23.09.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.
Тот, кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята.
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством — тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
— Ты что матери на 8 марта подарил?
— Биос ей обновил.
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!
— Вчера целый час голосовал.
— Опять за Путина?
— Нет, за такси.
Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека
— Фамилия?
— Тибидохов
— Даже боюсь спросить Ваше имя…
— Иван… Иван Трахович
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”
С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название — «Пробка». Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет «Пидарасы…!»
Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться — ИН-ФЕ-РНО.
— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню и тебя опустят.
— Ты хотел написать «отпустят»?
— Нет…
— Наши полицейские — настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот — пуф! и вот — у тебя полные карманы наркотиков!
— Бля, а я-то голову ломаю, где их достать…
Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?
Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.
Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.
США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой…
Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».
Настроение — чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.
Объявление:
«В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».
Оператор жалуется своему режиссёру:
— За этот месяц я снял двадцать разных девушек… И ни одна не дала!
Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.
Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое » каменный век «, привела их на экскурсию в отделение Почта России.
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.
Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.
Она — Я согласна.
Модер — Объявляю вас мужем и женой.
Он — Фигасе у вас сайт знакомств!!!
Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.
Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку …
СМС переписка.
Вася — Ну всё, я с*ать. Вот и думай — «П» или «Р»?
Коля — Думаю, что «ОС»!
Вася — Сука!
На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: «Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер».
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
— Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров…
— Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.
Помордеум — средство от словесного поноса.
В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
— Ну, вы и загнули…
Мастер:
— Нее, нормально!
Клиент вновь:
— Ну, вы и завернули…
Мастер:
— Да нее, нормально!
Клиент:
— Я говорю, ну, вы и откаблучили…
Мастер:
— А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!
Слава Украине, что я там не живу!
Звонок в дверь:
— Кто там?
— А Петрович дома?
— Нет, он временно отсутствует!
— А где?
— Он временно ушёл выбрасывать мусор.
О бывших или хорошо, или по пьяни.
(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск — нет.
Она — Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата…
Он — Ага, и ещё губозакаточная машинка…
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
— Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
— Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.
К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.
Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.
Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: «Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор».