Месяц: Октябрь 2018

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

04.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов …

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна — воруют!

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Как называть террориста-смертника с «поясом шахида» из пластита?
— Пластитут!

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Объявление: «Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.»

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл — Восточная Пруссия!

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды… Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

— Важнейшим из искусств для нас является кино!
— А из профессий — шпионаж и проституция!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

— У вас какое образование? Высшее?
— Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
— Что вы делали на Луне ?
— Мы туристы, осматриваем соборы.
— Так на Луне нет соборов.
— Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: «Ох, нелёгкая эта работа — оторвать от инета задрота!»

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала — А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка — вот же оно всё где — национальное достояние!

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы…

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит…

— Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
— Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

— Склеить ласты.
— Снести чердак.
— Взять под красный галстук.
— Пописать перышком.
— Показать шпиль солсберецкого собора.

— У тебя закурить не найдётся?
— Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

03.10.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов «Нина Ричи», подаренный им ей на именины.

Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.

Королевским эдиктом город Солсбери переименован в Боширово-Чепижск.

Если пенсия — это маленькая жизнь на свободе, то Путин — это маленький Чингизхан, который на нее покусился.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

— Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста
— Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

— Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
— Москва к этому не имеет отношения.
— А к крещению Киевской Руси имеет?!

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

— Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
— Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

На совещании:
— После повышения пенсионного возраста проведем дедоллоризацию…
— А что такое «ллоризация»?
— Древний спартанский обычай сбрасывать в пропасть слишком долгоживущих пенсионеров…

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

‪Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать… ‬
(c) Нестор Бегемотов

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу…

НОВОСТЬ ДНЯ: «Правительство одобрило идею Минэнерго и Минэкономики по введению норм на энергопотребление для населения.»(с)
В то же время пресс-секретарь президента Дмитрий Песков особо отметил, что законопроект Министерства природных ресурсов и экологии «О введении единой тарификации на потребление гражданами воздуха и иных соединений с содержанием кислорода» был заблокирован лично президентом страны. По словам господина Пескова, Владимир Владимирович назвал происходящее наглостью и самоуправством чиновников по отношению к простым гражданам России, внимательно следит за развитием ситуации и уже на ближайшем заседании в феврале собирается поставить перед правительством чрезвычайно жёсткое требование о введении гарантированной 50% скидки на кислород для всех социально незащищённых слоёв населения.
Также Минфину и ЦБ будет поручено выделить дополнительные средства из золотовалютных резервов России на закупку необходимых объёмов воздуха у партнёров за рубежом.

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции — так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру — никого не волнует.

— Иванов, как ты меня уже достал, вот послать бы тебя на хрен, но потом переживай — доехал-не доехал?
— А вы не переживайте, у меня — проездной.

Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.

Звонок в дверь.
— Врача вызывали?
— Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг — жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: «Тc- с, папа работает!»… И так можно сидеть месяцами!!!

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

— Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
— Первый! Первый! Первый!

Жил однажды на свете хозяин мелкой книжной лавочки — закупал оптом книжки для бедных на тему, как стать богатым, продавал их по пять-десять в день с наценкой 20% и радовался, как он ловко разводит лохов. И вот гуляет он как-то по городу, вдруг смотрит: огромнейший книжный супермаркет набит битком, кассы трещат без очереди! Мужик заходит внутрь, знакомится с ассортиментом. Продаются книжки для бедных о том, что богатым быть плохо.

Молодцы в Приморье!
Их просили себе губернатора выбрать, а они по всей стране губернаторов поснимали.

Почему некоторые мужчины или женщины не могут найти свою половинку в жизни?
Да потому, что им надо или 9/10 или 1/10.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.

Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.

Стоя в пробках, я и раньше поминал «незлым тихим словом» производителей и покупателей Mitsubishi Pajero, но о том, как все-таки удачно его назвали я понял, только выучив испанский.

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем…

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем — еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.

— Мало ли кто на кого похож, — пошутил двойник Пескова на пресс-конференции.

Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

На пенсию нужно только тем, кто работает, а средний возраст увеличился только за счет тех, кто не работает.

Акция от СБУ — только сегодня две попытки убийства Бабченко по цене одной.

Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!