Анекдот №10 за 16 сентября 2017

16.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Во встрече Учителя с Поклонской важны нюансы, где и на каком диване происходила беседа?

Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?

Эти два пидора были вместе всего два часа. И умерли в один миг. Он, и его Порш…

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!

КИНО
Памела Андерсон не приедет на кинофестиваль во Владивосток. Фух, хоть Матильду посмотрели!

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Если церквушка перестала приносить прибыль — надо батюшку менять, а не иконы перевешивать. Если жена часто переставляет мебель местами — скоро и мужа заменит.

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

У старого раввина спросили:
— Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
— Только отрицательно!
— Почему?
— Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

В Twitterе Владимиром Соловьёв спросил:
— Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
— «Вечерний Ургант». Очень смешно.

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

«Бонакваква» — болотная вода.

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
— До революции говорили: «Пшёл вон!», а сейчас: «Приходите завтра!».

Посольство США лишили парковки.
Там, где встает 3 Кадиллака, реально поставить 10 Калин, резонно подумали парконы!

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

— Чем отличаются яички от яиц?
— Яйца — у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение «Я»?
Потому что, когда кадровичка читает «Я знаю три иностранных языка», она думает: «Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй».

Купили Вовочке игрушку – резиновую девочку-пампушку.

— Не могу зайти на YouTubе. Пишет: «Не удается получить доступ к сайту». Посоветуй, что можно сделать.
— Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
— Где?
— Все инструкции — на YouTubе.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
— Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

Самообман — это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

— Почему такой грустный?
— Машина не заводится.
— Легковая?
— Нет, по печатанию денег.

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

«Поле чудес», Леонид Якубович:
— Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю»!
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне-то что, ищите…

В школьные годы у Поклонской не было ни одного хорошего учителя.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Алексей Панин сыграл Николая II в собственной версии «Матильды»‍. Поклонская оскорблена. Её не позвали на роль Матильды.

Наша Родина такая: власти – деньги, народу — патриотизм.

14 сентября в Киеве на Бессарабском рынке прошёл международный форум «Ялтинская европейская стратегия».

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

— Все евреи бандиты.
— Бабка, с чего это ты взяла?
— Так дед пришёл вчера с бани и сообщил, что у каждого еврея обрез. Дескать, сам лично видел.

— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но «по пути он случайно встретил коллег с работы»…

рецепт кофе — довести до кипения, но не кипятить
тоже самое теща-мать советует жене-дочери

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.

Дизайнер «Бентли» нарисовал нового «корейца». Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: «Где карту открывали, там и получайте».

Volkswagen 10 лет завозил в Россию бензин для новых авто.
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:»Да, помутузит нас 18 год».

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул — огонек горит. Сталин дунул — потухло. Чиркнул — горит, дунул — потухло. Разозлился и говорит Сталину: «Давай свою зажигалку показывай». Тот достал «Катюшу», стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул — тот только ярче тлеет, еще дунул — то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

В России обвинение и приговор, это одно и тоже.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.

Украинцы спросили у армянского радио:
— Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран — довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские — нет?
— Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы — наоборот.

Учитывая специфику актуального дискурса нашей беседы я, в качестве достойного и соответствующего аргумента — напердел.

Почте России поможет только одно — продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Самое дешевле российское оружие это жизни россиян!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Зонд Cassini 2004 году достиг Сатурна, после чего в течение 13 лет проводил наблюдения с его орбиты. И топлива в баках хватило до вчерашнего дня!
А в мою тачку сколько бензину не залей, сожрет за один день…

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера «Матильды»!

— Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
— У них останется депутанская неприкасаемость.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».

— ОФИЦАААНТ!!! — Слушаю вас , мосьё! — ПАШОООЛ НАХУЙ!!! — Будет готово через минуту! С Вас в кассу триста баксов….

Соитью с Вами бал бы рад! Но…не фурычит аппарат…

Совсем скоро министерство образования, при помощи свих реформ, добьётся ситуации, при которой дети, более или менее успешно сдавая ЕГЭ, будут в то же время поголовно заваливать тест Тьюринга.

Вице-премьер Рогозин укорил хоккеиста Овечкина: «Хотел бы играть за сборную на Олимпиаде, нашел бы способ». Овечкин — Рогозину: «Хотел бы запускать ракеты в космос, нашел бы способ».

У меня есть мечта…или скорее даже — идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: » О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!»

— Я впереди!
— Нет, я первый еду!
— Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).