Январь, 2018 Год только начался, а дарвиновский комитет уже приступил к рассмотрению заявок на — 2018. История, присланная из Австралии, могла бы претендовать на коллективную награду, но, к счастью, врачи вмешались вовремя, поэтому максимум, что светит дуралеям — почетная грамота Дарвина.
9 туристов — семь мужчин и две женщины — сняли домик в городе Перт. Спустя какое-то время они получили по почте конверт с белым порошком, который предназначался предыдущему постояльцу арендованного жилища. Дуралеи подумали, что это кокаин, поэтому решили не сообщать о нем в полицию, а… употребить.
Через несколько минут у них начались припадки, кого-то разбил паралич, у некоторых из них появились галлюцинации. Никто из них не мог позвать на помощь: тревогу забил их соратник, вернувшийся с прогулки и заставший своих друзей в таком состоянии.
Медики госпитализировали пострадавших и заявили, что им повезло, что из-за отравления никто не умер. Токсикологическая экспертиза показала, что белый порошок оказался скополамином, который часто применяется злоумышленниками для введения жертв в состояние ступора для ограбления или изнасилований.
Сентябрь, 2012. США Эта история произошла в 2012 году и понадобилось пять с лишним лет, чтобы она добралась до дарвиновского комитета. По правилам, история может номинироваться на премию в том году, в которому была опубликована на сайте Darwinawards.com, поэтому у профессионального игрока в австралийский футбол есть все шансы побороться за 2018 года…
Команда «Порт-Аделаида» приехала отдохнуть в Лас Вегас, а спустя несколько часов тело 22-летнего полузащитника обнаружили на асфальте перед отелем «Фламинго». Восстановить картину произошедшего удалось при помощи свидетелей. Как выяснилось, спортсмен тусил в местном ночном клубе, а потом решил заглянуть в казино. Видимо, количество алкоголя в крови толкало на подвиги.
Парень поднялся на крышу 4-этажного комплекса, после чего спрыгнул на пальму. Промахнулся, конечно, и рухнул вниз с 9-метровой высоты.
— Определенно, эта глупость достойна , — оставил отзыв один из модераторов сайта Darwinawards.com по имени Брюс.
Сумасшедший фермер бегает по ферме голый и насилует свинью. Иногда он часами смотрит, как совокупляются куры, катает по ферме колесо и просто радуется жизни. Когда свинья родила от фермера поросят, он начинает ревновать их отцовской ревностью к матери и в конце концов вешает всех. После этого показывает мертвых поросят свинье и убивает её, а потом закапывает себя в землю вместе с возлюбленной…
Жизнеутверждающее такое. Не хохма, действительно существует такой фильм — . Кот Бублик настаивает на просмотре, но я пока в раздумьях.
Мы по выходным нередко выходим в ресторанчик , чтобы слопать «меню дня» (menú del día): за €14 на человека можно получить салат, одно горячее (например, паэлья), второе горячее (мясо, рыба и все такое), десерт и вино-пиво, причем если заказываешь вино, то приносят целую бутылку, а не бокал, и никто не считает, сколько ты этого вина выпил. И все это вполне вкусно, а уж за такие деньги…
В этот раз среди первого горячего была паэлья, а ее мы заказываем без вариантов — там ее делают отлично (впрочем, в этих краях паэлью мало где делают плохо). А на второе на выбор была свинина или кролик с гарниром, а также zarzuela de mariscos. То есть сарсуэла из морепродуктов. А что такое, извините, сарсуэла, спросили мы у словаря? Это оперетта, ответил словарь, музыкальная комедия.
Музыкальная комедия из морепродуктов — это интересно, подумали мы. Потом порылись в другом словаре. Там этим словом называлась какая-то важная деталь от паровоза. Деталь от паровоза с морепродуктами — это интересно, подумали мы. Позвали официнтку, спросили. Та объяснила, что сарсуэла — это такая паэлья без риса.
А паэлья без риса — это как птица без крыла. Или как спагетти без макарон. Нет, бывает паэлья, где вместо риса — вермишель или лапша. Но вот чтобы без риса и без всего вообще…
В общем, заказали. Принесли вот это. Морепродукты в каком-то соусе. При чем тут паэлья без риса — непонятно совершенно. Впрочем, на деталь от паровоза тоже не очень похоже.
Короче говоря, обогатились новым блюдом.
P.S. А вот еще одна сарсуэла. Называется «Катюшка». О гражданской войне в России. На испанском слушается совершенно психоделически.
Понадобилось тут из одной папки перенести старые подпапки в архив — все папки старше 2017 года. Проще всего было бы отсортировать в Total Commander папки по датам, выделить старые и перенести. Однако Total папки по датам не сортирует — и правильно делает (это было бы не слишком удобно). Начал рыться искать какие-то специальные приложения. Но потом все-таки догадался заглянуть в справочник по Total. Оказывается, он, конечно, умеет папки сортировать по датам. Нужно просто отметить соответствующую опцию в настройках.
Выехал на скоростную автостраду. Ограничение — 120 км/ч, дорога достаточно извилистая.
Видите дебила на обочине справа?
И тут дебил, практически никуда не глядя, начинает перебегать скоростную автостраду. По которой машины мчатся со скоростью 120 км/ч. Пришлось оттаптывать педаль тормоза в пол, так бы его точно снес.
Нет, я понимаю, что дебилу жить надоело. Но я-то почему из-за него должен в тюрьму садиться?
Как известно, стоит только на каком-нибудь продукте написать слово «органическое» — и цену на него сразу можно повышать вдвое, потребитель все схавает. Лишь бы было написано «органическое», «не содержит ГМО», «выращено на натуральном говне без применения пестицидов», «собрано при полной луне», «рядом с нашими полями не пукают коровы».
С вином — та же история. Органика, натуральное вино (хотел бы я посмотреть на ненатуральное вино), биодинамика: куда ни плюнь — всюду сплошная органика и натуральность во всем. Что при этом понимается под органикой и натуральностью — доподлинно неизвестно, но тут зато маркетологи все объяснят.
Посмотрите, какая прелесть!
Цитирую:
В погребе: только дикие дрожжи.
Только дикие дрожжи в погребе, дети. Заметьте, какие именно дрожжи в вине — не указывается. Зато в погребе они дикие. Это важный момент, тут можно доплатить за эдакую радость.
Учет силы гравитации.
Это неимоверно прекрасно. Учет силы гравитации. Во всех других хозяйствах, дети, силу гравитации просто не учитывают. Игнорируют.
Отказ от химических добавок и фильтрации.
Каких именно химических добавок? Сульфитов, что ли? Да ладно врать-то.
Полный отказ или ограниченное использование сульфитов (не более 20 мг/л) на стадии бутилирования.
Вот это совершенно гениально. Как известно, вина без сульфитов практически не бывает. Просто потому что оно и храниться не будет, и никакую перевозку выдерживать не будет. То есть если на какой-то винодельне и можно попробовать вино, созданное без сульфитов, то уже в пятидесяти километрах от этого хозяйства это прекрасное «органическое» вино превратится известно во что.
Кроме того, сульфиты применяются на различных этапах изготовления вина. Во-первых, собираемый виноград часто посыпается сульфитом калия для защиты от окисления. Во-вторых, двуокись серы могут добавлять в начале процесса ферментации — для подавления тех самых диких дрожжей, которые там бродят по погребу. В-третьих, двуокись используется при выдерживании в бочках и также может добавляться в вино перед розливом.
Так что спокойно используйте сульфиты на всем этапе производства вина, но если вы сульфиты не добавляете на стадии бутилирования — смело пишите: полный отказ от сульфитов.
На винограднике: ресурсосберегающее земледелие, обогащение, а не эксплуатация окружающей среды.
То есть распахивание земли, высаживание виноградной лозы, обработка почвы — это не эксплуатация? Мило, очень мило.
Натуральное вино — это философия.
Да кто б сомневался. Как без философии-то ламбруско по 1850 рублей потребителю впердолить? Или Airen Pampaneo по 1150? Никак. Тут только с помощью диких дрожжей и отказа от сульфитов на стадии бутилирования. Ну и с учетом гравитации и закона Ома.
Ржачка, конечно, несусветная. Маркетологи — они такие милые…
Продолжаем наши мастерклассы с Экслером и Бубликом, сокращенно СЭКС БУБС или Сэкси Бубс.
Куриная грудка — продукт настолько диетический, что, говорят, ее даже вегетарианцы иногда едят — ночью, под подушкой, чтобы никто не видел.
Однако вареная куриная грудка — штука очень сухая и в рот лезет только с изрядным количеством вина, а так можно спиться, да и если ее просто так пожарить — она будет еще более сухая и тут уже никакого вина не хватит.
Мы с котом Бубликом нашли способ готовить куриную грудку так, что ее при этом даже можно есть. Способ, разумеется, придумали не мы — у нас вообще есть подозрение, что этому рецепту уже несколько тысяч лет, — но мы этот способ обогатили особым вниманием к деталям. А суть, как известно, в деталях и кроется.
Впрочем, хватит беллетристики, давайте перейдем к процессу готовки.
Берется бутылка вина — это чудесный испанский Совиньон Блан из Эстремадуры и некоторые спецы говорят, что это одно из лучших белых вин Испании. Насчет «одного из лучших» я вот прям так сразу не подпишусь — не будем забывать о чудесных Альбариньо из Галисии и классных Бердехо из хозяйства Rueda, — однако это в любом случае более чем достойное вино, которое к тому же для своего уровня стоит относительно недорого — €9,30.
Кстати, название в данном случае переводится как «Заяви о себе» — и нам с Бубликом это очень нравится, потому что нас буквально куриной грудкой не корми, до того мы любим заявлять о себе.
Выпиваем первый бокал. Легкое, изящное вино: цветочки, экзотические фрукты, манго. После него так и тянет пофилософствовать о нашей с Бубликом роли в жизни мирового сообщества, однако не следует забывать, что мы все-таки должны приготовить грудку, ибо надо же чем-то закусывать, правильно?
Берем куриную грудку одна штука.
Она довольно толстенькая, поэтому перед приготовлением ее необходимо отбить — иначе будет готовиться слишком долго и пересушится.
Для отбивания можно воспользоваться специальной кухонной отбивалкой, но простые деревенские пареньки, вроде меня, этот сложнейший процесс с легкостью совершают с помощью своего же кулака.
Берем небольшую плошку и разбиваем туда одно яйцо. Яйцо разбалтываем вилкой до получения более или менее однородной массы.
Заявляем о себе вторым бокалом.
Далее насыпаем в тарелку панировочные сухари. (В Испании продается вариант сухарей с добавлением сухой петрушки — я именно такой и покупаю.)
Обмакиваем грудку в яйцо, стараясь, чтобы оно распределилось по всей поверхности, после чего обваливаем грудку в сухарях.
На сковородку наливаем оливкового масла, разогреваем, начинаем сложный процесс обжаривания. Для средней по размеру грудки обычно хватает обжаривания по 2-3 минуты на стороне. Тут желательно уловить тот момент, когда грудка полностью прожарится (чтобы в середине не оставалось непрожаренного слоя), поэтому в процессе жарки мы о себе не заявляем. Ну и когда слегка обжарится — солим, по вкусу добавляем красный сладкий перец и карри.
Уровень прожарки корочки определяем на собственный вкус: если любите более поджаристую, значит, огонь побольше. Если менее, то, очевидно, огонь поменьше.
Проверяем прожарку — самое оно: курица приготовилась, при этом осталась довольно сочной. Под третий бокал заявления о себе проскакивает лихо и весело.
Гарнир — исключительно по вкусу, хотя лично я рекомендовал бы налегать на зелень и овощи, ведь безусловную диетичность курицы мы изрядно подпортили панировочными сухарями, а именно такую великую цель мы с Бубликом перед собой и ставили.
На тарелке от всего «Кандидата» у нас останутся только аппетитные жирные пятна. А кто скажет, что курицу лучше употреблять с красным, тот не получит от нас с Бубликом гневной отповеди, ибо кто с чем хочет — тот с тем и употребляет. Это одна из мудростей кота Бублика, которую я настоятельно рекомендую записать, чтобы, не дай бог, не забыть.
Приятного аппетита, до следующих встреч. Спасибо, что смотрите наши мастерклассы «СЭКС БУБС».
