03.10.2018
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов «Нина Ричи», подаренный им ей на именины.
Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.
Королевским эдиктом город Солсбери переименован в Боширово-Чепижск.
Если пенсия — это маленькая жизнь на свободе, то Путин — это маленький Чингизхан, который на нее покусился.
Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.
— Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста
— Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
— Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
— Москва к этому не имеет отношения.
— А к крещению Киевской Руси имеет?!
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.
Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.
— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
— Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
— Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.
Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.
На совещании:
— После повышения пенсионного возраста проведем дедоллоризацию…
— А что такое «ллоризация»?
— Древний спартанский обычай сбрасывать в пропасть слишком долгоживущих пенсионеров…
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать…
(c) Нестор Бегемотов
Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу…
НОВОСТЬ ДНЯ: «Правительство одобрило идею Минэнерго и Минэкономики по введению норм на энергопотребление для населения.»(с)
В то же время пресс-секретарь президента Дмитрий Песков особо отметил, что законопроект Министерства природных ресурсов и экологии «О введении единой тарификации на потребление гражданами воздуха и иных соединений с содержанием кислорода» был заблокирован лично президентом страны. По словам господина Пескова, Владимир Владимирович назвал происходящее наглостью и самоуправством чиновников по отношению к простым гражданам России, внимательно следит за развитием ситуации и уже на ближайшем заседании в феврале собирается поставить перед правительством чрезвычайно жёсткое требование о введении гарантированной 50% скидки на кислород для всех социально незащищённых слоёв населения.
Также Минфину и ЦБ будет поручено выделить дополнительные средства из золотовалютных резервов России на закупку необходимых объёмов воздуха у партнёров за рубежом.
Как обнаружилась маленькая дырочка на станции — так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру — никого не волнует.
— Иванов, как ты меня уже достал, вот послать бы тебя на хрен, но потом переживай — доехал-не доехал?
— А вы не переживайте, у меня — проездной.
Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.
Звонок в дверь.
— Врача вызывали?
— Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.
Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг — жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: «Тc- с, папа работает!»… И так можно сидеть месяцами!!!
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.
Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?
— Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
— Первый! Первый! Первый!
Жил однажды на свете хозяин мелкой книжной лавочки — закупал оптом книжки для бедных на тему, как стать богатым, продавал их по пять-десять в день с наценкой 20% и радовался, как он ловко разводит лохов. И вот гуляет он как-то по городу, вдруг смотрит: огромнейший книжный супермаркет набит битком, кассы трещат без очереди! Мужик заходит внутрь, знакомится с ассортиментом. Продаются книжки для бедных о том, что богатым быть плохо.
Молодцы в Приморье!
Их просили себе губернатора выбрать, а они по всей стране губернаторов поснимали.
Почему некоторые мужчины или женщины не могут найти свою половинку в жизни?
Да потому, что им надо или 9/10 или 1/10.
Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?
Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.
Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.
Стоя в пробках, я и раньше поминал «незлым тихим словом» производителей и покупателей Mitsubishi Pajero, но о том, как все-таки удачно его назвали я понял, только выучив испанский.
Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем…
-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем — еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
— Мало ли кто на кого похож, — пошутил двойник Пескова на пресс-конференции.
Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!
На пенсию нужно только тем, кто работает, а средний возраст увеличился только за счет тех, кто не работает.
Акция от СБУ — только сегодня две попытки убийства Бабченко по цене одной.
Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!
Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
