14.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.
Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.
— 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
— А если брать не будут?
— Да и хрен с ними.
Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.
А только меня смущает, что на новой «Крымской» банкноте изображены развалины?
Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…
Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.
— Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
— Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
Дьявол скрывается в деталях — обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Сказку о том , что мать — самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
— Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал?
— Конечно знаю, это вон тот пижон.
— А что ты?
— А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
— Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
— Для меня это не имеет значения, я вдова!
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.
Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.
— Путин не пойдёт на выборы, — считают политологи. — Он на них побежит.
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
Спереди дама была в платье, а сзади в » рубашке » — так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Что это у тебя с лицом? — Дрыщь выскочил. — Может прыщь? — Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает…
Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…
Разговаривают два мафиози.
— Что-то дон Марко давно не появлялся.
— Он в ДОРОГЕ.
— О, значит, скоро приедет?
— Я так не думаю.
Отелло душил Дездемону… Увы, это была не «Шанель №5».
-Привет, на вечеринку «Глонас-35 лет»
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
— Да толи яхта ,толи воздушный шар — забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.
Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать…
А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами …
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин — слуги народа или народ.
А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!
— Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
— Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
— Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
— Однажды Чак Норрис врезал лошади в подбородок. Потомков этой лошади называют жирафами.
— Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами — клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой.
— Однажды Чака Норриса укусила кобра. После трех дней боли и агонии кобра умерла.
После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием «Героя Российской Федерации» как идеолога кибератаки на США.
— Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!
После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.
В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.
Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
— А зачем это надо?
— Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
— ??
— Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.
— О, ужас! Что здесь произошло?!
— Я.
Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе «Полицейские» считать невозможным. Некуда!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать — это завещание.
Есть механики — эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники — эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры — они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
— Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
— Он сказали, что у меня рак мозга?
— Как это?
— Опилки отсырели.
— Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.
Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…
Забавляют все эти «со вкусом курицы!», «неотличим от натурального сока!», «как настоящее деревенское масло!», вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.
Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий…
У армянского радио спрашивают:
— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать…
— Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
— И что же вы ели?
— Судя по всему, одного из его пациентов…
— Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
— Люся, ты матерись попроще.
— Попроще? Х*ёвые анализы!
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
— Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
— Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов…
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
— Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
— Профессор, а это обязательно?
— Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен
Приходит Пугачёва на шоу «голос». Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
— Алла Борисовна, а мы вас не узнали — богатой будете.
— Я-то буду, а вы уже нет.
— Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это эксгибиционизм.
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…
Инквизитор:
— Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
— Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно — БАБА!