Анекдот №10 за 20 сентября 2017

20.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.

Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.

— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.

У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать…

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.