«Высшая лига. Вне игры». Третья 1/8 финала

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 12.03.2018

Овен

Знак зодиака - ОвенДень хорош для активных занятий спортом. Сходите на футбол, хоккей на траве или пересеченной местности и болейте, болейте, болейте до пота. Выкладывайтесь полностью. Не стесняйтесь крикнуть нападающему все, что вы о нем думаете. Судью — непременно на мыло, а шкурку пустить на дубленки.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецНе очень удачный день для покупки изделий из мрамора. Это может вызывать истощение при переносе скульптуры домой. Во второй половине дня — какое-то романтическое знакомство с новым романом Марининой. Звезды считают, что убийца — продавец из соседнего гастронома.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыСегодня не лучший день для покупок. То ли магазин окажется закрыт, то ли вам изменит чувство вкуса, и вы за невообразимые деньги купите моднючую шляпку, ношение которой чревато сердечными приступами у окружающих. Занятых в сфере общественного питания посетит вдохновение на тему оригинальных способов воровства продуктов.
 

Рак

Знак зодиака - РакУдача сопутствует людям творческих профессий: карманным воришкам, медвежатникам и карточным шуллерам. У всех остальных — финансовые проблемы после встречи с карманными воришками, медвежатниками и карточными шуллерами.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевСегодня вероятен конфликт с супругой (супругом.) Желаемая линия поведения — полное игнорирование. Тогда она быстро проорется и успокоится. А вот если начать ей отвечать, то сражение затянется надолго. Вплоть до визита тещи. А оно вам надо? У молодежи вероятна беседа с родителями, которые лезут в душу. Рекомендую им сказать, что вы начали употреблять наркотики. Тогда они придут в ужас и все сведется к лекции о вреде наркомании.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваСегодня Вы будете скованы, что затруднит общение с родителями. На просьбу охранника снять наручники, чтобы вы могли спокойно пообщаться, тот ответит отказом или потребует денег. Звезды не рекомендуют лупить охранника кандалами по голове, так как обидчивость по пустякам сегодня может принести кое-какие проблемы. 
 

Весы

Знак зодиака - ВесыДень благоприятен всевозможным дружеским взаимоотношениям. Но без секса. Так что если друг начнет поглаживать вас по щеке, нежно приговаривая: «Милый», немедленно прекратите все эти гнусные инсинуации и объясните, что сегодня — нельзя. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСегодня звезды рекомендуют тщательно контролировать свои желания, так как они могут пойти вразрез с морально-этическими концепциями коллектива. Так что постарайтесь отложить на следующую неделю чемпионат по выкидыванию стульев из окна, который вы намеревались провести сегодня. В конце дня из-под контроля может выйти любимое существо — собачка Жучка. Она напрочь откажется сделать свои дела на прогулке, предпочитая палас в гостиной. Звезды рекомендуют дать ей ремня. Пускай она им играется.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецСегодня, возможно, вам повезет решить проблемы семейной жизни. В смысле, что или сами уйдете, или выгоните этого придурка — вашего мужа. Несмотря ни на какие препятствия (муж, вероятно, будет сопротивляться и цепляться руками за дверные косяки), постарайтесь сохранять спокойствие. Новые романтические знакомства сегодня пройдут без особого успеха.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогЛюди этого знака сегодня мнительны до безобразия. Да успокойтесь вы! Головная боль вовсе не означает, что у вас опухоль головного мозга! Вы вчера чего пили? Пиво? Потом водку? Затем портвейн? Потом сушнячок и еще отлакировали пивом? Ну вот, а чего вы ждали наутро! Звезды рекомендуют выпить таблетку аспирина. Или просто выпить и не ходить на работу.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейТех, кто занимается надомной работой, ждет вознаграждение на дому. Тех, кто занимается поддомной работой, ждет много ценного внутри дома, если, конечно, вы успеете до приезда милиции. Перед теми, кто занимается наддомной работой, сегодня откроется прекрасный вид с крыши. Вот только звезды не рекомендуют бросить вниз пустые бутылки из-под пива. Они могут треснуть по башке проходящего внизу полковника, который не поленится подняться наверх, чтобы дать вам в бубен за порчу окружающей среды в его лице.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыЗвезды сегодня влияют не очень хорошо. Вы раздражены, нервны, оскорблены, насуплены, недоуменны, подозрительны и возбуждены вовсе не в сексуальном смысле. Вот такое состояние. Что делать? Отправляться в гости к своим врагам, однозначно. Вы им такое покажете, что эти негодяи сразу пожалеют, что когда-то давным давно отказались отправиться в путешествие на «Титанике». Если у вас врагов нет, тогда предложите своим друзьям отправить вас к их врагам. Короче говоря, сегодня вы — ходячая бомба. Кстати, вам это даже понравится.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №11 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 10.03:

Медведев:
— Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
— Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
— Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Анекдот №10 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 27.02:

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Анекдот №9 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 25.02:

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Анекдот №8 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 10.03:

Медведев:
— Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
— Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
— Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Анекдот №6 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 10.02:

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

Анекдот №5 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Анекдот №4 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 04.03:

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Анекдот №3 за 12 марта 2018

12.03.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Пурганосец.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Не везет мне в карты… кредитные…

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия … И пригрозили выслать обратно в Нигерию…

США — пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша…
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы …

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

— Почему всех шпионов травят в Англии?
— Там полоний дешевле …

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
— Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
— Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе — это не дорого.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Дворники в России работают по принципу: «Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет». А после снегопада: «Зачем убирать, скоро само растает».

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать 🙂

Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку «Коллекция-2017» повсеместно заменят на «Коллекцию-2018″…

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

— Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
— Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак

— Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
— Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось — Ксюшу или Жирика.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

— А почему у вас в Одессе говорят «шо» и отвечают вопросом на вопрос?
— Чё????

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ …

Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза …

— Я не верю, что в России добро победит зло.
— Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
— В то, что построят хорошие дороги — верю, а в то, что не будет дураков — не верю.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

— Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
— У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
— А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
— У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
— Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
— А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений


Самый смешной анекдот за 08.03:

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.