Месяц: Октябрь 2018

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

01.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Спрашиваю у друга при встрече — «как дела?». «Нормально», отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.

— … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
— Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
— Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
— Папа.
— Папа может…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

— Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
— Почти как собака.
— Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

— Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
— Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
— Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель — пиво.

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, — это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, — это личный долг украинцев.

— Аллё! Это ты — продажная бл@дь?
— Чо?!
— Я по объявлению «Если нужна секс-рабыня – позвони!». Ваше?
— Да, правильно. 3500 в час.
— Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
— Хорошо.
— Я же сразу так и сказал «продажная бл@дь!

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -«Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло….»

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение …для его размещения на сайте знакомств.

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
— В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
— Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

— Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
— А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
— Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
— Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
— Крупным рогатым скотом! Коровы, быки…
— Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

— Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
— Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

Окажу следующие услуги:
— пожелание удачи на личной встрече;
— выступление на вашем телеканале;
— сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

— Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
— Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, — подумали синяки.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

— Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
— Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!