Анекдот №10 за 22 октября 2017

22.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это — мои.

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают… а думают ли они вообще?!

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

— Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно — на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от «Кировлеса»… И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!

— Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О-о-о!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

— Кем работает Навальный?
— Актёром! Играет роль честного политика.

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты — Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.

Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?

— Ну что народ ?
— Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив !
— Почти ? Почему почти ?
— Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются …
— На что жалуется мой народ ?
— На погоду…
— Так работайте над этим !
…
— Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер,
который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание,
к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли «зима» ( запрещено в нашей стране ) …

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
— А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
— Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

-Ты кто по жизни ваще?
-Я — человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много… почти все. А вот человек с головой — это редкость.

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию «Белоснежка и семь гномов».

Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…

В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

— Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
— Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.

— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля…

Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не боюсь», мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не куплю».

— Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
— Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
— Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
— Ух ты и сколько это стоит?
— При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.

Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно — взлохматить.

…а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?

— А ведь мощность политика можно измерить.
— Интересно… И в каких же единицах?
— В лошадиных силах.

На ипподроме была замечена К.Собчак.
….Не сразу замечена

— Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! — сказал Владимир Владимирович. И добавил: — Да, это я про высокотемпературную плазму… А вы что подумали?

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

Кавказец врывается в поликлинику:
-Гдэ он?! Я убью этого шакала!
Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии.
— Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: «НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!»

Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.

Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.

В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк — в авангарде!

Из репортажа о женском футбольном матче:
«… Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход…».

Саакашвили представил план «спасения Украины за 70 дней». В свое время Явлинский хотел «спасти» Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.

— Мама, а чья это реклама около магазина?
— А что там написано?
— Не влезай, убьет.

Раньше на стенах и заборах писали слово «хуй». Теперь — «Навальный».

«РЭП» означает «Ржавый Электромотор Поет».

— Почему сегодня так мало монархистов?
— Так короли-то голые.

Почему в России много грубых людей ?
— Вежливые в Крым уехали

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.

Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку… Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку…

Хотелось бы, чтобы не только хотелось…

— Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

— Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
— А вы там что, утюгами торгуете?

Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.

Разговаривают два шотландца:
— Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва?
— Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
— Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
— Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.

На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, меня никто не замечает!
— Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!

Она думала, что он без ума от неё…
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?

Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана…

Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.

После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.