02.10.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы «Иоланта».
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
— Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый…
— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.
Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».
— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Сторонники Каталонской Республики уже успели «сами себя обстрелять» резиновыми пулями.
На очереди — самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?
Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?
Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.
Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.
На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом…
Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».
— Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили…
— А кто с кем играл?
— Да какое там играл, целая битва была, наши — это земляне, а смотрел «Трансформеры».
Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.
Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!
На уроке литературы.
— Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане… Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
— Он бы сказал:»Там русский дух, там Русью пахнёт»..
— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.
Дерутся в школе. Вовочка:
— Ты тупой!
— Скажи спасибо, что не острый!
В омутах удовольствий цель — не выплыть, а утонуть.
Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.
Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина…
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.
Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас всё такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
Переписка двух блондинок:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
— Сама ты тупая пи@да!
— Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
— С чего ты взял?
— Дискутирует с лошадьми.
Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.
Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не