29.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…
— Вот бланк заявления.
— А что писать ?
— Все как было, как бил и куда.
— Понял, пишу «после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету».
Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна…
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
— Не хотелось бы думать о тебе плохо, но …
— Стоп! А почему сразу — плохо?
— А какой интерес думать хорошо?
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Рядом открылся магазин «Четыре лапы». Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!
Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты — например, швыряние тортом в лицо.
Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
— Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
— Так ведь черепаха из соленого моря.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
— Доктор, какой мой диагноз?
— Очень дорогой.
— Что, возможен летальный исход?
— Для вашего кошелька — да.
Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.
Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: «Ищу человека!». Живи он в наше время, наверняка добавил бы:»Честного и умного!»
Город засыпает, просыпается аппетит.
Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.
Характер у меня прелестный… А вот у вас нервишки — дрянь.
Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.
— Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги…
— Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше — принял бы американское гражданство.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У «них» вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?
Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС — ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.
Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно — впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет — всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал — и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов — тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион — карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на «выборах» полномочия билетера…
— А я завтра к Маринке в гости иду.
— Здорово! Маринка — классная, только муж у неё козел.
— Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…
Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.
А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» — показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Объявление: «Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры».
Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.
Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово «ЛОХ» — серия автомобильных номеров Ленинградской области.
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во «Властелине колец» в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! — коротко ответил актер.
— Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ «Матильды». Приезжайте немедленно!!!
— Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.
Наследственный комитет Российской Федерации…
Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!
Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень…
Вот, на самом деле, если подумать….а не, лучше не надо….
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его — тяжкий грех.
«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку…
— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём
— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.
Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.
Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!
И чем такая версия хуже других?
— Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз «Дари добро детям»!
— Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод…
На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.
На свадьбе мой свидетель раскололся.
Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.