Анекдот №1 за 28 сентября 2017

28.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Посадили тюремщика , и тут же в тюрьмах заменили матрасы и срочно проводят горячую воду в Лефортово. Ну, что ж, если всё так работает, тогда нужно министра здравоохранения полечить в больнице Верхние Пердуны.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Банк Пенькофф. Чем больше реальных пенькофф, тем больше банк Пенькофф.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац — натоптыши.

— Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

— Почему по U$A в этом году аж два урагана прокатилось ?
— Ну видимо это было ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ !!

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
— Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это лифт.

Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
— Все очень просто, — ответил великий ученый. — Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия

Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.

— В Хохляндии антидиверсионные ученния на складах боеприпасов арсенала закончились взрывом, пожаром и уничтожением арсенала …
— Очевидно учениями командовал диверсант …

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

25 сентября прошел референдум о независимости Иракского Курдистана. По результатам референдума «Крым наш»!

Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».

— Заводи кого угодно, только возвращайся! — провожала жена Ивана Сусанина.

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

В жизни я слышала многое: клятвы, обещания, комплименты.
Но всё равно меня посадили.
© Печень

Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

В России придумали оригинально наказывать чиновников за взятки — пусть подавятся!

А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

— Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
— Хорошо, только без моржей и ослов.

Политика — отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.

Как это гадко и антигуманно: предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром на работу, спальный мешок!

— Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
— Хм-м… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а-а… Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли…

— Почему мерзавцев наказывают только в сказках ?
— Бог любит свои подобия .

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
«Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!».

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник.
— Вот именно, тупое х*йло!

Кадыров предложил увеличить федеральные дотации из-за высокой рождаемости в Чечне. Можно по=другому — рожать с учетом существующего объема дотаций.

Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

На Украине снимают продолжение знаменитой советской кинокомедии «Свадьба в Малиновке» под названием «День рождения в Калиновке».

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

Вчера в японском ресторане огрел литровую саке и из башки полезли — хокку.

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает:
— А дешевле?

Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных — посидельцы и полежальцы.

Он стал кричать, что я — козел. За это я его боднул.

Т — Телефонный терроризм — национальная русская предвыборная забава.

Егэнерация российского образования.

На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа…
Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы:
— Скажи нам, как зовут твоего папу?
— Бэтмен! — последовал ответ.
— А маму?
— Женщина-кошка!
— Так какого хрена ты умудрилась упасть???
— Так я красилась!!!

Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово «дурак», извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.

Один торговец из Глазго продал своему коллеге из Эдинбурга большую партию анчоусов. Через несколько дней тот ему позвонил и с возмущением сказал:
— Чёрт побери тебя и твои проклятые анчоусы! Ведь их невозможно есть!
— Есть? — переспросил торговец. — А я думал, что ты будешь их продавать!

Работа определяет нашу стоимость — увольнение возвращает нам бесценность.

Известный кинорежиссер приступает к съёмкам фильма Му-Му,в котором роль Герасима сыграет актёр Алексей Панин.Бедное животное ещё не знает какой конец ему уготован.

Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС

Никто и не подозревал, что настоящая фамилия Матильды — Шнурова.

— Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
— Неужели Медведев решился на операцию?!
— Ну не Жириновский же…

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу — девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
— Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
— А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов — возможно и слышала!

Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает…

Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
— Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! — сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

По случаю взрывов в Калиновке собрался Военный кабинет
Украины — кондитер, торговец дынями, жрец-комсомолец,…

Одна дама говорит другой:
— Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
— Вы считаете, что она сможет получить там премию?
— Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

— Лови! Держи!! Быстрей!!!
— Кого?
— Да того прапорщика, который портянками заведовал!
— А зачем?
— Ну ты и глупый! Нам что, начальника штаба сажать, что-ли?

С появлением моноблоков реализовалась мысль пользователя, что «монитор и есть компьютер»!

26 сентября в Винницкой области проходили антитеррористические учения.
По плану учений, террористы были условно «зелеными»,
а охранники арсенала — безусловно «синими».

Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
— У тебя как с семейным бюджетом?
— Плохо.
— Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
— Не, не дам!
— Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
— Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!