как?! Было чего? Колись!
— Нет… Я ему шепчу в ресторане «На мне новенькие съедобные трусики», а он молчит. Я ему «Ты хочешь меня?».
— А он?
— А он сказал «В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!»

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает «Спи, спи, не иди никуда!»

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

— Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
— Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

Жидкое мыло «Варерия» тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой…
Мыло «Валера» — да иди же уже помойся …..блин

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

На брифинге:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?
— Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские…

«Это что ещё за Чепига?» — удивлённо подумал Мюллер, увидев Штирлица с флаконом женских духов недалеко от двери своего кабинета

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

— Эх, какую страну просрали….
— Какую?
— Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
— А кто вам рассказал?
— Как кто?! Те, кто просрали.

— Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
— У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
— Лена, а месячные у тебя давно были?

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

У меня, россиянина, к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью!?

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

— Я сегодня словно без ног…
— Устала?
— Нет, б…, поездом переехало!

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали…

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном — не первое ли это чтение готовящегося «Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой» ?!

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

В чате:
— Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
— Жаль не в Питере живу… Мне б как раз ноут не помешал бы…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
— озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
— придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
— найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
— разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
— поплакать еще раз;
— поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать…

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий «диктаторскому» режиму?

— Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
— Да.
— Идиот.
— Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
— Молодец!!!

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Одна любовница — это для души, две — для разврата, три — это уже, какой-то сетевой маркетинг.

Самые опасные водители — это п…да, которой всё по х..ю, и х…й, которому все до п…ды.

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:»все примерки ПЛАТНЫЕ»

Жена в прихожей:
— Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
— Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

У гинеколога на приема очень толстая дама.
Врач, записывая что-то в карточку:
— Оргазмы испытываете?
— Только гастрономические, доктор.

Систему расчета пенсий россиян модернизируют с 2025 года…
Сначала она была бальной, затем наебальной и теперь станет объебальной!

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

02.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!

Владимир Владимирович у нас перманентный предпенсионер. Только попробуйте уволить!

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды — пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

— Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
— Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье «аВОЗинынетам):
с 18 до 65 — молодость,
с 65 — Пока не оформил пенсию — Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии — Дожитие.

Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.

Об’явление в школе где-нибудь в мае 2019 года:
«Учащиеся, не представившие справку о том, что они не занимаются организмом, не будут допущены до ЕГЭ».

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
— Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Сколько уже сказано курам на смех… А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

СМИ: «Министерство обороны Канады издало приказ, который разрешает военнослужащим носить бороды». В документе уточняется: «Разрешение касается и мужчин, и женщин».
Олег Бутаев

Правило писать через три дня после свидания — полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: «Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?»

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Беседуют два философа.
— Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос — физическая любовь;
Людус — любовь-игра;
Филео — нежная любовь;
Сторге — спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе — служение.
— Ты в каком состоянии?
— Сейчас я в состоянии Агапе.
— И как это?
— Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

— Как думаешь, нравы сейчас другие?
— Не знаю. Но уже по запросу «Бетховен» в гугле на первых местах собачий магазин…

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
«Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был».

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
— Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со «стараниями», когда лицо перестает делать свою работу.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», — гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось — утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром — утром открываешь холодильник, а его уже нет.

Молодость и красота наших звезд эстрады – это дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

— Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
— Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Воркующая семейная пара.
Он:
— Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
— Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

— Светка! Я вчера встретилась с ним!
— Ну и как?! Было чего? Колись!
— Нет… Я ему шепчу в ресторане «На мне новенькие съедобные трусики», а он молчит. Я ему «Ты хочешь меня?».
— А он?
— А он сказал «В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!»

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает «Спи, спи, не иди никуда!»

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

— Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
— Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

Жидкое мыло «Варерия» тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой…
Мыло «Валера» — да иди же уже помойся …..блин

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

На брифинге:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?
— Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские…

«Это что ещё за Чепига?» — удивлённо подумал Мюллер, увидев Штирлица с флаконом женских духов недалеко от двери своего кабинета

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

— Эх, какую страну просрали….
— Какую?
— Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
— А кто вам рассказал?
— Как кто?! Те, кто просрали.

— Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
— У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
— Лена, а месячные у тебя давно были?

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

У меня, россиянина, к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью!?

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

— Я сегодня словно без ног…
— Устала?
— Нет, б…, поездом переехало!

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали…

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном — не первое ли это чтение готовящегося «Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой» ?!

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

В чате:
— Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
— Жаль не в Питере живу… Мне б как раз ноут не помешал бы…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
— озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
— придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
— найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
— разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
— поплакать еще раз;
— поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать…

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий «диктаторскому» режиму?

— Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
— Да.
— Идиот.
— Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
— Молодец!!!

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Одна любовница — это для души, две — для разврата, три — это уже, какой-то сетевой маркетинг.

Самые опасные водители — это п…да, которой всё по х..ю, и х…й, которому все до п…ды.

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:»все примерки ПЛАТНЫЕ»

Жена в прихожей:
— Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
— Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

У гинеколога на приема очень толстая дама.
Врач, записывая что-то в карточку:
— Оргазмы испытываете?
— Только гастрономические, доктор.

Систему расчета пенсий россиян модернизируют с 2025 года…
Сначала она была бальной, затем наебальной и теперь станет объебальной!

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

02.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!

Владимир Владимирович у нас перманентный предпенсионер. Только попробуйте уволить!

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды — пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

— Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
— Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье «аВОЗинынетам):
с 18 до 65 — молодость,
с 65 — Пока не оформил пенсию — Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии — Дожитие.

Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.

Об’явление в школе где-нибудь в мае 2019 года:
«Учащиеся, не представившие справку о том, что они не занимаются организмом, не будут допущены до ЕГЭ».

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
— Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Сколько уже сказано курам на смех… А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

СМИ: «Министерство обороны Канады издало приказ, который разрешает военнослужащим носить бороды». В документе уточняется: «Разрешение касается и мужчин, и женщин».
Олег Бутаев

Правило писать через три дня после свидания — полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: «Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?»

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Беседуют два философа.
— Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос — физическая любовь;
Людус — любовь-игра;
Филео — нежная любовь;
Сторге — спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе — служение.
— Ты в каком состоянии?
— Сейчас я в состоянии Агапе.
— И как это?
— Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

— Как думаешь, нравы сейчас другие?
— Не знаю. Но уже по запросу «Бетховен» в гугле на первых местах собачий магазин…

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
«Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был».

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
— Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со «стараниями», когда лицо перестает делать свою работу.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», — гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось — утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром — утром открываешь холодильник, а его уже нет.

Молодость и красота наших звезд эстрады – это дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

— Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
— Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Воркующая семейная пара.
Он:
— Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
— Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

— Светка! Я вчера встретилась с ним!
— Ну и как?! Было чего? Колись!
— Нет… Я ему шепчу в ресторане «На мне новенькие съедобные трусики», а он молчит. Я ему «Ты хочешь меня?».
— А он?
— А он сказал «В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!»

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает «Спи, спи, не иди никуда!»

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

— Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
— Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

Жидкое мыло «Варерия» тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой…
Мыло «Валера» — да иди же уже помойся …..блин

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

На брифинге:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?
— Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские…

«Это что ещё за Чепига?» — удивлённо подумал Мюллер, увидев Штирлица с флаконом женских духов недалеко от двери своего кабинета

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

— Эх, какую страну просрали….
— Какую?
— Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
— А кто вам рассказал?
— Как кто?! Те, кто просрали.

— Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
— У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
— Лена, а месячные у тебя давно были?

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

У меня, россиянина, к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью!?

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

— Я сегодня словно без ног…
— Устала?
— Нет, б…, поездом переехало!

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали…

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном — не первое ли это чтение готовящегося «Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой» ?!

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

В чате:
— Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
— Жаль не в Питере живу… Мне б как раз ноут не помешал бы…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
— озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
— придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
— найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
— разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
— поплакать еще раз;
— поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать…

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий «диктаторскому» режиму?

— Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
— Да.
— Идиот.
— Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
— Молодец!!!

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Одна любовница — это для души, две — для разврата, три — это уже, какой-то сетевой маркетинг.

Самые опасные водители — это п…да, которой всё по х..ю, и х…й, которому все до п…ды.

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:»все примерки ПЛАТНЫЕ»

Жена в прихожей:
— Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
— Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

У гинеколога на приема очень толстая дама.
Врач, записывая что-то в карточку:
— Оргазмы испытываете?
— Только гастрономические, доктор.

Систему расчета пенсий россиян модернизируют с 2025 года…
Сначала она была бальной, затем наебальной и теперь станет объебальной!

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

02.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!

Владимир Владимирович у нас перманентный предпенсионер. Только попробуйте уволить!

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды — пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

— Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
— Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье «аВОЗинынетам):
с 18 до 65 — молодость,
с 65 — Пока не оформил пенсию — Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии — Дожитие.

Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.

Об’явление в школе где-нибудь в мае 2019 года:
«Учащиеся, не представившие справку о том, что они не занимаются организмом, не будут допущены до ЕГЭ».

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
— Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Сколько уже сказано курам на смех… А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

СМИ: «Министерство обороны Канады издало приказ, который разрешает военнослужащим носить бороды». В документе уточняется: «Разрешение касается и мужчин, и женщин».
Олег Бутаев

Правило писать через три дня после свидания — полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: «Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?»

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Беседуют два философа.
— Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос — физическая любовь;
Людус — любовь-игра;
Филео — нежная любовь;
Сторге — спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе — служение.
— Ты в каком состоянии?
— Сейчас я в состоянии Агапе.
— И как это?
— Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

— Как думаешь, нравы сейчас другие?
— Не знаю. Но уже по запросу «Бетховен» в гугле на первых местах собачий магазин…

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
«Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был».

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
— Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со «стараниями», когда лицо перестает делать свою работу.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», — гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось — утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром — утром открываешь холодильник, а его уже нет.

Молодость и красота наших звезд эстрады – это дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

— Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
— Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Воркующая семейная пара.
Он:
— Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
— Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

— Светка! Я вчера встретилась с ним!
— Ну и как?! Было чего? Колись!
— Нет… Я ему шепчу в ресторане «На мне новенькие съедобные трусики», а он молчит. Я ему «Ты хочешь меня?».
— А он?
— А он сказал «В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!»

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает «Спи, спи, не иди никуда!»

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

— Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
— Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

Жидкое мыло «Варерия» тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой…
Мыло «Валера» — да иди же уже помойся …..блин

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

На брифинге:
— Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?
— Очень просто. У меня всегда точные сведения. Они задание провалили? Провалили. Вот потому и гражданские…

«Это что ещё за Чепига?» — удивлённо подумал Мюллер, увидев Штирлица с флаконом женских духов недалеко от двери своего кабинета

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

— Эх, какую страну просрали….
— Какую?
— Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
— А кто вам рассказал?
— Как кто?! Те, кто просрали.

— Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
— У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
— Лена, а месячные у тебя давно были?

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

У меня, россиянина, к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью!?

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

— Я сегодня словно без ног…
— Устала?
— Нет, б…, поездом переехало!

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали…

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном — не первое ли это чтение готовящегося «Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой» ?!

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

В чате:
— Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
— Жаль не в Питере живу… Мне б как раз ноут не помешал бы…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
— озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
— придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
— найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
— разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
— поплакать еще раз;
— поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать…

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий «диктаторскому» режиму?

— Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
— Да.
— Идиот.
— Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
— Молодец!!!

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Одна любовница — это для души, две — для разврата, три — это уже, какой-то сетевой маркетинг.

Самые опасные водители — это п…да, которой всё по х..ю, и х…й, которому все до п…ды.

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:»все примерки ПЛАТНЫЕ»

Жена в прихожей:
— Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
— Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

У гинеколога на приема очень толстая дама.
Врач, записывая что-то в карточку:
— Оргазмы испытываете?
— Только гастрономические, доктор.

Систему расчета пенсий россиян модернизируют с 2025 года…
Сначала она была бальной, затем наебальной и теперь станет объебальной!

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!