30.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Назначают верных, а требуют как с умных.
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Зимой на дне озера один рак говорит другому:
— Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
После смерти Хэфнера никто не скажет, что «теперь он в лучшем мире»!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…
Из записок Бога.
» Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.»
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник…
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
— Это же ЗВЕРСТВО!
— Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся — и получилось на озере Комо.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
— Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород.
— Кто говорит?
— Неважно. Главное — задержите меня прямо в подъезде.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В развитой экономике перед компаниями открывается «окно возможностей».
У нас вместо этого — «очко возможностей».
Разница в том, что «очко возможностей» сужается непредсказуемо резко.
К вопросу об ирригации пустынь…
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости — лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в «один конец», выписывать приговоры в один конец.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Если хохол разговаривает с Богом, то это — молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой — это уже последствия Чернобыля.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме…
— Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
— А где же оно?
— Уже ушло…
— Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову…
paramantov:
— А у нас проктолог больной на всю…
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая беленькая… вкусненькая… в вафельном стаканчике?
— Нет.
— Хуйня ваш магазин!
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем «Дерьмо» и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
— Как вам наша новенькая сотрудница?
— Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью «Exception»*…
———————————-
*сделать отвод кандидату, отказать
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
— Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
— Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
— Наверное, очень простой и порядочный человек.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
На 3-ем курсе «на картошке» жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после «по стакану портвешку» шли на карусель догонять.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись…
— Говорят, Циля очень порядочная женщина?
— Все мужчины так говорят.
Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.
Лавров бы сказал короче: «Зажрались, бля!»
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
— Да, я понял, я вас записал как Лошара.
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Как сказал один дед — были бы бабки, была бы девка, а так — бабка.
Всё более и более «современные» смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай… 90-е ушли, а тамагочи остался!
Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — святая.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров «Роснефти», Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?
Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент — да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Уроки истории.
Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным.
Так родился средний класс.
Завтра экзамен:
— O’key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим…
Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение «поставить вопрос ребром» переводится с русского на французский как «шерше ля фам»? Знатоки галльского наречия — не торопитесь возмущаться…Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального — оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят:
— Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу!
Мужчина отвечает:
— Да неужели?!
…и достаёт большой кнут.
в первой она ищет богатого мужика
во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель
жизнь мужчины состоит из двух частей
в первой он ворует бабло
во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
Мультфильм «Трое из Простоквашино»
Отец дяди Федора:
– Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда!
Матроскин:
– Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
Есть люди в Москве, которые на ходу бреют зайцев.
© Рамазан Абдулатипов
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение».