Анекдот №5 за 17 сентября 2018

17.09.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Рубль упал, цены рванули вверх, РПЦ рассорился с Константинополем, гомосеки-отравители, генерал-дуэлянт, новые санкции…. И это только за одну неделю.
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:»Мы обречены на успех». А по-моему, мы просто обречены.

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры.
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.

Каков Алекс, таковы и Юстасы…

Судя по виду спалившихся агентов, в ГРУ тоже все делается через жопу…

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.

в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова

— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои — их перфоратором клеют?
— Да нет вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

— Что-то давно тебя не было видно?
— Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
— А я и не знал, что ты — офицер ГРУ.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.

Теперь все случаи поноса в Солсбери будут валить на Россию

Музыкальная школа «Пытка». Зато честно!

На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!

Звонок в редакцию Russia Today:
— Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
— Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
— Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Если американский истеблишмент не устаивает президент Трамп,
то следующим президентом будет избран Микки Маус.

Оказывается, образ магистра Йоды навеян Джоржду Лукасу советским анекдотом «Шапокляк родила — оно такое зеленое и ушастое. Правда мы не при чем?»

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)

— Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
— Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

судя по всё новым и новым жертвам «новичка»в солсбери эта штука производится прямо там

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

ГРУ не могу.

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

-Солсбери.
-Что,простите?
-Соль,говорю,собери.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг…

…этот американец уже затрампал всех…

Говорят, в «Роскосмосе» массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет — уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
— Вы так часто бываете в Израиле?
— Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

Хочешь эмира — готовься к войне.