20.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лошадью, лошадью ходи, — подсказали Путину.
—
«Ой, прямо все такие умные!» — буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть «Что, где, когда»
Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.
Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ.
Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.
Лошадиная Сила — официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Навальный, Собчак…. Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П…на достигнет рекордных 99,9%
Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!
Готовится новый проект — «ДОМ-3»
Собчак — президент.
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: «А вот он я». Раньше, говорят, достаточно было закурить.
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки.
— Это ты о чём?
— Да я про Павленского.
— Так они же его в дурдом упрятали!
— Вот и я про то же.
После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в «подкова-2018″…
— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.
Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.
Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе — победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: «Я не устал, но не отойти не могу.»
-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай.
-Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.
— Привет! Как успехи?
— Понятия не имею, Давно не виделись.
Смотрю рекламу и задумываюсь.
Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
«А это в натуре Поле Чудес!», — думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
— Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится…
— Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном…
Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание — организация ИГИЛ, запрещена в России).
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии — просто вишенка на тортике.
— Здравствуйте, а Вова выйдет?
— Не дождёшься, либерал проклятый!
А что если сказка «Лоскутик и облако» — это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Один из основных залогов победы на выборах — способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.
Вот времена настали — раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.
Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
— Что случилось?
— Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья «Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!»
Из экскурсии по Подмосковью:
«…станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду.»
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой
Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства
Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.
На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь
Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.
Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”
Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.
Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.
Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.
Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.
Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.
Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.
Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель — плохая тётка — «вапще не няшка!»
Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно… Или им понравилось?
из жизни лошадей в России: 1 Не каждая лошадь может стать презитентом.но многие могут стать колбасой. 2.Россия страна безграничных возможностей—конёк горбунок,Сивка-бурка и лошадь—Президент.3. К ваборам президента России 2018 в Башкирии наладят запуск линии по изготовлению новой колбасы—президентская из конины
— Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей…
— А Калигула своего коня в Сенат ввел…
— Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!…
«Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак — подставной кандидат»,- спросили у Путина журналисты.
«Не кандидат, а кандидатка»,- поправил журналистов президент.
Париж повидал много деятелей русской культуры… Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий… да всех и не перечислишь…
Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы — поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены…
— Какие кардинальные изменения нужно внести в третий украинский майдан, чтобы тот, наконец, раскрылся в лучшем виде?
Армянское радио ответило:
— Надо третью букву в слове «майдан» заменить шестой, а шестую исключить нахрен из майдана и прихерячить туда, откуда она выпала – на своё привычное место, в конец латинских букв «X» и «Y».
Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев — местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин — местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет…
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора.
— Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! — добавил Президент.
— Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде?
— Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .
Идет конюх Иван, а рядом с ним кобыла. Спрашивают сельчане:- куда ведешь? На убой! А мы подумали к президенту на беседу о предстоящих выборах.
Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…
Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире «Истории игрушек» оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))
Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене:
— Ну что там в стране, что интересного происходит?
— Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. — сказал он сурово.
… кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
-А вот это вот обязательно? Седло, жокей.
-Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.
Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.
В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.
Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы.
Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.
Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты.
Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ?
Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.
-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот.
-А если только из среднего?
-Тогда могут еще и поколотить.
А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.
Минет — вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
— Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание
— ???
— Абрамович есть икру, а я макароны.
Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE:
— Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть
— Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива
— Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению
— Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.
Вы видели как грозно и отрывисто каратисты кричат «Кия!!!» нанося удары? А теперь представьте что это какой-то матюк на японском.
Путин пересмотрел фильм «Джентльмены удачи» и как политический гроссмейстер прислушался к совету «Лошадью ходи, век воли не видать!».
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.